Мобильник для героя 2

— Э..ээ… — Как бы это сказать, чтобы в моем душевном здоровье не усомнились. — Его надо подключить к высоковольтной линии электропередач. На тридцать пять киловольт. Через устройство присоединения ВЧ-связи по схеме «фаза-земля». Вот оно рядом в ящике лежит.

А что я? Что мне мерзкий старикашка наплел, то я и повторяю. Слово в слово, согласно полученным инструкциям. Расщедрился и поделился информацией старый маразматик.

— Это система правительственной высокочастотной связи, использующая обычные высоковольтные линии передач. У них там свой Интернет небольшой, прямо на электрических проводах организован. Междусобойчик типа.

— Это же статья, — судя по интонации это не вопрос, а утверждение.

— Да, ладно! В наше время, кто на такие мелочи внимание обращает? Страны, считай, как и всего старого мира уже нет.

— Ничего себе заявочки. И вообще, кто нас к тем линиям подпустит? И тем более разрешит устанавливать какое-то оборудование? Нас током не йо… не стукнет?

— Не переживай. Есть человек, который решит все проблемы. И документы сделает такие, что близко ни один дятел не подойдет, даже в резиновых сапогах и перчатках. Ты только запусти нашего антикварного монстра, а потом соединение настрой. Очень надо. Вопрос жизни и смерти. Причем буквально.

— Ага, смерти от электричества. И скорее всего от паяльника в одном месте, — пробурчал героический парень Игорь, но судя по всему, согласился.

Только начало казаться, что жизнь налаживается, как прикатила очередная волна глобальных потрясений.

После нашего возвращения пошла неделя, практически полностью заполненная какими-то мелкими текущими проблемами. То перевозка древнего, но хрупкого и громоздкого компьютера, то ремонт и обустройство новой резиденции. Познакомились с соседями. Справа от нас дом пустует, зато слева обосновался беженец из Первопрестольной. Бывший магнат в сфере каких-то водопроводов и сантехнических излишеств. Вместе с кучей родственников и дочкой лет двадцати, весьма привлекательной наружности. Серега все мечтает познакомиться, но никак не решиться. Напротив, через дорогу расположился владелец мебельной фабрики, но его я не видел еще ни разу. По агентурным сведениям, полученным от садовника, хозяин не просыхает уже третью неделю. Молодая женка потерялась где-то в Европе в самом начале заварушки, а дети уже давно обзавелись своими семьями и разъехались кто-куда. Он и садовника держит только чтобы не свихнуться от одиночества. Вся информация все из того же источника. Дальше по улице идет уже чисто армянское поселение, там мы пока никого не знаем, кроме Саркисяна-старшего, но то дело наживное.

Кроме двух помповых ружей, денег, рыжья и запасов таблеток нам в качестве трофея от почившей в бозе, Желдорлогистики, остался автомобиль «Шевроле», на котором мы путешествовали. Числится он за конторой, но доверенность оформлена на Олега, так что можно пользоваться некоторое время.

Еще один сюрприз обнаружился при разгрузке вагонов. Три поддона с коробками, в которых оказалось сорок тысяч пальчиковых батареек «Varta» почему-то турецкого производства.

Серега поначалу плевался, что качество никакое, туфта полная, хуже китайских. Но после практических испытаний, когда фонарик проработал почти два часа без перерыва, признал, что заряд все же держится, и оценил, как «хрень, но продать можно».

— В постапокалипсических романах такие батарейки играют роль денежных знаков! — поделился он сверхзнанием, почерпнутым у таких же специалистов, как он сам.

— Ты же вроде говорил, что патроны будут вместо денег? — напомнил я его слова.

— Это не слишком умные литературные выдумки! Патроны в свободном обращении никто не разрешит. К тому же они быстро портятся и легко подделываются, и вообще их нежелательно царапать и хранить где попало. Такие патроны будут клинить при стрельбе. Поэтому батарейки рулят! У них срок хранения десять лет, компактные и удобные, и в хозяйстве пригодятся, в отличие от патронов, за которые срок впаять могут. Законы никто не отменял — сами видите!

— Вот это все и расскажешь покупателю. Точно в таких же выражениях, и с таким же пафосным выражением лица. Думаю процентов пятнадцать накинут за артистизм.

— Только через мой труп! Не позволю разбазаривать будущую мировую валюту! — возмущенно завопил бизнесмен и кладовщик от литературы.

— Вот-вот! Если еще и эти слова вставишь, то и двадцать процентов сверху выгадаем. И чтобы без обид, объясняю: точно такие же батарейки производят в соседнем Липецке, да и китайская граница как решето, ее закрыть невозможно физически. А сколько этого хлама на складах лежит? Учитывая, что спрос на батарейки снизился в разы, то этого добра на годы вперед хватит.

Серега насупился, но возражать не стал. Явно затаил обиду, и обязательно придумает какую-нибудь пакость в ответ. Например, ограничит потребление виски на ужин до ста грамм на рыло. По глазам вижу, что так и будет.

Нашу бурную дискуссию прервал Армен, завалившийся с новостью, что Дворович по телевизору вчера выступил с программным заявлением, а мы ни ухом ни рылом не ведаем.