Мобильник для героя 2

Несколько секунд пытаюсь осмыслить, о чем именно только что сообщил разлюбезный мобильник. Это он что добровольно только что загрузил какого-то трояна или вирус? Не спрашивая моего разрешения, лишь оповестив, так сказать, по факту? Начал сомневаться в его разумности, и так не великой.

Либо искин повредился умом, либо я чего-то не понимаю. Для чего ему загадочная вредоносная программа внутри себя любимого? Если предположить, что туплю я, а не искусственно разумный предмет, то напрашивается идея, что загруженная дрянь для него не слишком опасна. Но все равно, не понятно, зачем это делать? И почему без спроса? Допускаю, что мое мнение в данной конкретной ситуации нафиг никому не интересно. И вообще я уже несколько минут торможу, не могу понять чтобы это значило, а ситуация возможно требовала немедленной реакции? Уже ближе к истине.

Следующий вывод напрашивается сам собой. Мобильник не мог отказаться от загрузки, чтобы не вызвать подозрений! А вот это уже мой конкретный косяк, давно пора обзавестись нормальным обычным телефоном, на который все заинтересованные стороны могли бы вешать «следилки» и жучки для прослушки! Видимо, в этот раз объявился кто-то серьезный и конкретный, отказать которому невозможно даже в такой малости? Готов сжевать старую подошву от кеда, если это не злобные козни моих нанимателей, решивших взять под полный контроль перспективного стажера. Точнее, молодого специалиста уже.

Конечно, мобильник сам себе не враг, и частично заблокирует следящие приложения, но ситуация категорически не нравится. Все мои телодвижения и поездки теперь можно отследить в режиме реального времени? И это накануне грандиозного шухера, когда свобода действий будет необходима, как кислород аквалангисту на дне Аральского моря. Если, кто не в курсе, высох тот Арал ещё во времена, когда Шнур первым матерным словам учился.

Но нам ли быть в печали, если все так прекрасно складывается? Это же просто подарок судьбы, если отбросить второстепенные детали, скрывающие суть прекрасной картины. Какая главная проблема, критически важная в данный момент? Если вдуматься, то — отсутствие энергетического золота! Все остальное решается в рамках уже существующих возможностей, сил и средств. Не сказать, что это будет легко, но при должном трудолюбии, упорстве и разумном авантюризме и с бандитами, и с текущими проблемами я разберусь. А вот развитие способностей уперлось в потолок, и чтобы его преодолеть нужно обогащенное золото в большом количестве. Только этот проклятый, в прямом и переносном смысле, металл открывает доступ к самым продвинутым технологиям обучения, к уникальным программам и прочим удивительным вещам. Без золота мне на глаза господину Шолотль 0101 уже и появляться стыдно.

С другой стороны, стыд — не налоговая, можно и потерпеть.

— Добрый день, камрад Шолотль!

— Приветствую в ответ, господин Айван! Очень рад, что вы до сих пор не развоплотились. Чем могу помочь?

Не поймешь, то ли издевается, то ли действительно рада, пустышка электронная?

— У меня неожиданное, но выгодное для вас предложение. Мне нужен анонимный счет для оплаты. Готов компенсировать это неудобство за разумный процент от стоимости покупки. Возможно ли такое?

— Не могли бы вы пояснить о чем речь? Не очень понятна суть вашего предложения.

— Вы указываете счет на который можно перевести золото без указания имени владельца. После поступления средств я покупаю в вашем магазине, все, что мне нужно в пределах этой суммы. Вы получаете не только хорошую выручку, но и небольшой процент за оказанную услугу.

— Насколько небольшой? — тут же заинтересовался прирожденный торгаш. — Услуга нестандартная, раньше мы такого не практиковали.

— Пять процентов? — скрипя зубами, я предложил рукав от шкуры неубитого медведя.

— Двадцать пять было бы лучше, — тут же откусил кусок от виртуальной шкуры электронный упырь.

— Шесть процентов и можете не делать мне бонусную скидку, — щедро выложил я последний козырь.

— Пятнадцать, а скидка так и так не действует. Это отдельное соглашение, поэтому не попадает под общие основания.

— Черт с тобой, кровопийца ацтекский. Пусть будет пятнадцать.

— С вами приятно иметь дело, господин Айван. Номер счета: 1001001|Kaqulja.

«Ваш баланс: 2, 31/144 золотой унции»

Не понял? Это ещё за что?

— Три золотых унции за обслуживание счета, абонентская плата за один лунный месяц, — ласково улыбается искусственно разумный мерзавец.

Ну и ладно, тут или пан или пропан-бутан, как говорят газовики. Стоит ли плакать о копейках, если на кону целое состояние? Вопрос риторический и ответа не требует, но денег все равно жалко. Обули меня снова, на ходу подметки срезали.