Мобильник для героя

— Анализ юридических форм собственности ни к чему не привел. Бо́льшая часть грузопотоков идет через офшорные фирмы, отследить реального владельца по силам только спецслужбам.

— Кое-кто еще может, но сейчас не об этом. Здесь ты вполне ожидаемо оказался бессилен, как я понимаю?

— Да, это тупиковый путь. Но есть другой способ. Транспортные потоки и логистика.

— Пфф! Не разочаровывай меня. Неужели и те и другие пользуются услугами РЖД и Новороссийского порта? И это все твои доказательства? Да еще и на шести листах?

— Вы правы, анализ транспортных компаний — тоже бесперспективное направление поиска. И «Крафт Фудс», и конкуренты пользуются услугами одних и тех же крупных монополистов. Поэтому я изучил… — Я выдержал паузу, достойную сцены Ростовского ТЮЗа. — Я изучил сертификаты качества!

— Хм. — Михаил нервно пробарабанил пальцами дробь, отдаленно похожую на мелодию из фильма «Чужой против Хищника». Хотя, может быть, и из «Тупой и еще тупее». — Интересно, даже очень. И что нашел?

— В гигиенических и иных сертификатах качества продукции обязательно указывается производитель и страна происхождения.

— Так-так. Любопытно, продолжай. И что это нам дает?

— Возьмем для примера. Счет-наряд номер пятнадцать дробь шестьсот семьдесят восемь. Пункт назначения — Липецк. Какао-бобы производства фабрики «Роял Абенгуру», провинция Комоэ, республика Кот-д’Ивуар. Теперь находим сайт этой компании, правда, он на французском, английская версия почему-то отсутствует. И на главной странице обнаруживаем статью, описывающую историю создания фабрики, высокую миссию компании, перспективы и прочую ерунду. Но ключевой момент вот здесь. С гордостью сообщается, что продукция фабрики пользуется спросом во всем мире и главный покупатель… гигант с мировым именем «Крафт Фудс».

— Блестяще. Как я понимаю, остальные прокололись точно так же?

— Совпадение в восьмидесяти процентах случаев. Практически вся продукция, которая проходит через «Желдорлогистику», при проверке производителя на его же сайте выдает, что главный и основной покупатель у них один и тот же. Несчастных африканцев можно понять. Для какой-нибудь компании из Конго или Буркина-Фасо похвастаться, что они работают с мировой транснациональной компанией, — единственный повод погордиться. Тем более что их, видимо, никто особо не предупреждал о молчании.

— Поздравляю с успешным окончанием испытательного срока. Премиальные оформишь у Мегеры.

Вместе с денежкой тут же получил и новое задание.

— Нужно подготовить отчет об упавшем квадрокоптере. Сверху затребовали.

— Так ведь этим технический отдел занимается? Они уронили, пусть они и отчитываются.

— Неправильно понимаешь политику партии и правительства. Проверку должно проводить лицо незаинтересованное, а не тот, кто накосячил. Тем более что ничего сложного от тебя не требуется. Техническую экспертизу уже провели. Надо всего лишь изучить отснятый материал, проверить на местности маршрут, после чего сделать вывод, зачем его уронили.

— Его уронили? Не сам упал?

— Эксперты пишут, что перехватили управление, после чего квадр сразу грохнулся на землю. Случайная авария исключена — остановка всех винтов, по времени — сразу после отказа связи. Следов физических повреждений, кроме тех, что от падения, не обнаружено. Видео и карту с маршрутом уже сбросил на почту. Дерзай.

Не успел добраться до своего места, как меня перехватил Олег. Извинился за то, что сдал меня шефу, впрочем, вид при этом имел не слишком виноватый. Да и ладно, все равно Миха вычислил бы все самостоятельно.

— Тут дело такое, обоюдовыгодное, ты мне — я тебе. Согласен?

— Ничего не понял. Что на что меняем?

— Начальство повелело выдать тебе травматический пистоль, но забыло уточнить, какой именно!

— Ну и? Наверное, это и так понятно. Давай ту самую «Осу», в чем загвоздка?

— Об этом и толкую. Предлагаю взамен настоящую вещь, а не эту пародию на нормальный ствол. Есть «Гроза-031», точная копия бывшего чешского «Чезет» семьдесят пятой модели. Семнадцать патронов! Можно очередями стрелять, если денег не жалко.

— И в чем подвох?

— Обижаешь, все честно. Сам таким пользуюсь. Метров до десяти лупит, как кувалдой по темечку.

— Всего на десять?

— Травмат же. Из «Осы» ты на десять метров попади попробуй. Если только в ковбоя, и если он на лошади будет.

— Что на обмен просишь?

— С английским у меня затык. Сможешь помочь? Через месяц тест сдавать, прибавку к окладу хочу. В ответ с физподготовкой помогу. Ты же в черном списке у начальства. Отлыниваешь от спорта. Можно и на штрафные санкции налететь.

— Черт с тобой, согласен.

Сурово у них тут. За пивное брюшко могут с работы вытурить, без выходного пособия?

На этот раз задание оказалось нудным и неинтересным, тем более что от основной работы меня никто не освобождал. Почти два часа видеозаписей с летающего утюга, и ладно бы он вокруг логова злодеев кружил — нет, по какой-то неведомой причине дрон облетел добрую половину города. Его и завалили километрах в пяти от стоматологической клиники господина Юсупова. Что хочешь, то и думай.