Моё искупление

Да, не спорю, он помог мне в те тяжёлые дни. Только ведь он делал это не по доброте душевной. Ему просто нужно было иметь на меня рычаг давления. Теперь он у Саида есть. И теперь у меня нет никакого права вмешиваться в его планы и мешать встречаться с Аминой. Я даже думать боюсь, какие у него на самом деле могут быть на неё планы. Хорошо, если он просто хочет поразвлечься. Но вдруг у Саида есть другие причины, чтобы влюбить в себя девушку. А я ничего не могу с этим поделать. И опять в этом виновата я.

Да, именно я. Ведь Саид сам мне сказал, что не обратил бы внимания на Амину, если бы я с самого начала играла по его правила. Это я должна была быть на её месте.

Возможно, так бы было лучше. Если бы изначально я обратила своё внимание на Саида. Может, я страдала бы меньше. А моя подруга осталась невредимой.

Но даже теперь, когда я прошла все круги ада, я понимаю, что ни за что бы не согласилась променять те счастливые мгновения, которые были у нас с Маликом.

Хотя нет. Счастлива я была с моим дорогим художником Винсентом Гордоном. Именно его я полюбила, и он подарил мне счастье и свободу. Малик же принёс мне только страдания и боль. Я с самой первой секунды испытывала к нему ненависть. И об этом я должна помнить постоянно. В Малике нет ничего, что я полюбила в своём художнике.

Они будто два разных человека. Две абсолютно разные личности, которых объединяет одно лицо. И я не должна позволять себе заблуждаться насчёт своего будущего мужа.

К нему я всегда буду испытывать ненависть и презрение. И в это же самое время я буду бережно хранить в памяти те моменты, когда я была счастлива со своим Винсом. Я буду помнить каждый миг наедине с ним, каждую улыбку, каждое ласковое слово, сказанное мне в порыве страсти. Господи, я окончательно спятила. Ну и пусть. Так мне будет легче. Только так я смогу не потерять себя. Я должна помнить, иначе рискую забыть, какая я настоящая. А именно с Винсем я была настоящей. Он позволял мне быть самой собой, позволил открыться.

Только эти воспоминания будут давать мне надежду, что я ещё могу хоть как-то управлять своей жизнь. А Малик Амрани недостоин того, чтоб я думала о нём. Я не должна и не буду испытывать к нему никаких тёплых чувств. Он хотел меня уничтожить. Что ж, я отплачу ему той же монетой. Наша совместная жизнь после свадьбы покажется ему адом. Нет, ад для него будет безобиднее. Я сделаю всё, чтобы он страдал каждый день. Этот мужчина ещё не знает, с кем связался. Он подарил мне возможность вкусить свободу и познать свою внутреннюю силу. И благодаря этому я буду медленно уничтожать его душу.

Сложив в небольшую сумку всё необходимое, я направляюсь к выходу. Впереди выходные и я планирую провести их в полном одиночестве, разрабатывая эскизы для своей новой коллекции. Квартира Малика как раз то, что нужно для этих целей.

Несмотря на то что с этим местом у меня связано много воспоминаний о нашем совместном прошлом. Именно в его квартире я чувствую себя в безопасности. Там мне спокойно и легко. Иногда мне начинает казаться, что это квартира принадлежит мне. В какой-то степени это так и есть, ведь я более чем уверена, Амрани там больше не появится.

Это странно, но за всё время мужчина не появился там ни разу. Иногда мне кажется, будто он знает о моём тайном проникновении на его территорию и поэтому не приходит. Но это бы значило, что ему не всё равно, что он не хочет ранить мои чувства. А это полный абсурд. У него нет и не может быть жалости. Даже когда он узнал, что нашего ребёнка больше нет, Малик испытывал злость, но никак не сожаление.

Всё, больше не хочу думать о плохом. Эти выходные целиком и полностью посвящу своему любимому делу. Я должна по максимуму получить от того времени, что у меня осталось. Ещё несколько лет и Малик вновь ворвётся в мою жизнь. Это ничтожно мало. И я не имею права терять ни минуты. Горевать у меня ещё будет возможность. После того как состоится свадьба, у меня будет целая жизнь, чтоб предаваться горю.

Доезжаю до квартиры я примерно через час. По пути заезжаю в свой любимый ресторан и заказываю еду навынос. Готовить я так и не научилась. Да и нет особого желания начинать. В Марокко мне это точно не пригодится. А сейчас у меня не так много времени осваивать кулинарные шедевры. Также я покупаю в соседней кафешке латте и пару круассанов с шоколадом. Никогда не могу отказать себе в этом, особенно если у меня депрессия.

Когда я захожу в квартиру, на меня моментально накатывает ступор. Закрываю за собой дверь и аккуратно оставляю сумку с едой на небольшой тумбочке в прихожей. Дальше я ступить не решаюсь, вглядываюсь внутрь квартиры. Я точно помню, что везде выключала свет, когда уходила. Но сейчас я чётко вижу, как из-под двери просачивается свет из гостиной. Сердце начинает бешено биться о грудную клетку. Этого не может быть. Мне просто мерещиться. Не шевелюсь и прислушиваюсь к звукам из-за двери. Слышу глухие шаги.