Моё субъективное

Кроме того, бывают ситуации, когда «нет» говорить не на что, т.е. тебе прямо как бы ничего и не предлагали. Всё значительно тоньше и хитрее. И если мы будем каждому заряжать в лоб про «не такую», окружающие мужики не только не оценят строгость наших нравов, но и подумают, что мы то ли сознательно набиваем себе цену, то ли бессознательно ломаемся. Но, скорее всего, просто дуры. Что недалеко от истины. Ну и, в конце концов, есть такие ребята, которым просто не хочется делать больно.

Поэтому у нас, женщин, есть свои способы разонравиться. Вероятно, всё это не безызвестная истина, но раз уж я собрала свой велосипед, попробую на нём прокатиться.

1. Самый простой способ – сказать, что есть другой. Не просто другой, а что у вас с ним всё серьёзно. Правда, есть ну, совсем неуёмные товарищи, которым твоё «я занята» не только не помеха, но и дополнительный стимул к действиям. Для этих случаев – пункты ниже.

2. Любому мужчине нужна обратная связь. Желательно слышать радость в голосе, когда он звонит, и видеть 100500 смайликов, когда пишет. Поэтому, есть два варианта: можно или вообще не отвечать, или, наоборот, задолбать смсками. Желательно, с элементами контроля: «Ты где? Почему не пишешь? Я уже пять раз тебе позвонила!». Круто, если на одно его сообщение вы будете стабильно присылать длиннющее полотно. Прекрасно, если оно еще и бессмысленное. Поверьте, через неделю ему будет страшно вам писать и он, естественно, перестанет это делать.

На звонки же лучше отвечать с максимально недовольным тембром. Ни один человек в мире не будет постоянно звонить туда, где ему явно не рады. Причем, надо неубедительно бормотать «Ты тут ни при чём», что это всё соседи/родители/коллеги вывели из себя, что вы больны и ещё сто причин. Короче, что бы вы ни сказали, ваше недовольство человек все равно будет проецировать на себя. Рано или поздно ему это надоест.

3. Вечная занятость. Когда бы вас куда ни пригласили, надо отвечать: «Ой, как жаль! А я так хотела бы сходить, но не могу, у меня то-то и то-то».

4. Никогда не интересоваться его жизнью, говорить только о себе. Когда он начинает рассказывать о своем, встревайте с фразой, начинающейся с «А у меня такое же было!». И рассказывайте о совсем не таком же. Вообще неважно о чём, лишь бы говорили вы. И никогда не спрашивайте его о том, как он поживает.

5. Секс под запретом. Но надо иметь ввиду, что некоторым персонажам достаточно сказать про две недели от гинеколога, а другим – про полугодовой целибат. Кстати, это ещё хорошая проверка на вшивость и тех, кто вам самим симпатичен, чтобы лишний раз не обольщаться. А то пока в уши льют про то, какая вы интересная и уникальная личность, вы верите, а ножки всё разъезжаются и разъезжаются. Короче, скажите ему, что секса нельзя два месяца, и посмотрите, куда он денется, принц белоконенный.

6. Плакать. Вообще, для женщины плакать – это нормально. Но мужчины сейчас нежные пошли, и, когда женщина плачет, им становится страшно. Им же нужно, чтобы вы всегда были в хорошем настроении (а то как ещё с вами развлекаться-то?) и, едва у вас печальное лицо, вы становитесь совершенно нежеланной и неинтересной.  Поэтому проявляйте эмоции, не стесняйтесь. Да, про вас подумают, что вы – истеричка. Ну, и ради Бога.

7. Спорьте, критикуйте и давайте советы при каждой возможности. Тут, вроде, всё понятно.

Разумеется, пунктов может быть и сто. Но эти – самые действенные. Задача в том, чтобы у мужчины постепенно создалось стойкое ощущение, что вы совершенно ему не подходите.

Главное – это смириться с тем, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО перестанете нравиться. Готово ли ваше эго к этому? Хотя, в принципе, расслабьтесь. Через год-два можно открыть все карты и сообщить, мол: «Я специально так себя вела, потому что понимала, что нам с тобой нельзя было заходить далеко». Тем самым как бы восстановите свою, испорченную вами же, репутацию. Но, думаю, к этому времени вам будет уже фиолетово.

Система «разонравиться» имеет большой плюс: мужчина не будет на вас зол и обижен. Он просто постепенно перестанет появляться и цеплять вас.

Цель достигнута. 1:0 в вашу пользу.

Лейтмотив.

Part

II

Боже, храни мужиков!

Особенно, тех, кто:

1. Отбил способность обольщаться всякой чушью и, благодаря которым, меня не трогают нежные смски, няшные видюшки, мимимишные картинки, песенки и прочая мишура. Я знаю как «Доброе утро, солнышко!» и «Спокойной ночи, моя принцесса!» могут быть веерной рассылкой. Да, иногда грустно, что я утратила способность радоваться красивым словам, но благодаря этому мои уши свободны от лапши.

2. Брал на жалость, а потом предавал. Благодаря вам я перестала обращать внимание на мужское нытьё и сразу пресекаю попытки кому ни попадя изливать мне душу. Я – не мамочка и не хочу тратить на это массу времени, которое можно потратить на близких мне людей. Благодаря вам я больше не стану бросаться на мины и толкать немощных вверх, потому что потом они выбираются из ямы и идут дальше, а вытащить меня забывают. Теперь я выбираю изначально полноценных людей – с целями, планами и смыслом.