Мои 100

К его приходу, я забыла закрыть собаку на кухне. И не включила в прихожей свет. Фанта выбежала встречать гостя. А полуслепой Влас наступил ей на лапу. Фанта завизжала и вцепилась в брюки Власа бульдожьей хваткой. Укусить за ногу у нее не вышло, так как размер пасти значительно уступал толщине ноги Власа. Но от брюк я её еле оттащила, она рычала и рвалась в бой. Фанта, ко всем её песьим заслугам, ещё оказалась и очень смелой, опять же таки, как её хозяйка. После того, как я их разняла, она ушла на кухню и залезла в свою пёсью кроватку – обиделась.

Влас выпил чай, сходил в душ и долго не затягивая, занялся тем, за чем он, собственно говоря, и приходил. Я лежу на спине, глубоко дыша и кривя лицо, якобы, от космического кайфа. Влас сверху дышит мне в лицо и пыхтит, совершая ритмичные движения. А Фанта… а Фанта оказалась еще и любопытной, как её хозяйка. Она открыла дверь кухни и потихонечку пришла в комнату, незаметно вскочила на кровать и… И чтобы Вы думали? Она, подползла к работающему чреслами Власу и… И лизнула Власу яйца.

– Б@яяяяядь!

– Что Власик?

– Б@яяяядь, убери её на @уй.

– Что? – я не поняла, что произошло. У Власа вылезли глаза из орбит и он орет какую-то чушь до хрипоты. И член его опустился прямо во мне. И он его не вынимает. Орет и не меняет позы.

– Убери собаку. Она мне яйца отгрызть собирается, за то, что я ей на лапу наступил.

– А где она?

– Она сейчас лижет мне яйца.

– Но ведь лижет, а не грызет.

– Сначала лижет, перед тем как отгрызть. Все так делают.

–Да, ладно. Откуда ты это знаешь?

–Знаю, х@ли, здесь не знать. Тоже мне теорема Пуанкаре. Убери её на х@й.

Я провела ногой и почувствовала что-то теплое и волосатое. Да, это была Фанта.

– Зая, слезай.

– @уй.

– Что @уй?

– Если я слезу, она мне @уй откусит. А так он спрятан.

– Да, почему ты так решил?

– Убери её и всё.

– Фанта, пошла вон. Фу, Фанта. На место! Но Фанта оказалась, как и её хозяйка своевольной. Она продолжала лизать Власу яйца. Власа колбасило от ужаса, он только недавно был свидетелем, как эту собаку с трудом оттащили от его брюк, а она словно гладиатор рвалась в бой. И вот сейчас, она сможет сделать с его причиндалами вообще, что угодно.

– Делай, что ни будь, – шипел Влас.

А меня уже начинал раздирать смех, и я еле-еле сдерживалась.

– Фанта, на место, – громко прокричала я и ногой попыталась отодвинуть её к краю кровати. Но в ответ Фанта зарычала, Влас просипел: «Кажется @издец», а я не сдержалась и заржала.

Мой гомерический смех, скорее всего, оскорбил Фанту. Похоже, что она расстроилась, что я смеюсь над ней, лижущей яйца Власу. Собачка вскочила, спрыгнула с кровати и поцокала в сторону кухни.

– Коньяку, – выдавил из себя Влас.

И я, чувствуя, как сильно перед ним виновата, побежала немедленно исполнять приказ. Влас хлопнул рюмку:

– Ещё.

– Пожалуйста, Заинька Влас.

Коньяк сделал свое дело. Влас успокоился, проверил, хорошо ли закрыта дверь на кухню и обнял меня за талию:

– Продолжим?

Я почему-то решила, что Влас уже не захочет продолжать и компенсации в размере двух рюмок коньяка будет достаточным. Почему я так решила?

Вывод: Оказывается, что за плохое зрение, можно поплатиться яйцами. И такое бывает. А Мудила Влас яркий тому пример.

Всеволод

Всеволод достаточно интересный мужчина с яркими, как у кошки зелеными глазами. Сколько я его помню, на нём всегда полосатый пиджак. Не один и тот же. Как бы ни так. Я даже как-то пыталась запомнить какая полоска его пиджаков и на каком цвете. Естественно это узкая белая на синем, черном, сером, голубом. Широкая белая, на синем и коричневом. Красная узкая на черном. Синяя узкая на сером и черном. Голубая с красной на черном. Да ну их эти полоски и вместе с ними его пиджаки. Всеволод интересен совершенно не этим. Он является моим старым клиентом, появляющийся у меня с периодичностью три раза в месяц. Да, именно три раза в месяц. Во всяком случае, на этот год запланирован именно такой режим посещения. Здесь я как раз остановлюсь подробней. В этом году третьего января Всеволод появился пред мои светлые очи. Он был слегка помят, впрочем как и его светло серый пиджак в темно серую полоску. Всеволод притащил с собой шампанское и шоколадные конфеты. И мы с ним ещё раз отметили Новый год. Я чаем с конфетами, а Всеволод шампанским с чаем.

– Значит так. В схеме распределения спермы на Новый год тебе выделено три дня в месяц, – гордо осчастливил меня Всеволод.

– В схеме чего? – я даже закашлялась, потому, что от счастья подавилась конфетой.

– Как чего? В схеме распределения спермы.

Видимо Всеволод уже принимал в течении всего дня горячительные напитки, а шампанское его просто срубило (извиняюсь за мой Западно-Бирюлевский жаргон). Во всяком случае, такой пошлой глупости, заявленной с таким пафосом, я от него ещё ни когда не слышала.

– Распределения чего?

– Спермы!!!

– Ах, спермы?

–Ну, да спермы.

– А чьей? – решила я повеселить себя и заодно немного поиздеваться над Всеволодом.

– Естественно моей.

– Тогда, надо полагать мне повезло?

– Ну не то, что повезло, – заблеял Всеволод.