Мои 100

Мстислав весельчак и балагур тридцати пяти лет от роду. Он бывает у меня, приблизительно, раз в неделю. Мстислав может появиться в любой день, кроме выходных. По субботам и воскресениям он чаще всего ездит на рыбалку или ходит с друзьями в баню. Жена Мстислава, постоянно подозревает его в изменах. Она устраивает ему скандалы, когда он идёт в баню. «А мы, – жалуется на жену Мстислав, иногда ходим в баню вообще без баб. И обидно слушать её бредни, если я ни кого не трахнул. Если конечно я девочку обслужил, то не очень обидно, а вот если ничего вообще не было, то о-очень обидно». Бедная жена Мстислава, так увлеклась борьбой с любовницами, что уже несколько лет ездит с тремя сильно пьющими и мало ловящими рыбу мужиками в какую-то Тмутаракань на рыбалку. А её драгоценный муж Мстислав вообще ни разу в жизни не спал с девушками в палатке на рыбалке. Как можно прожить с человеком столько лет и совсем не понимать таких, казалось бы, простых вещей. Мой клиент Мстислав любит кончить на грудь, на живот, куда там получится, а потом уставший лечь сверху. В итоге у него весь живот и (или) вся грудь в его же собственной сперме. После того, как он отдохнет, идет естественно в душ. А там гель для душа, тепленькая водичка, чистенькое банное полотенце. Зачем ему кого-то тащить с собой в эту самую тьму таракань на рыбалку, чтобы потом либо трахать не так как он любит, либо ходить перемазанному в сперме. Меня очень удивляет почему жены, считают, что для того чтобы мужику поиметь секс на стороне непременно надо ехать одному в отпуск, в командировку, идти в баню, на рыбалку, на охоту. Разве кто-то отменял коллег женского пола на работе? Кто-то отменял миленьких соседок? А про сайты знакомств, разве жёны не слышали? А что у Вас разве нет одиноких подруг, которым Вы же и жалуетесь, мол мой дурак меня просто задрал, ему каждый день подавай, мол как достанет свой хер немереных размеров и так далее? А сколько проституток на один квадратный километр? Не знаете? Откуда у таких женщин в голове весь этот не логичный бред? И ведь тащатся бедные на охоту, прутся на рыбалку, позорят своего супруга перед друзьями. А для чего? Почему ни одна из них не сказала: «Всё, дорогой, с сегодняшнего дня буду ходить с тобой вместе к проституткам, чтобы там у тебя случайно до секса дело не дошло». А мой весельчак Мстислав ходит ко мне уже несколько лет и так смешно рассказывает, как его жена приобщается к рыбалке. Что она сама купила себе спиннинг. И что пока они пьянствуют с друзьями, реально ловит рыбу. И что её улов уже в два раза превосходит улов троих мужиков. И что самое главное, она очень довольна, что на рыбалке только пьянство и ни каких девок.

Вывод: И Мстислав Мудак и жена у него полная дура.

Назар

Назар мужик тридцати с хвостиком лет. Он обычно не брит, а его длинные каштановые волосы – сальные, да и весь вид у него небрежный. Но я не могу сказать, что он грязный или мятый или еще хуже вонючий. Вовсе нет. Однако вид у него именно небрежный. Когда у нас произошла первая встреча, поведение Назара меня очень разозлило. Я сейчас уже и не помню, то ли мы как-то не обсудили его предпочтения, то ли я его не услышала. А такое тоже может быть. Может быть и бывает. И достаточно часто. Мужики что-то говорят, а тебе это совсем не интересно и ты мыслями уходишь в свой внутренний мир и оставляешь собеседнику только оболочку. Не стану я сейчас устраивать разборы полётов, лучше расскажу как всё происходило. Всё началось достаточно традиционно. Я сделала ему не большой классический минет. Потом уложила его сверху на себя. Чуть позже он поставил меня в колено-локтевую позу, именую в простонародье раком. И всё было вполне пристойно, но вот не задача, Назар, вытащил член, сорвал презерватив, двинулся членом в сторону моей головы, его хрен погрузился мне в волосы и в этот момент Назар издал вопль блаженства, а я почувствовала, что голове стало тепло и мокро. Я обычно не использую ненормативную лексику, но здесь вырвалось само собой:

– Что за @уйня?

– Все хорошо, Лисенок.

– Какой нахер Лисенок?

– Да ладно тебе. Не шуми.

– Ни хера себе ладно, – я пошла в душ вымывать сперму у себя из волос.

Я долго материлась, но уже где шёпотом, где про себя: «Вот, @лядь, урод». А урод тем временем. Развалился на кровати и похоже впадал в спячку. Я вышла из душа всё ещё злая:

– Назар, мы так не договаривались.

– Да ладно тебе.

– Я не поняла, что это значит ладно тебе? Мы так не договаривались.

– А как мы договаривались?

– Ты хочешь сказать, Зая, что ты вот так ходишь и разбрасываешь всем свою заячью сперму и все женщины в полном восторге.

– Ну ни всегда.

– Зая, не @изди.

– Хорошо, не в восторге, но я так люблю.

– А, Зая так любит…

– Угу.

– А еще Зая любит морковь и капустку, да Зая?

– Ты сейчас про что?

– Я про то, что Зая может так и любит, а вот я нет. А капустку я тоже люблю. Я говорю, дорогой мой Ушастик, что о таких вещах надо заранее предупреждать. Do you understand?

– Я плохо дую.