Мои 100

– Да, @ляяяяяяядь, нет в жизни золотой середины, – резюмировал свою историю Зая Остап.

– Да, – согласилась я.

– Но нет, – резко возразил Зая, – ты. Ты моя золотая середина. Вот, @бать жирного крокодила, почему меня к тебе так тянет? Ты та, кто меня полностью устраивает, @банный насос.

И это озарение было у него таким настоящим, что я даже подумала, если бы Зая Остап был Архимедом, то он бы сейчас должен, был бежать по улицам и кричать: «Эврика». Тем более, что он уже в костюме Архимеда.

Вывод: Хороший дядька Остап, @бать его колотить. Вот только, @банный пингвин, малость Мудоковат.

Павел

Павел у нас путешественник. И вот именно то, что он путешественник, мне как раз и не нравится. Вроде не плохой мужик. Как клиент, вообще просто прелесть. Заходит на пару часиков, а сам однополчанин и без разного рода извращений. Сделает свое дело и мы сидим в общей сложности часа полтора за чаем. Красота. Он хвастается где был, кому вставил, а я мирно дремлю под его журчащую речь. Иногда слушаю, когда бывает интересно. Только вот что я боюсь, чтобы он из этих своих путешествий не привез мне какую-нибудь заразу. Я не могу понять, для чего путешествует Павел? Что главное? Мир посмотреть? Или же только засунуть свой длинный и тонкий х@й в какую ни будь иностранную задницу. Павел использует для этого общеизвестное выражение «отметиться». Сначала Паша проехался по различным регионам своей необъятной Родины. Потом отметился во всех республикам бывшего СССР. Потом были массовые туристические маршруты. Далее Европа. И сейчас Паша изучает Азию.

– Зая, скажи, а ведь есть места, где с сексом достаточно строго. Девушку просто так не соблазнишь, проституток наверное нет, как у тебя получается отметиться?

– Всегда и везде можно найти для своего члена хорошую компанию, просто где-то эта компания моложе, а где-то старше. Где-то надо погостить подольше.

– Зая Павел, трахает старушек?

– Ну почему сразу старушек? Всех, кто дает. И без особой сортировки. Стараюсь общаться по любви, но если есть платные услуги, а по-любви, что-то долго не получается, отмечаюсь за деньги.

– Записи ведешь?

– Нет, пока не веду, но всё собираюсь.

– А что, напишешь книгу, с каким ни будь громким названием, например: «Мир, который я поимел». Кстати, как тебе название?

– Название, хорошее. Но я не пытаюсь поиметь этот мир. Я пытаюсь его почувствовать и понять. Он мне интересен. А это нечто иное. Понимаешь?

– Понимаю, Зая Павел. Ещё как понимаю. А вот понять и почувствовать мир без секса можно?

– Наверное, до конца нет. А во-вторых это очень интересно, наблюдать за женщинами разных народов, как они ведут себя во время секса.

– А что, во-первых?

– А во-первых это приятно?

– Что приятно? – я нарочно валяю дурака.

– Приятно сексом заниматься. Вот, что приятно.

– А ты хоть всегда предохраняешься?

– Практически да.

– Что это значит практически? Ты что обалдел, Зая Павел?

– Редко, но бывают случаи, когда по каким-то причинам презерватив использовать не этично.

– @лядь, Зая Павел, лучше бы ты мне этого не говорил. Не этично!!! Допивай свой чай и давай собирайся. Твоё время истекло.

Вывод: Большой путешественник Паша – большой Мудак.

Панкрат

Панкрат. Про себя я зову его дядя Панкрат. Во-первых, по-возрасту это вполне соответствует действительности. Ему бы даже лучше подошло дед Панкрат. Во-вторых, по-тому как он себя ведет, как он одевается и самое главное, что он говорит, лучше чем дядя Панкрат ему ни чего не придумаешь.

В прошлом дядя Панкарат работал где-то на производстве, потом, то ли монтером, то ли электриком, а сейчас он работает охранником в супермаркете. Какими же бывают смешными эти охранники в магазинах, поликлиниках и так далее. Мне очень хочется сказать пару фраз про одну забавную охранницу из аптеки. Да-да, охранницу. Когда я её вижу, всегда удивляюсь, вот для чего она здесь? Что может сделать в случае какого-то шухера, эта худенькая не молодая дамочка на шпильках и в очках с невообразимо толстыми стеклами. Ведь эту бедолагу можно вывести из боя двумя простейшими способами. Первый, слегка пинанув её ногой по шпилькам. В этом случае, она наверняка рухнет и скорее всего без посторонней помощи уже не встанет. Второй способ это просто отнять у несчастной очки. И мой дядя Панкрат, не далеко от неё ушёл. Нет, он не носит шпильки, стекла в очках у него не такие уж и толстые. Но даже сняв свой пиджак сорок восьмого размера, выпрямившись во весь свой исполинский рост – метр шестьдесят семь и напрягая шестидесятипятилетние мышцы, вряд ли он с легкостью одолеет компанию молодых лосяшей. Особенно если те, уже накуренные, пришли в магазин за водкой. Наверное, я что-то не понимаю, но если таких стражников набирают на работу и при этом им ещё платят деньги, значит это кому-то нужно.