Мои 100

Прохор большой знаток большого секса. Здесь, наверное, по-другому и не скажешь. Встречи с Прохором, планируются заблаговременно. Обсуждается и редактируется сценарий в электронных письмах, покупается согласованный реквизит. Свидание планируется на вечернее время и после визита Прохора, больше уже ни чего не планируется. Прохор извращенец высшего ранга, если можно так сказать про извращенца. Что только не приходит ему в голову. Я иной раз не понимаю, как такое вообще может выдумать человеческий мозг. Сценарий я обязательно редактирую. По принципу: «это вычеркиваем», «даже не может быть и речи», «а ты попробуй такое предложить жене», «ты точно был у психиатра и тот сказал, что ты здоров?». Прохора я знаю давно. Очень давно. И в первые несколько встреч он присматривался ко мне и видимо располагал меня к себе. Потом как-то достаточно однозначно и по деловому изложил свой взгляд на секс. Взгляд оказался ещё тот. Уверяю мужскую часть моих читателей, что большинству из Вас не приходила на ум даже десятая часть того, что генерируется в русоволосой голове Прохора. Говоря современным языком – жесть. А может даже жестяная жесть. Вообще-то о встречах с Прохором можно написать целую книгу. Я нахожусь в затруднительном положении, как мне, понятно и достаточно кратко описать наши встречи Прохором. Может так. Перед его приездом я застилаю пол полиэтиленовой пленкой. Потом на пленку стелю и фиксирую скотчем впитывающие пеленки, сверху застилаю обычными простынями, которые потом будут желтого цвета от мочи и займут свое достойное место в мусорном контейнере. Продолжать? В некоторых случаях, в зависимости от сценария, я завешиваю пленкой и мебель в комнате. Как Вам такой сюжет? Прохор волк, который несет пирожки своему дедушке в соседний лес, который находится как раз за коттеджным поселком, где живет красная шапочка. Прохор в шапке с волчьей мордой и с корзиной. В корзине пирожки с повидлом и бутылочка красного французского вина. Я в красной шапке. В брезентовом фартуке на голое тело. В карманах фартука несколько пар наручников, пластмассовые хомуты для стягивания проводов, хлыст, капкан на волка модернизированный с ослабленной пружиной, штопор, баллоны с краской. Волк идет и поет веселую песенку и попадает ногой в капкан. Капкан хлопает и лицо Прохора становится ярко бордовым. Ему явно очень больно. Он мычит, но не орет. Терпит. Так как у нас договор – терпеть и не орать. У меня ведь в доме есть соседи. Мне его искренни жаль и хочется пожалеть. Но Прохор платит большие деньги совсем не за это. Я достаю хлыст и с размаху бью бедного волка куда попаду. Но стараюсь не попасть по члену и по глазам. Волк взвизгивает. Я сама чувствую, что удар получился хлестким.

– Не бей меня девочка, я прошу тебя.

– Что сучий потрох? Лапа в капкане?

– Ой, да.

– Вода.

– Какая вода, девочка?

– Бодяжная вода, – я достаю из волчьей корзинки бутылку вина.

– Может отпустишь? Меня дедушка ждет.

– Вы@бу и отпущу.

– Это как?

– Вот так.

Я достаю наручники и пристегиваю его левую руку к крючку за креслом. Откуда крючок спросите Вы? Прохор мне их и наделал. Два за диваном, один за креслом, один за шторами, один в самом левом углу за напольной вазой. Вазу тоже купил он, чтобы она закрывала крючок.

Ногу с капканом цепляю через велосипедный трос с замком и фиксирую к крючку в противоположной стене. Волк у меня растянут от одной стены до другой.

– Сними капкан, девочка.

– @уй тебе. Я тебе не девочка.

– А кто?

– Красная шапка. Может слышал?

– Не, не слышал.

– Давай выпьем? – я кручу в руке бутылку вина.

– У меня штопора нет.

– У меня есть, – говорю я и достаю из фартука штопор. Сама посматриваю на ногу в капкане. Вроде она начинает опухать. Надо будет снять, когда в следующий раз попросит.

– Оставь вино для дедушки.

– Пить будешь? – я открываю бутылку и наливаю вино две железные кружки.

– Нет, не буду.

Я выплескиваю вино ему в лицо.

– Точно не будешь?

– Не.

Я с размаху бросаю кружку ему в грудь. Кажется попала крепко. Волк мордится. Но тут я вспоминаю про хлыст и отвешиваю пару горячих волчаре по рукам.

– Девочка лапа сильно болит. Отпусти лапку.

– А что тебе ещё сделать?

– Жопу покажи, пожалуйста. Я жоп человеческих ни когда не видел.

– Не хами, – и я ещё раз бью его хлыстом.

Потом всё-таки освобождаю ногу из капкана. Не рассчитал Прохор с пружиной, капкан действительно сильный. Пристегиваю другую ногу к дальнему крючку используя стальную цепь в качестве удлинителя. И правую руку через наручник и несколько колец пластмассовых хомутов фиксирую к свободному крючку.

– С чем пироги? – откусываю пирожок.

– С повидлом.

– А почему не с мясом?

– А где нам волкам мясо взять?

– А повидло где берете? – не дожидаясь ответа ударяю пирогом Прохору в лицо.

– Ой вымой мне лицо, Красная шапочка. Я терпеть не могу когда липко.

– Где я тебе воду возьму в лесу?

– Вином вымой, прошу.

– Гавном. Размечтался. Вином ему.

– А жопу хоть покажешь?

– На тебе, приятное с полезным, – я поднимаю фартук.

– Ого человеческая пи@да!!!

– Ага, на умойся, – и я начинаю мочиться на лицо Прохора, стараясь попадать на повидло.