Мои 100

Но я бы хотела вернуться к человеку-свистку. Такая секс-тусовка продолжается какое-то время, и вот я получаю задание, снова перейти к минету. Я меняю презерватив и начинаю жестко сосать член. Это последнее на сегодня приказание, точнее предпоследнее. Святослав Егорович, любит кончить в ротик. Он много раз предлагал доплату за минет без резинки, но ему я отказываю. Я категорически заявляю: «Зая, Егорыч, вообще ни когда не делала минет без резинки. Даже бывшему мужу всегда только в резине. Извини». И вот я сосу ему член и он вот-вот должен кончить. У нас с ним четкая договоренность, что я ему сосу и после того как он кончит, до тех пор пока он либо не даст свисток, либо пока не сдохнет. Ну, вот и кончил лысый Повелитель Мира. Я продолжаю сосать. А вот и долгожданный свисток. Он мне всегда напоминает звонок на перемену после урока химии. Я как бы на мгновение переношусь в детство и мне совершенно наплевать на Егоровича и на всё, чем я сейчас занимаюсь. Пошли он и они все на на…

Вывод: Святослав человек-свисток, человек-Мудак.

Семён

Семёну тридцать девять лет. Он выше среднего роста и слишком худощав, для своего возраста. Если ему сбросить килограмма три – четыре, то его по-справедливости можно будет называть дрищём. Такое знаете пограничное состояние между худым и дрищём. У Семёна ярко выражены тонкий нос и тонкие губы. На затылке маленькая лысина. Как сказал бы поэт Андрей Вознесенский – маленькая, как дырка на пятке носка, которую можно закрасить чернилами. В целом Семён не так плох собой, но мне он неприятен. Неприятен, не настолько, чтобы меня от него воротило, но оставаться в его обществе добровольно и (или) бесплатно, я бы не стала ни одной лишней минуты. Но скоро, как уверяет меня сам Семён, он избавит меня от своего присутствия. Семён искренне верит в одну очень странную теорию.

– Говорят, что мужчинам после сорока лет нельзя ходить к проституткам.

– Кто говорит?

– Все говорят.

– Зая Семён, кроме как от тебя, я больше такого бреда ни от кого не слышала.

– Да, ладно, все так говорят.

– Зая, если бы все придерживались твоей теории, то я бы вела полуголодный образ жизни или может пошла бы гувернанткой в приличный дом, в поисках куска хлеба с кабачковой икрой.

– Короче, это точно. Нельзя мужикам после сорока лет ходить к проституткам.

– А бабам можно?

– Каким бабам? – теряется Семён.

– Ты сказал, что мужикам нельзя. Получается, что бабам можно.

– Это я так сказал.

– Значит ни кому нельзя? – продолжаю я над ним издеваться.

– Нельзя мужикам, после сорока трахаться с проститутками. Понятно?

– Да, я эту страшилку слушаю уже пару лет с определенной периодичностью, – и про себя ругаю полудрища Семёна мудаком.

– Я же не сам это придумал.

– Всё на свете, абсолютно всё придумывают люди. И умное, нужное, интересное. И несусветную чушь. Всё придумывают люди. И умные придумывают умное. А дураки – дурацкое.

– Ладно, давай не будем на эту тему.

– Давай не будем.

– Но ведь действительно мужики умирают от рака простаты, после сорока пачками.

– И все они умирают, только от того, что имели неосторожность захаживать к проституткам?

– Возможно, да.

– Зая Семён, тебе скажет любой уролог, что отсутствие регулярной половой жизни ведет ко всяческим болячкам связанным со вторым сердцем мужчины. И я так думаю, что среди тех на долю кого выпал этот страшный недуг есть и завсегдатаи публичных домов и верные мужья подкаблучники, которые ни разу не имели секс с проститутками. Естественно, что тех, кто не бывал у проституток среди них меньше. Но их меньше, по причине того, что их в принципе меньше. Например, в мире больше всего импотентов китайцев, не смотря на то, что они размножаются, как кролики. Не потому, что они какие-то не правильные, а потому, что их на планете больше всех. И большинство людей в мире свободно говорят на китайском языке, по одной простой причине, что это их родной язык, а их большинство. Тебе понятно, что я тут нагородила?

– Я всё равно, после сорока ни за что.

– Зарекалась ворона говна не клевать.

– Что?

– Это я так о своём. Не обращай внимания, Зая Семён.

– Мне осталось всего три месяца и я, так сказать, на пенсию.

– Ну и хорошо, Зая Семён, отдыхай на заслуженном отдыхе, – а про себя добавляю: Попутных х@ев в горбатую спину. Какое счастье, не буду видеть твоего тонкого носа и не буду слушать всяческих идиотских бредней.

Вывод: Семён безусловно настоящий Мудак. Матерый Мудилище, каких ещё поискать нужно.

Сергей