Мой босс вампир

Просто кому-то повезло занять очень хорошие позиции под ясным солнышком. Ибо нет ничего легче, нежели продать подороже обычную тряпку. Никакие пресловутые "качества" вещей клиенты не оценивали. Да и оценивать не желали. Мода скоротечна. Не успеешь сносить очередную шмотку, как она уже будет признана допотопным хламом. И приговорена к превращению в ветошь на даче.

Поэтому барахольщики стригли легкие деньги буквально из ничего. И саморазвитием не занимались. Жили вчерашним днем, производили в Китае и привозили в Москву то, что хорошо продавалось в прошлом сезоне. Им было глубоко плевать на модные тренды, и, тем более, они совершенно ни черта не смыслили в искусстве.

И никогда бы не сложилось дружбы шмоточников и вампиров, если бы не реформы московского градостроительства и понты новоявленных хозяев жизни.

Сначала закрылись ставшие легендой Лужники, потом черкизон, а потом уже все толковые покупатели перебрались в моллы и торговые центры. И там уже началась совсем другая песня: без мало-мальски успешного бренда, с презентацией, визуализацией и кучей понтов, ни одну фирму в стеклянные здания не пускали, даже за бабло. Дескать, у нас тут не рынок Садовод, у нас все солидно и всерьез. Хотя, барахолка от этого сути не меняла, только обретала внешний лоск и претензию на оригинальность. Старый башмачник Карен Пазолян превращался в итальянского дизайнера Карло Пазолини, узкоглазые китайские крысюки из Новокосино становились неаполитанцами "Раскони", а дивный колхоз имени красной зорьки, где тачали еще в совпроме атласные лифчики, ныне гордо именовался "Французским бельем a-la Paris".

Для Васи этот факт был большим открытиыем. Золотов просветил. Как выяснилось, девяносто процентов так называемых итальянских брендов, даже базирующихся в самых дорогих и самых фирменных торговых центрах, это все то же китайское дерьмо, только под нужным флагом.

Еще на заре своей карьеры Золотов научился придумывать этой околесине модные названия, рисовать им всем фирменные логотипы, тиснить стельки и изготавливать упаковку, а еще регистрировать торговые марки в специально открытом представительстве в Италии. Это для особо въедливых клиентов, требующих сертификатов соответствия. Какая-то ужасно хитрая схема логистики и производственного лицензирования позволяла совершенно официально числиться парижской али римской маркой, но тачать башмаки и трусы все в том же пригороде китайского городка с нецензурным названием Хуйдон…

Лет пять назад, как он рассказывал, будучи в хорошем настроении, бытовала поговорка: привез из Китая контейнер обуви, встал в Луже на точку, пару вверх подкинул – и пока она обратно летит, контейнер уже продал. А потом, когда пошла мода на бренды, когда мэры и губернаторы, в заботах об архитектурном облике столиц, начали теснить черные развалы городских помоек, по ошибке называемых рынками, и когда возвысились над Москвой стеклянные башни. Тогда же владельцы новомодных торговых заведений резко осознали свою власть над сиротливыми торгашами. И гайки завинтили по самое не балуйся. Хочешь арендовать помещение в каком-нибудь, скажем, Метромаркете – изволь предоставить презентацию, архитектурный проект магазина, укомплектованный бренд-бук и визуальный образ марки. А кое-где еще по-простому позолоти ручку, сердешный.

Скрипя зубами и проклиная все на свете, арбузные магнаты согласились на переосмысление концепции. Попытались "на коленке" изобразить то, что современные люди называют дизайном и фирменным стилем. Очень серьезно обломались, узнав, что фотошопная версия рязанской морды на фоне "пейзанской башни" в качестве интерьерных имиджей не канает. Для витрин модного торгового центра делать фотосъемку pos материалов надо у профессионалов. А понятие "селебритис" на рекламных щитах означает актуальных, модных и свежих звезд, а не второсортных шавриных из ансамбля "прощай, молодость".

Вот тут-то на арену и вышла парочка умельцев из структуры шоу-биза – то бишь, "вездесующий и всехмогущий", Громов и Золотов. Они моментально сориентировались в пространстве, предложив свои услуги в качестве организаторов необходимого блеска и лоска. Нужны модные девочки с микрофонами – сделаем! Фотографии звезд в полушубках от "Королевишны" – организуем на высшем уровне! Пригласить Михальчука на презентацию новой коллекции? Да сей же момент, уважаемый – платите деньги!

Торгаши матерились, жались, ныли, проклинали тот день, когда порвался третий презерватив за ночь, и жена заявила, что не будет делать аборт. И вообще, уже по лавкам семеро, в холодильнике мышь самоуничтожилась путем повешения, рубль доллару пятки лижет, а юань, проклятье азиатское, как дрожжей обожрался, растет, сволочь, не по дням, а по часам, с поправкой на разницу меридианов.

Но круторогие девелоперы не прогибались, стенаний и воплей не слушали, конкуренцию за живописные места вдоль фудкорта разводили адскую. Да еще и нос воротили – дескать, что это у вас "какие-то имиджевые луки для витрины хиленькие, фоны не обтравлены, а модельный ряд уже три сезона как не в тренде"…