Мой Дикий и родной (СИ)

Беременность на удивление проходит легко. Не было за все пять с половиной месяцев особого токсикоза, вкусовых извращений. Часто отекают ноги, но это такая мелочь по сравнению с тем, что могло бы быть. Я даже стала подшучивать над собой, что готова вечно ходить беременной. Мне так нравится это состояние. Я прямо наслаждаюсь каждой секундой и вечно наглаживаю свой живот. Возможно, на меня влияет моя в прошлом бесплодность. Ведь я так долго мечтала о ребенке, что теперь хочу каждое мгновение убеждаться в том, что это не сон.

Муж тоже счастлив, ходит окрыленный. Смотрю на него и думаю о том, что это может быть и не его вовсе ребенок. Он радуется, ждет появления малыша, даже не подразумевая, что его шансы пятьдесят на пятьдесят. Мысленно много раз представляла, как бы обрадовался моей беременности Руслан. И эти качели меня изрядно изматывают. Я все время сомневаюсь в правильности принятого решения. Но в то же время убеждаю себя, что я не знаю, сможет ли Руслан принять меня с чужим ребенком. Впрочем, про Марка я тоже ничего не знаю.

Это какой-то замкнутый круг, и я не могу с него добровольно свернуть, всё время возвращаюсь в точку невозврата. Для чего была эта измена, что она мне дала? Пусть я, благодаря ей, поняла, что Руслан для меня отнюдь не чужой человек. Мои чувства к нему вновь оголились, но по сути я ведь его не знаю. Я держу в голове его прошлый образ. И что самое парадоксальное, моему сердцу этого достаточно. Так может всё бросить и уехать к нему? Эта мысль меня часто посещает.

Но при этом я также не могу не думать о том, что будет тогда с Марком? Все эти пять лет он был рядом со мной в самые трудные для меня времена. Не бросил меня, узнав, что мои шансы подарить ему ребенка слишком малы. С его положением, деньгами он бы мог легко найти мне замену, но не предал меня, поставил свое плечо, чтобы, опершись на него, я увидела свет вдали. А путешествия? Он несколько раз в году, не задумываясь, оплачивает путевки и отправляет меня в отпуск, чтобы я могла развеяться и отдохнуть. Впрочем, если быть до конца честной с самой собой, Руслана я собственноручно лишила возможности и ему показать свою любовь ко мне. Вообще, я сама во всем виновата, только я. Но платить за мои ошибки будет моя дочь. Моя маленькая куколка, которая еще даже не появилась на свет, а уже, благодаря мне, погрязла в моих семейных интригах.

Мне порой кажется, что я живу на вокзале. Сижу, чего-то жду. Вокруг у людей происходит бурная жизнедеятельность, а я сижу неподвижно на лавочке и равнодушно провожаю поезда. И вроде я счастлива, что уже сижу не одна, но до сих пор не знаю, когда придет мой поезд и куда я на нем отправлюсь. Как сложится моя жизнь после рождения малышки? А вдруг она будет похожа на Руслана? Как я смогу смотреть на неё и, передавая мужу, говорить: «Иди к папочке». Промолчу ли я, убедившись, что это дочь Руслана?

Наверно честнее было бы признаться в своей измене мужу, чтобы он сам принял взвешенное решение. Но как же сложно и страшно рушить своими руками чужую мечту. Мы так долго мечтали с ним о ребенке. Сможет ли Марк меня после этого простить? А если малышка от него? Конечно он будет любить ее, но при этом меня возненавидит. Ведь это я никому не нужной правдой испортила нашу совместную жизнь. У дочки будет отец, но семья будет искусственной. И в будущем дочь примет эту семейную модель отношений за должное, за правильное. А я этого не хочу! Поэтому я дала нам время. Отсрочила этот разговор до рождения малышки. Если ребенок будет от мужа, то он никогда не узнает про мою измену. Мы перешагнем этот этап нашей жизни, будто его и вовсе не было. А если от Руслана, то мне придется обрезать ему крылья. Марк достоин знать правду. Но для правды должно прийти свое время. На вокзале ожидания должны озвучить его рейс.

Если с Марком я более или менее разобралась в своей голове, то что же делать с Русланом? Совру, если скажу, что я его вообще не вспоминаю и не думаю о нем. Я скучаю и тоскую по нему. Много раз посещали мысли, чтоб сорваться и уехать, ощутить его теплые руки у себя на талии и забыть в его сильных объятиях обо всем на свете. Но я должна думать о нем, а не о себе. Он заслуживает самого лучшего.

Чем ближе первое июня, тем страшнее становится на душе. Пусть это просто условная дата, но в душе теплится надежда, что Руслан меня еще ждет. Сама отталкивала его, говорила, чтоб забыл, а в глубине души мечтаю, чтоб помнил. Для чего? Чтоб подарить ему дочь, если это окажется правдой.

Завидую тем девушкам, которые ждут ребенка и тихо готовятся к его появлению. В их головах только заботы о пеленках, мебели, коляске. В моей же голове целый ворох мыслительных процессов. Я жду встречи со своей малышкой и я очень этой встречи боюсь, ведь после нее моя жизнь навсегда изменится.