Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)

5 марта. На улице 0, снег, солнце! Зима еще фактически, но сильнейший ветрище! Я вешу 57 кг, нужно сбросить 4 кг еще, а это так трудно!!! Нужно снова делать зарядку верхнюю и нижнюю, для бедер, задницы, ног, а то два дня пропускаю, ничего не делаю. Ну, мне было нехорошо, я болела. Горло пока еще болит, но я спала хоть более-менее.

Невозмнжно есть снова, боли дикие в горле! Кошмар! Даже ухо заболело. Ангина, наверное. Сто лет такого у меня не было. И пробки в горле справа. В субботу, может, сходим погулять с Миленой, ей уже лучше намного. Невозможно уже сидеть дома! Нужно потерпеть еще два дня.

6 марта. -4, гололед. У Милки лицо вообще не отмывается пока от зеленки! Блин. Я не могу больше в домашней тюрьме!!!

Пришла идея еще нарезать черенков боярышника в городке за домом, вдруг те, осенние, не примутся? Эти новые будут, свежие, под банки посажу. Напекли с Миленой блинов. Правда, они жирные получились – много масла. Потом так захотелось спать! Легла, подремала, провалилась в сон, снилось неприятное что-то, размытое, но неприятное, встала очумевшая вся, давление подскочило, видимо, дышать трудно. Опять нервы! А как подумаешь, что с Милой еще надо будет дома сидеть – аж воздуха резко стало не хватать! 140\80. Сейчас полезла в интернет, отвлеклась немного, расслабилась – полегчало вроде немного.

7 марта. Нужно бороться с мыслями о болезнях. Это сейчас моя главная задача. Тем более, что кроме нервов, нет у меня болезней. Астма только. Нужно опять включить аутотренинг. А мысли о болезнях родом из детства. Я боялась аппендицита – паническая атака сразу накрывала, как только в животе начинало колоть что-то. Сейчас только подумаю о плохом – сразу резко нехватка воздуха и давление. Конечно, нужно задействовать еще невролога, лекарства и церковь. Все средства хороши. Я должна добить эту гадину в себе.

Вот опять: пришлось идти за Машей, и снова всю дорогу мысли навязчивые, прилипчивые, только о том, как бы мне вдруг не стало плохо по дороге, я же не дома, никто не поможет, а вдруг упаду сейчас и умру и все такое! Не могу ни о чем другом думать, эти мысли лезут постоянно, прилипли!!!! И они глубоко, они укореннились в подсознании. Просто так их не выковырять. Что же это за безобразие!!! Буду пить таблетки, пойду к гипнотизеру, к знахарям – только бы избавиться от этого подсознания дурацкого, буду делать все, что угодно для этого! Я хочу снова стать нормальным человеком!!!