Мои эстрадости

Сверчок. Будьте здоровы, Таракан Тараканович!

Таракан. Будешь тут здоровым – напшикали «Фумитокса» на мою голову – не дохнуть, не выдохнуть… А-пчхи!.. А ты всё цверинькаешь? Идиллию разводишь? Спиваков!.. Думаешь, они тебе спасибо скажут? Черта лысого! Аэрозольнут на тебя разок – и лапки вверх!..

Сверчок. Нас не травят. Сюда ничего не брызгают.

Таракан. Правду говоришь?

Сверчок. Правду.

Таракан. Ты тут за батареей один живёшь?

Сверчок. Пока один. Сын консерваторию кончает.

Таракан. Тут тепло?

Сверчок. Очень.

Таракан.

Сухо?

Сверчок. Да.

Таракан. Тогда и я тут поселюсь.

Сверчок. Нам вдвоём будет тесновато.

Таракан. Верно. Вот и катись отсюда.

Сверчок. Это не честно – я здесь давно живу.

Таракан. Хочешь честно? Давай кинем жребий: я выиграю – ты уйдёшь, ты выиграешь – я останусь.

Сверчок. Я не люблю спорить и играть в азартные игры.

Таракан. Тогда давай меняться: за твою паршивую батарею уступаю тебе место в мусоропроводе.

Сверчок. Стану я жить в помойной яме!

Таракан.

Ничего себе яма – шестнадцать этажей: жратва сама на голову сыпется!

Сверчок. Спасибо, но я привык к чистоте.

Таракан. Хочешь чистоту – я тебя в ванной устрою, прямо в смесителе: справа – горячая вода, слева – холодная. Сауна!

Сверчок. Я вижу, вы всюду пролазите.

Таракан. Потому что, специалисты! Вот ты – скрипач, а я – трубач: в трубе живу, канализационной. Есть у нас полярники – в холодильниках живут, духовенство – в духовках ночуют. А хочешь, я тебя выведу на большую дорогу: устрою в вагон-ресторан. Поедешь в Сочи, бесплатно.

Сверчок. Что я там буду делать?

Таракан. Я тебе адресочек дам. Там у меня знакомая бабочка – зовут её Моль. Живёт в мехах, в коврах. Такая красивая, паразитка! Я из-за неё жену бросил и всех своих детей, сорок пять штук!.. (Прослезился).

Сверчок. Если я захочу в Сочи, заеду к своим родственникам – цикадам.

Таракан. Видел я их! Живут дикарями, в траве, под открытым небом! И ещё поют, бомжи бездомные!.. А я тебя устрою в отель-люкс, ресторан, бар, круиз на теплоходе – дуй вокруг Европы!

Сверчок.

Неужели вы и на теплоходах?

Таракан. А как же!.. Нашёл щёлочку в камбузе, или в туалете – и ты уже Таракан дальнего плавания!

Сверчок. Поразительно! Люди сумели укротить атом, завоевать космос и не могут избавиться от грязных, нахальных паразитов! Почему?

Таракан. Потому что Тараканы сегодня тоже образованные. Вот мой брат, например, в электронику ударился – залез в компьютер, что-то там лапками замкнул, так сразу планы упали, премиальные погорели, а лаборантка двойню родила!..

Сверчок. Не пойму одного – если вы, Таракан Тараканович, можете устроиться, где угодно, зачем вам моё скромное место?

Таракан. Честно признаюсь: хочу спать спокойно, потому что каждую ночь кошмары снятся: забирают меня в санинспекцию на дезинфекцию. Так что освобождай место!

Сверчок. Ни за что! Хоть убейте, не пущу!

Таракан (в сторону). Убить?.. Неплохая идея. (Сверчку). Ладно, оставайся, я уйду. Только выпьем «на посошок». Как принято у людей. (Вынимает бутылку, разливает по рюмкам).

Сверчок (читает). Хло-ро-фос… Неужели люди это пьют?

Таракан. Что для них рюмочка хлорофоса, если они самогон литрами глушат.

Сверчок. А почему здесь нарисованы череп и кости?

Таракан. Какие кости? Это торговая марка!

Сверчок. А вы пить будете?

Таракан. Что ты мне «выкаешь»? Давай на брудершафт. Пей, Моцарт!.. (Сверчок выпил, закашлялся). Хорошо пошла!.. Что ты ищешь? Закуски нет.

Сверчок. Где моя скрипка?

Когда писали для Тарапуньки и Штепселя, всегда работали вчетвером: всё, что сочиняли, сразу проверяли на исполнителях