Мои эстрадости

Первый. Видишь, ей астрономия интересна.

Второй. Причём здесь астрономия! Её интересует жизнь кинозвёзд: кто на ком женат и у кого от кого дети.

Первый. Но в театр же она ходит. Я точно знаю, что недавно она смотрела «Вишнёвый сад».

Второй. Но ты не знаешь, почему она туда пошла! Она думала, что это пьеса о консервировании ягод.

Первый. Может, она книги читает?

Второй. После школы в руки не брала! До сих пор думает, что Салтыков-Щедрин – это два разных писателя… В общем, опустилась. Стыдно говорить…

Первый. А кто её довёл до этого? Ты! «Сиди дома, воспитывай детей, ухаживай за мужем!». Деспот и тиран!

Второй. А ты?

Первый. А я демократ! Я своей жене обеспечил полную свободу. Она у меня работать пошла, быстро выдвинулась, на всех досках почёта висела. Больше того, – она ещё без отрыва от производства три института закончила.

Второй . Ого! Целых три!

Первый . Она бы и в другие институты пошла, если бы её не выдвинули в министерство. Теперь в «Чайке» разъезжает.

Второй . За какие же это заслуги?

Первый . Она одних иностранных языков шесть штук знает. Как начнет сыпать – ничего не поймёшь!

Второй . А зачем ей это?

Первый . Она же весь мир объездила. Во всех странах побывала! Ещё нет страны, а она уже туда едет! На приёмах коктейли пьёт, с Папой Римским в шашки играет. Да что говорить!.. Ты газету сегодня читал?

Второй . А что такое?

Первый . На первой странице – про неё статья.

Второй . Гляди ты! А я и не знал!

Первый . Как тебе не стыдно!

Второй . А кто виноват? Опять же моя жена. Она мне в эту статью бутерброд с курицей завернула. Вот! Просто зло берёт! Только пообедал – нет, ей мало! Как будто я из голодного края. На улице догнала и сунула! Глаза б мои этого не видели! (Хочет выбросить бутерброд.)

Первый . Погоди! (Забирает у него сверток.) Разбросался! Такая статья… (Разворачивает.) На полстраницы! В центральной газете! (Понюхав бутерброд, пошатнулся.)

Второй . Что с тобой?

Первый . Здорово написано! (Передает второму газету.) На, читай! (С жадностью набрасывается на бутерброд.) Вгрызайся, вгрызайся!

Второй . Мне стыдно за тебя. Ты так накинулся на бутерброд, вроде не обедал!

Первый. А что такое «обед»?

Второй. Перестань шутить!

Первый. Нет, когда-то я знал… А сейчас забыл.

Второй. Обед – это обед!

Первый. Можно подробней?

Второй. Обед – это первое, второе и третье, понял?

Первый. Где мне понять? Во-первых, я год не видел второго; во-вторых, два года не нюхал первого. А, в-третьих, почему ты взял такой маленький бутерброд?!

Второй. Я бы и его не взял, если б она не заставила.

Первый. В общем, так: тебе понравилась статья?

Второй. Очень.

Первый. Бери!

Второй. Газету?

Первый. Вместе с моей женой. А мне давай свою.

Второй. Погоди! Ты же так гордился своей женой.

Первый. Теперь ты будешь гордиться, а я буду обедать.

Второй. Но всё же приятно, когда жена ездит в «Чайке».

Первый. Лучше курица в руках, чем «Чайка» в министерстве.

Второй. Но ведь она на приёмах коктейли пьёт!

Первый. Она коктейли пьёт, а я детей на искусственном молоке вырастил!

Второй. С папой римским встречается…

Тимошенко и Березин много лет исполняли эту интермедию