Читаем Мои эстрадости полностью

– Ну?

– Ну?

– Что?

– Что?

– Вы откуда?

– А вы откуда?

– Я с областного совещания.

– И я с областного совещания.

– Что слышно?

– А у вас что слышно?

– Ругали!

– И меня ругали!

– Сколько?

– А вас сколько?

– Меня трое.

– И меня трое.

– А честно?

– А вас честно?

– Меня пятнадцать.

– И меня тоже все.

– Ну и что?

– А вас: ну и что?

– Сняли.

– И меня сняли.

– Ну и как?

– А у вас: ну и как?

– Перебросили.

– И меня перебросили.

– Куда?

– А вас куда?

– Меня в ваш район.

– А меня в ваш район.

– До следующего совещания!

Поменялись портфелями и разошлись.

<p>Болтуны</p>

Первый. Что вы собираетесь делать?

Второй. Я спою о борьбе с хулиганством. Решил покончить с этим позорным явлением раз и навсегда.

Первый. Песенкой?

Второй. Да. Собственного изготовления.

Первый. Как она называется?

Второй. «Песенка о хулиганстве, ведущем к пьянству и аморальным поступкам, вызванным халатным отношением общественности, которая всё ещё, к сожалению, иногда проходит мимо». Ну, как? Хорошее название?

Первый. Длинное!

Второй. Вот и чудесно! Ни один хулиган не выдержит!

Первый. А зрители выдержат?

Второй. Это их личное дело. Я свою песенку хулиганам пою!

Первый. Но ведь в зале нет ни одного хулигана.

Второй. Вот видите: испугались и не пришли!

Первый. Неужели вы серьёзно думаете, что ваша песенка поможет в борьбе с хулиганством?

Второй. Раз и навсегда! Надо только её донести до каждого хулигана.

Первый. Интересно, как вы думаете «донести её до каждого хулигана»?

Второй. При чём здесь я? Моё дело спеть, а связь с хулиганами пусть налаживает милиция.

Первый. А вам не кажется, что в борьбе с хулиганством мы все должны активно помогать милиции?

Второй. Пожалуйста. Я могу свою песенку спеть во всех районных отделениях, чтобы вдохновить наших милиционеров!

Первый. Ну, а если на вас нападет хулиган, что вы тогда запоёте?

Второй. Ту же песенку.

Первый. Своим голосом?!

Второй. Не своим. Я буду тогда не петь, а кричать. И то только в том случае, если мне будет подпевать сводный хор управления милиции.

Первый. Я вас серьёзно спрашиваю: неужели вы станете петь, если на вас нападет хулиган?

Второй. Какой хулиган? Настоящий?

Первый. Настоящий!

Второй. Тогда я попрошу, чтобы эту песню перед хулиганом исполнил Кобзон.

Первый. Почему же Кобзон?

Второй. Потому что настоящему хулигану должен петь настоящий певец!

Первый. Ну, а если песня не поможет, и хулиган ударит Кобзона?

Второй. Тогда Кобзон споёт её на бис.

Первый. А если опять не поможет?

Второй. Пусть поёт до тех пор, пока хулиган не обессилит.

Первый. А вам не приходила мысль, что вы сами лично, без песни, должны участвовать в борьбе с хулиганством?

Второй. Приходила.

Первый. Ну и что?

Второй. Сразу ушла.

Первый. Почему?

Второй. Потому что с хулиганами трудно самому бороться: они ходят толпами.

Первый. Толпами?

Второй. Точно. Вот сижу я сегодня в сквере, вас дожидаюсь… Тихо, спокойно. Вдруг налетают хулиганы, выражаются нецензурно, устраивают дебош…

Первый. Сколько их было?

Второй. Дюжина. И вот эти десять лоботрясов…

Первый. Позвольте, вы же говорили – дюжина?

Второй. Раньше считали на дюжины, теперь на десятки.

Первый. Сколько же их всё-таки было?

Второй. Я же вам русским языком говорю: восемь.

Первый. Неужели сразу восемь хулиганов?

Второй. А если пять, так это мало?

Первый. Ага! Значит, пять! А может, меньше?

Второй. Перестаньте торговаться! Их было пятеро, и оба пьяные.

Первый. Оба? Значит, только двое?

Второй. Разве дело в количестве? Дело в качестве! Вы бы посмотрели на его мускулы!

Первый. «Его»? Так он был один?!

Второй. Кто сказал один?.. Зачем вы меня со счёта сбиваете!

Первый. Скажите прямо: сколько их было?

Второй. Какая разница?

Первый. А всё-таки?

Второй. Около двух.

Первый. Что значит: около двух?

Второй. Это значит меньше трех, но больше одного.

Первый. А точнее?

Второй. Ну, хорошо, один! Но он был с ножом!

Первый. С ножом?

Второй. И всё время ругался…

Первый. Значит, с ножом?

Второй. Я же вам говорю: ругался. А для меня ругань – это нож в сердце.

Первый. Почему же вы ему не спели свою антихулиганскую песенку?

Перейти на страницу:

Похожие книги

Заразные годы
Заразные годы

«Заразные годы» — новая книга избранных писем счастья Дмитрия Быкова за разные годы. Мало кто помнит, что жанр злободневной поэтической колонки начался еще в огоньковский период автора. С тех пор прошло уже больше 20 лет: письма счастья перекочевали в «Новую газету» и стали ассоциироваться только с ней. За эти годы жанр не надоел ни автору, ни читателям — что еще нужно, чтобы подтвердить знак качества?В книгу «Заразные годы» войдут колонки последних лет и уже признанные шедевры: троянский конь украинской истории, приезд Трампа в Москву, вечный русский тандем, а также колонки, которые многие не читали совсем или читали когда-то очень давно и успели забыть — к ним будет дан краткий исторический комментарий.Читая письма счастья, вспоминаешь недавнюю и самую новую историю России, творившуюся на наших глазах и даже с нашим участием.

Дмитрий Львович Быков

Юмористические стихи, басни