Мой личный сталкер

Все слова, что я хотела сказать, ожидаемо забылись. Да и внезапно они стали просто бессмысленными... Зачем о чём-то просить, что-то обещать, пытаться создать какую-то видимость, если это конец? Безжалостный, неминуемый, жестокий и бесповоротный конец чего-то несоизмеримо важного и значимого...

Нет, почти не больно. Больно будет потом...

А сейчас он здесь, в двух шагах от меня. Смотрит блестящими воспалёнными глазами и тоже молчит...

- Обними меня... - я несмело улыбнулась и растерянно закусила губу.

Стас мгновенно протянул руку, отворачивая повлажневший взгляд...

Подалась вперёд, вдавилась в его грудь, уткнулась лицом в ключицу, со всей силы обхватила руками за пояс, сжимая ладонями ткань футболки... Плавящее кожу прикосновение его ладони к моим лопаткам, пальцы, зарывшиеся в мои волосы... Слишком крепко и тесно, дышать совсем нечем, но мне и не надо...

Пьянящая сумасшедшая секунда... Две... Три...

...Внезапно где-то над головой ожил репродуктор. Объявление о прибытии поезда...

Из-за бьющего по ушам сумасшедшего оглушающего пульса расслышала только "...стоянка длится три минуты"...

Вцепилась крепче, вжалась теснее, кажется, всхлипнула...

Ну ещё немножко, ну пожалуйста...

Шум приближающегося поезда отдавался в сознании нарастающей безумной канонадой...

Ждала, что Стас первым разожмёт объятия, отпустит меня, напомнит о том, что надо спешить... Но он молчал.

Лишь когда я неохотно расслабила руки и попыталась отстраниться, он скользнул пальцами по моей спине, отступил на шаг и потянулся к моим сумкам...

Хотелось остановить его. Сказать, что дальше я сама. Потому что здесь вокзал, отсечённый от всего мира стеклянной стеной, и тут прощаться терпимо. А там - перрон, там реальность, и это будет слишком больно...

Но я промолчала, шагая за ним в открытую дверь...

Короткий путь до вагона, протянутые ладонь в ладонь рюкзак и сумка...

Хотела поднять голову, сказать хоть что-нибудь... Но не успела - Стас как-то незаметно развернул меня лицом к открытому тамбуру, легонько подтолкнул в спину...

На секунду даже показалось, что он зайдёт следом за мной...

Показалось. Слёзы наконец-то потекли по щекам, пока я торопливо пробиралась по пустому коридору в своё купе. Одна, людей нет. Скинула сумки на пол, бросилась к окну...

Стас стоял всего в нескольких метрах от вагона, широко расставив ноги и спрятав ладони в верхних карманах брюк. Мгновенно поднял на меня хмурый и какой-то пронзительный взгляд исподлобья...

Улыбнулась ему занемевшими солёными губами, махнула рукой, чувствуя, как с лёгким дрожащим толчком трогается поезд...

Он неторопливо, словно нехотя, вытащил ладонь из кармана, махнул в ответ, исчезая из поля зрения за проёмом окна...

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Таким он и стоял у меня перед глазами, когда я, не помня себя, забилась в угол к стене и в каком-то полузабытьи беззвучно захлёбывалась слезами, чувствуя, как поезд набирает скорость, унося меня домой...

*45*

Я так и не переоделась за эти пару суток в поезде. Противно было от самой себя...

Но с другой стороны, этот трёхклятый сарафан и куртка хранили в себе столько всего - запах сигарет и незнакомой еды, тепло мужского тела, отпечатки не только моих пальцев... Эти вещи напитались энергетикой тяжёлого пристального взгляда, они растворили в себе чужие эмоции, а ещё на летней ткани осталось пятнышко от какого-то экзотического соуса, приготовленного Стасом на чёрно-белой кухне...

Я просто очень хорошо знала, что если сниму эту одежду, то просто не смогу надеть её вновь. Никогда. И мне хотелось прирасти к ней кожей...

Единственная связная мысль в голове - всё пройдёт. Рано или поздно всё перемелется, выцветет до блёклых воспоминаний, яд выдохнется и перестанет выжигать вены, переливающиеся крылья так неожиданно воскресших бабочек снова померкнут, оборвутся и затеряются в придорожной грязи и пыли...

Всё пройдёт. Я знаю, как бывает больно. Когда Мишка ушёл, я тоже умирала... Хотелось бы сказать, что не так сильно, как сейчас, но, наверное, это будет неправдой. Просто теперь те воспоминания именно выцвели и поблекли, а тогда они казались очень даже яркими и болезненными.

Но всё равно сейчас другое...

Когда ушёл муж, у меня ещё жила надежда на будущее. Ну то есть мне казалось, что это просто неудачный поворот в моей жизни, что нужно это пережить, что этот период рано или поздно закончится. Я даже ради развлечения бессонными ночами строила планы, как верну Мишу обратно в семью... Осознавала, конечно, что это всего лишь фантазии, но так было легче пережить и смириться. И тогда я свято верила, что где-то там, на дальнейшем жизненном пути, меня ждут новые повороты, другие чувства и непременно светлое счастливое будущее...

А сейчас почему-то внутренний тупик. Блок. Тёмный мрачный каменный мешок без единого просвета, из которого нет и в принципе не может быть выхода. Просто я, наверное, уже совсем не в том возрасте и положении, чтобы с такой лёгкостью убеждать себя, будто всё ещё впереди и таких Стасов у меня будет миллион...