Мой лучший враг (СИ)

Лард нагнал меня уже в столовой, когда я, обжившись булочкой и соком, садилась за стол. На этот раз ругаться демон не стал, просто красноречиво сел на мою булочку, что дискомфорта ему явно не причиняла в связи с отсутствием моего с ней долгого физического контакта. Аппетит у меня не пропал, но на конкретно эту булочку я теперь смотрела, как на свежепереваренную. Поскуливая, я посчитала свои скромные сбережения, прикидывая хватит ли мне на "добавку" и, разочаровавшись, потопала на выход из столовой, мысленно готовясь голодать до самого вечера.

Когда я возмущенно сопела, проходя мимо очереди на "покушать", меня кто то толкнул и я красиво налетела на кого то с подносом в руках.

Ну-у, подносу — хана, продуктам — хана, одеже моей — хана, ну и мне, собственно, тоже — хана, ибо налетела я прямо на мечту своих грёз, Андрея то бишь.

Покраснев до самых кончиков ушей, я заметила краем глаза знакомую призрачную тушку, и, пискнув "Извини!", хотела резвенько удалиться, но мне не позволили. Андрей, придерживал одной рукой сломанный поднос, а другой схватил меня за запястье, заглядывая в глаза.

Ну все, сейчас мне предъявят за уничтоженный обед, порчу школьного имущества и моральный ущерб, а потом, если я не провалюсь от стыда, я предъявлю некоторым рогатым особам за уничтоженный обед, физическое состояние и моральный ущерб, который чую пополниться сейчас еще больше.

— Ты в порядке? — нежным голосом спросил Андрей.

— А? — естественно зависла я, ибо в моих мыслях гневное "Ты что творишь?!" звучало несколько иначе.

— О, ты вся перемазанная! — заметил парень, взглянув на мою запачканную в каше блузку. — Прости!

Че?! Он еще и извиняется? Спасити, памагити, не спотыкайтесь, выносите!

— Погоди, я сейчас!

Андрей отставил поднос в сторонну, уверенно перешагнул уже несъедобное побоеще, развергнувшееся на полу, и, вновь схватив меня за руку, куда то поволок. Волок на буксире, ибо зависшая я плохо воспринимала происходящее, видя перед глазами расплывчатые розовые пятна и мыльные пузыри.

"Сопли, слюни…всё включенно!" — подсказал разум, поправляя на носу очки в широкой круглой оправе.

Ну а я что, я запнулась о собственную ногу и, сделав красивую ласточку, свалилась в объятия Андрея, подавившись собственной слюной.

"Остальные выделения записываем?" — невинно поинтерисовался разум, просчитывая ходы отступления.

Заметив хвост, мелькнувший за поворотом, стала сомневаться, что запнулась я таки о собственную ногу, а когда отлипала от Андрея, покраснела еще больше, понимая, что вот это мокрое пятнышко на его футболке, явно не дождь.

— Какая неосторожная! — хмыкнул парень, ставя меня в вертикальное положение.

Пискнув очередное "Извини!", снова поволоклась за чем то увлеченным парнем.

Дойдя до женского туалета, парень вручил мне пачку салфеток и, галантно открыв дверь, впихнул внутрь.

Шо с этим делать я поняла не сразу, продолжая солдатиком стоять напротив двери.

— Малышка, ты там уснула что ли? — прозвучало за спиной и я рефлекторно запустила в ту сторону салфетками.

А теперь давайте вместе подумаем над тем, как так могло выйти, что небольшая упаковка самых обычных влажных салфеток разбила окно. Окно, Карл!

"А оно само…"-протянула вредность, складывая губы уточкой.

"Полтергейст!" — предположила совесть, скептически оглядывая потери.

"Сижу за решеткой, в темнице сырой…"-завыл разум, складывая наши скромные пожитки и наматывая сопли на кулак логики.

Громкий звон бьющегося стекла привлек внимание стоящего за дверью парня, что тут же влетел в помещение.

— Что случилось?! — тревожно спросил Андрей, посмотрев на разбитое окно.

— А ведь в самом слове "Влюбляться" есть толстый намек на то, что этого делать не стоит. — задумчиво изрекла я, во все глаза смотря на пустую оконную раму и пачку салфеток на полу.

Глава 17.

Через пару минут в помещение начали толпой вваливаться ученики, полностью проигнорировав звонок на урок, а еще через минуту в женском туалете стоял сам директор в сопровождении пары преподователей.

"Улыбаемся и машем ребята…"-прошепела совесть, решив смахнуть под дурочку.

Я.Его. Убью.

Думала я, пока директор собственной персонной отчитывал меня за это безобразие.

— Извините, это я окно разбил! — вмешался Андрей, становясь рядом со мной под немилость и без того не особо доброго директора.

"Тебе гробик в горошек или в полосочку?" — просматривал здравый смысл тематические сайты.

— Ты!? Мальчик, это женский туалет! — вопил директор, даже на запятых не сбавляя громкость. — За идею — пять, за реализацию — два, а за наглость — оба в мой кабинет. Живо!

"В цветочек…"-протянула я, следуя за взбешенным, аля бык на красную тряпку, мужчиной.

Вечером же я сидела на нашем дереве и изливала душу лучшему другу:

— Ну вот чего он так, а? — хныкала я на плече у эльфа. — Из-за какого то окна, обоих…прямо в столовую!

Если коротко то нас с Андреем наказали, теперь мы ближайшую неделю дежурные в столовой. И ладно бы я одна, как нибудь бы справилась, но вместе с ним.

— Там же посуды столько…Я же как слон в посудной лавке…ыыы!