Мой-мой

"Что же произошло? Что случилось?" – думаю я. – "Что буду я делать в Хельсинки? Зачем я вообще туда лечу? Ведь мне туда, честно говоря, не надо. Какого черта, спрашивается, если меня там не ждут и не хотят видеть? Но ведь у нас была такая хорошая последняя ночь! А последующие месиджи? Ничто, кроме моей интуиции, не предвещало ничего плохого. Почему она не хочет со мною встретиться?"

Но сдать билет уже не представляется возможности. Можно не лететь, но тогда пропадут деньги. А как мне из Лондона по-другому выбираться? Поездами и автобусами три дня пути. Для меня это будет настоящей пыткой. Может быть, Рета уже вернулась из Осло и могла бы меня встретить? Она сказала мне в кафе "Идеальная чашка", что после Осло она едет в Хельсинки и пробудет там несколько недель.

"Have you seen our friend Budilov in Oslo? Where are you now?" – пишу я Рете. "I did see him and asked him to contact you. I am in

Helsinki now already. Reetta". И пару минут спустя – "Oh, I forgot – he has his own number: 47612869. I'll be in Helsinki till 10.06"

Замечательно, хоть кто-то в этом Хельсинки да есть! А не выебать ли мне толстую Рету? Похоже, она на меня западала. Если Пия не проявится и не объяснит свое странное поведение, я позвоню Рете, чтобы она меня встретила. В знак благодарности ее выебу. Оттянусь в Хельсинки по полной программе. Нанесу ответный удар по самому себе.

А Гадаски делает последние приготовления для новоселья, закупая продукты и пластиковые стаканчики, наводя в доме порядок и копая в саду. Я самоотверженно берусь ему помогать, вскапываю заросшую сорняками клумбу посреди заднего дворика, выношу мусор, но даже это занятие не избавляет меня от дум и страха перед предстоящим полетом. А страх у меня страшный.

Он грызет меня изнутри. Он парализует мои движения и мысли. А что, если я погибну? Бессмысленно и глупо, не доделав дела и не выяснив отношения с Пией? Такой смерти мне не хочется, как не хочется смерти вообще в любом ее виде. Со страхами расставаться трудно. Дело здесь в том, что человек любит собственные страхи.

С одной стороны, он хочет от них избавиться, с другой – они дороги ему и часто даже необходимы, помогая двигаться в определенном направлении. Страхи характерны тем, что какие-то пути они закрывают, заставляя искать другие, идти в обход, искать нестандартные выходы из жизненных ситуаций.

Я люблю свой страх летать самолетом. Однако, как оказалось, я люблю больше женщину, чем свой страх! Удивительно, ведь все последние годы я любил его больше всех своих прошлых женщин! Теперь, когда мне предоставляется возможность поставить свою жизнь на карту, выбирая – или он, или она, я выбираю ее. Я приношу его в жертву своей любви, не будучи на самом деле абсолютно уверенным в том, что эта жертва нужна, что она кому-то необходима (и, прежде всего, той, которой я ее приношу).

Вполне может быть, что все жертвы без малейшего исключения бессмысленны. Жертва – это всегда нечто противоестественное. Принесение жертвы – это безнаказанное, отвратительное насилие над чем-то или кем-то, в силу определенных обстоятельств оказавшимся в чьей-нибудь воле. Наверное, жертвы больше нужны тем, кто их приносит, а не тем, кому их приносят.

Если я принесу в жертву свой страх, не значит ли это, что тем самым я принесу в жертву себя самого – частицу своей индивидуальности, кусок собственной личности, отрезанный по живому?

Хорошо, пусть это будет последней попыткой! Если же принесенный мной в жертву страх не вернет мне мою женщину, значит, я никогда не стану больше жертвовать, подавать милостыню, ущемлять свои интересы во имя других, служить общему делу, проявлять великодушие к врагам, выражать сострадание и просить пощады. Я приму свое поражение, как должное. Важно не только уметь побеждать, но и уметь проигрывать.

Да, но проигрывать я не умею…

Гонимый бессонницей, я снова брожу по Клаптону, но в этот раз меня никто не преследует – шаги старого негра попали в замкнутый круг, а группка задиристых черномазых, неизменно тусующих у кирпичной стены круглосуточного супермаркета, в котором я покупаю сок, так как не могу купить пиво (дурацкие английские законы запрещают продавать алкоголь после одиннадцати вечера, будь то в питейных заведениях или в розничной продаже, напоминая старые совдеповские порядки), ко мне привыкла и не обращает на меня ни какого внимания.

Я – свой, я – клаптонский, меня здесь уже знают и не тронут, я сделался частью этого места, моя безумная, плохо выспавшаяся рожа с блуждающими помутневшими глазами мелькает тут регулярно, я – отверженный, а, стало быть, совсем не чужой.

Оставаться в неведении – ужасная пытка. Всегда лучше четко знать

– "да" или "нет". Я знаю, что "нет", но не знаю, что – "нет". То есть, я не знаю, что это "нет" означает. Я только догадываюсь об этом и мне важно выяснить конкретно, значит ли это – "я тебя не встречу, мудак" или же это значит – "да пошел ты на хуй, между нами все кончено". Хотя это почти одно и тоже, но разница все же есть. Эта разница для меня в данный момент важна и принципиальна.