Мой обман (СИ)

— Отказал? Против тебя? — Она перебивает меня. — Видимо, ты ничего так и не поняла… Раз думаешь, что я так ревную, обижаюсь. — Она усмехается и продолжает: — Думаешь, я просто обиделась и все? Вот так по-детски безосновательно топнула ножкой и приказала вам не дружить? — Я молчу, но приблизительно так это и выглядело. — Знаешь, когда ты была в Китае, а я только встретилась с Марком после двух лет, ты меня поддерживала, но это все было на расстоянии. Миша был рядом и направлял меня. К Марку направлял. Иногда мне кажется, что целенаправленно и последовательно. Не от него, а к нему. Поэтому, когда ты уехала и оставила его, я не могла просто отвернуться и не ответить ему тем же. У него никого нет. У него нет отца, у него больна мать. А ты мне говоришь про какую-то ревность. Почему ты о нем не говоришь? Почему сама боишься вслух произнести и представить, что он чувствовал? Он мне как брат. И плевать мне на все твои “не может быть дружбы”. Не веришь, не верь, я доказывать ничего не собираюсь. У меня есть муж, самый лучший на свете. Но я не отгораживаюсь от других мужчин стеной, игнорируя их. Миша обещал тебе все, что ты хочешь. Ты сама от этого отказалась. Какие ко мне теперь претензии? Ты в себе разберись и себе сначала скажи, что ты хочешь. А может расскажешь, как ты вернулась к Ване и нежилась с ним в объятиях, пока я специально находила предлоги, чтобы приезжать к Мише каждый день. Как-то его поддерживать, отвлекать.

Дышать становится тяжело от того, как я вспоминаю те дни после возвращения.

— Миша, который в принципе всегда позитивный и добродушный, вообще перестал улыбаться, не шутил. Я слезы в его глазах видела, хоть он и старался это скрыть. Мужчины же не плачут, но некоторые женщины умудряются и этот миф разбить. Видно было, как он ночами не спал, как переживал. Хоть и держал все в себе. И не думаю, что он думал о том, как спасти мир от страшного вируса. У него были проблемы и до тебя, поэтому не в них было дело. А потом он замкнулся. Вообще перестал общаться. Я честно думала, что он сопьется или … Лучше и не говорить об этом вслух. — Она выдает мне это залпом. Только взрываясь не ярким салютом, а осколками снаряда, раня сердце и эмоции. — Я практически силой с Марком заставили его отвлечься от этого и открыть фирму. Мы помогли ему закрыть огромный кредит. Поддерживали как могли. Ты ведь не думала об этом. Мы хотели, чтобы он снова загорелся чем-то. Чтобы не мыслями съедал себя, а направил их правильно. И мы нашли то, что вернуло его к жизни. А потом в один день ты возвращаешься. Зачем? Я ничего тогда про тебя не знала, про твоего отца, поэтому логично подумать, что ты вернулась разбивать ему сердце дальше? Чтобы я потом снова с Марком возвращала его к жизни? Ты потом уходишь, не думая о других. Ты хочешь, чтобы все тебя понимали, но сама ничего никому не рассказываешь. Не требуй тогда того, чего не можешь дать в ответ. И да, если ты не хочешь, я больше могу не появляться в твоей жизни. Я не должна была лезть в ваши отношения, я согласна, но мне было жалко его и тех трудов, что мы вложили, чтобы вернуть ему желание жить. Если ты хочешь быть с ним, то будь и не сомневайся в нем, а если нет, — она замолкает и тяжело дышит, — лучше предупреди заранее. А то убьешь его второй раз. И я уже не знаю, помогу ли на этот раз. Он, конечно, сильный, но у всего есть предел.

Она отключается, так и не давая мне вставить и слово.

Такое чувство, что я сама собрала всю грязь, а потом сама же на себя все и вывернула. Хотела даже этого, иначе бы не начинала этот разговор.

Мы ведь действительно с ним договорились. Еще до моего отъезда. Но тогда в аэропорту все пошло не так. Я думала, что это не серьезно. Просто порыв. Потом думала, что фирму свою открыл, потому что у него все хорошо и он и не думает обо мне. А оказывается, так забывал.

Я сжимаю медведя, прикусывая губы, и открываю коробочку с кольцом. Алиса хоть и жестко, но развернула меня и заставила посмотреть на то, что я сделала. В подвал моих страхов меня загнала. Жизнь вокруг меня всегда складывалась так, что задеть кого-то было не сложно, а думать о том, что при этом испытывают другие не принято в той среде, где я росла. Тебя заботит только то, как ты себя чувствуешь при этом.

Я прикрываю веки, позволяя вытекать слезам. Они не помогут мне, слезы вообще редко помогают, но почему, когда плохо, именно они всегда спутники. Почему так плохо, когда представляешь, как было плохо другим. Сжимаю зубы, чтобы не завыть и не рисовать картинки прошлого. Опять этот аэропорт. Как смеялся и думал, что я шучу. Как просил остаться и обещал, что назад пути не будет. А я жалела его и все равно бросала, не думала, что все так серьезно.

А он дал второй шанс и простил. Я не заслуживаю этого человека, его понимания и прощения, его заботы и доверия.