Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят

Избавляемся от внутреннего критика

В первую очередь стоит разобраться, когда и где ваш внутренний критик подает голос. Выясните, какие именно мысли и сомнения пробуждают в вас неуверенность, – именно их нашептывает недоброжелательный голос, окопавшийся в вашем сознании с юных лет.

Склонность к самокритике не врожденное качество. Изжив в себе негативное видение собственной личности, вы освободите массу психической энергии и сможете заговорить своим собственным голосом.

Постарайтесь зафиксировать каждую фразу, которую вновь и вновь повторяет ваш внутренний критик. Записывайте его высказывания в свой родительский дневник, как только они всплывают в памяти. Спрашивайте себя:

• Что вызвало эту мысль?

• Откуда она появилась?

• Коренится ли она в моем прошлом?

А теперь выработаем новую, позитивную манеру общения с собой.

А теперь давайте заменим самокритику на личные установки.

Мои личные установки

Когда я рядом с ребенком, я буду более

_______________________________________________.

Я буду вознаграждать себя, когда я

_______________________________________________.

Я полон (полна) решимости изменить свое отношение к

_______________________________________________.

Прекратите извиняться и научитесь стоять на своем

Извинения

Привычку слишком часто просить прощения побороть очень трудно. Нет ничего плохого в том, чтобы повиниться, если вы действительно неправы. Этим вы подаете хороший пример, показывая детям, что следует признать собственные ошибки.

А вот чрезмерные извинения ослабляют ваши лидерские позиции и доверие к вам детей. Чем чаще дети слышат от вас необоснованные извинения, тем более слабым и неспособным они вас считают. Всякий раз, когда, реагируя на агрессию ребенка, вы просите прощения, вы поощряете его грубость.

Желание извиниться в ответ на моральное унижение диктуется нам нашими страхами и тревогами. Чтобы избавиться от этой привычки, необходимо заставлять себя делать паузу между побуждением повиниться и покаянием.

Мои импульсивные извинения

Я часто извиняюсь перед ребенком, когда чувствую

_____________________.

Я всегда жалею о своих извинениях по поводу

_____________________.

Я разочаровываюсь в себе, когда приношу извинения за

_____________________.

Поддерживаем себя

Перед тем как рассыпаться в очередных извинениях, возьмите паузу и ответьте на три вопроса:

1. Действительно ли мое извинение в данный момент необходимо?

2. Может быть, я прошу прощения от страха или робости?

3. Может быть, меня вынуждают извиниться?

Стоит вам сделать паузу и задуматься над поставленными вопросами, и вы уже не будете поступать привычным для вас образом. Более того, это позволит укрепить ваши осознанность и эмоциональный стержень. Вы начнете глубже осознавать ситуацию и действовать более целенаправленно – иными словами, будете становиться более эффективным родителем.

Не равняйтесь на других и признайте свои сильные стороны

Сравнение себя с другими

В старой максиме «сравнение ведет к отчаянию» заложен глубокий смысл. Постоянно обнаруживая, что вы хуже других, вы неизбежно начинаете чувствовать себя неудачником.

Слишком часто матери и отцы, сталкивающиеся с агрессивным поведением детей, идеализируют других родителей – тех, кого они видят в сериалах, художественных фильмах, журналах и блогах, посвященных воспитанию детей. Подобные сравнения никому не идут на пользу. Они снижают самооценку и лишают веры в себя.

Вот какие мысли могут посетить вас, если вы приметесь сравнивать себя с другими:

Мне бы хотелось быть больше похожим на …

У … отношения с ее детьми куда лучше, чем у меня – с моими.

Другие родители без труда понимают, как общаться с детьми. Но не я.

Вы слышите в этих фразах отзвук пораженчества? Подобными сравнениями вы оказываете себе (и своему ребенку) медвежью услугу. Вы оба на этом теряете: вы – уверенность в себе, он же лишается веры в вас.

Так что если вы поймаете себя на мысли: «Как бы мне хотелось быть похожей на…» – немедленно остановитесь. И немедленно переключитесь на то, что вам удается в общении с ребенком. Единственный, с кем вы можете себя сравнивать, – это с самим собой. Задайтесь вопросами:

• Сегодня мне удается общаться с ребенком лучше, чем вчера?