Мой созависимый плен. История одного побега

Чтобы окончательно удовлетворить своего «спасателя», я ему доверила писать эту книгу. Теперь он спасал меня и всех тех, кому хватит мужества меня услышать. Эта книга – моя терапия! Мое лекарство! Мой пропуск в новую жизнь! И, конечно, весьма достойное занятие для моего «спасателя».

Я думаю, что в этой книге есть огромная важность не только для меня. Мне было очень тяжело ее написать и опубликовать, ведь я как будто оголилась на всю страну своим признанием: «Мой муж – алкоголик». Но мне не стыдно. Пришло время показать, что скрывается за «фасадом». За моим признанием стоит все что угодно: пережитая боль и слезы, чувства и переживания, признание своей болезни и огромная работа над собой, желание поделиться опытом и многое другое. Но только не стыд. Я сделала этот шаг, призналась и оголилась, показала свою изнанку, но лишь для того, чтобы эта книга, помогая излечиться мне, стала бы призывом к пробуждению для других.

Я знаю, что меня не все поймут. Скорее всего, даже «закидают камнями» созависимые. Зато как возрадуются алкоголики, когда поймут, что мы, женщины, принимаем непосредственное участие в их непростой алкогольной судьбинушке. Найдутся и такие, которые обвинят нас, женщин, во всех смертных грехах. Только рано радуетесь, ведь вас никто гвоздями к нам не прибивал! И вы сами выбираете себе жен – спасателей и контролеров с неадекватной самооценкой! Вы ведь с радостью сдаете позиции и счастливы плыть по течению. Пил, пью и буду пить! Зачем взрослеть, когда можно быть вечной деточкой на женских плечах. Этакой пиявкой, паразитирующей на женском теле. А может быть, вы счастливы? Тогда какую пустоту заливаете? А может, вы живете той жизнью, о которой мечтали? А может, вы реализованы? Воплощаете в жизнь какую-то цель? Ту самую главную цель жизни, о которой, скорее всего, вы даже не подозреваете? Вкусно вам живется? Радостно? Да только не в этой реальности! Не в этой жизни! И самый главный вопрос: чей это выбор – жить так, как вы живете? На ком ответственность за вашу жизнь? Так что, «по Сеньке шапка»! Се ля ви!

Пишу и чувствую свое негодование и злость на весь подвид алкоголиков. Значит, еще свежо воспоминание. Значит, не простила. Значит – ура! – мне есть над чем работать!

А что касается таких, как я, созависимых, то очень хорошо знаю и понимаю, как нелегко признать, что «пуля» сидит где-то и в твоей голове тоже. Сама прошла через это. И я готова принять критику и непонимание. Для меня это будет означать лишь то, что я попала в точку. Значит, есть проблема, а стало быть, рано или поздно нужно будет ее решать. Выходит, не зря я поливала слезами эту книгу. И если хоть одна такая, как я, задумается, это будет большая победа, моя и моего «спасателя». А если задумаются многие? Быть может, мир станет немного лучше? Алкоголиков станет меньше, а счастливых женщин намного больше? Я, конечно, фантазирую, но очень хочу, чтобы моя фантазия стала реальностью!

Мне казалось, я разобралась со своим «спасателем», однако не тут-то было. Мой муж по мере моего выхода из созависимости впал в сильнейшую депрессию. Похудел на 25 кг и излучал какое-то космическое зло и агрессию. Я постоянно чувствовала себя в чем-то виноватой. И мне было физически плохо рядом с ним. Наверное, именно в этот момент у созависимых проскальзывает эта предательская мысль: «Лучше бы он пил».

Мне было понятно, что с ним происходит. По сути, я отняла грудь у маленького ребенка. Ведь это же было мое детище!!! Часть моей жизни! Часть меня! И часть моей болезни! И вот он приходит с глазами, полными вселенской скорби! Я понимала – он пытается активировать моего «спасателя», но не включалась в эту игру. Еле сдерживалась, чтобы не дать ему то, что он просит. Не дать то, что неизбежно его разрушит. И задавала себе вопрос: «Чья это проблема?» И осознанно не помогала ему, не спасала, не взваливала его проблемы на свои плечи. Парадокс: не спасая его, я его спасала! И чувствовала физическую боль от всего этого! Настоящую боль!

Только мне известно, как неимоверно тяжело было сдерживать все свои чувства к нему. Обрушить фундамент наших отношений. Вырезать каленым железом то, что было ценно когда-то – часть своей сущности! Ампутировать без наркоза часть себя! Это была моя предоплата! Моя цена за новую жизнь и счастье! Пришлось принести часть себя в жертву! Я заплатила!

Таким образом, по капле я отдавала мужу ответственность за его жизнь, чтобы он мог «повзрослеть», вырвавшись из «дня сурка», в котором застрял. Жизнь без меня поможет ему научиться опираться на самого себя, свой опыт, навыки, умения, свои собственные чувства для решения трудных ситуаций в жизни.