Мои три желания

— Э… по-моему данная фраза звучит немного по-другому, кушать хочется всегда, — вспомнила Юля. Подруга уже тоже успела осушить свой бокал.

— И кушать, и секса всегда хочется, — согласилась Нина. — У меня есть идея! Хватить киснуть, давай лучше споем, — не дожидаясь ответа, Нина потянула Еву к стойке администратора для выбора песни.

Девочки спели вместе, и Ева сразу оживилась. Остаток вечера проходил активно и весело. Я, кстати, тоже спела несколько песен.

На следующий день я проснулась от жуткой усталости во всем теле. Кости ломило, голова беспощадно болела. С трудом встав с кровати, я направилась в ванную, чтобы собраться в университет, но, посмотрев в окно, внезапно испытала жуткую апатию. Всё вдруг показалось бессмысленным. Несмотря на утренние сумерки, уже можно было заметить затянутое тучами небо. Если бы я могла описать свое настроение в цвете, то, не задумываясь, сказала — темно-серый. Мое состояние явно было болезненным, хотя никаких начальных признаков ОРВИ не наблюдалось.

«Я сегодня пропущу пары, плохо себя чувствую» — написала я Юле.

«Поправляйся» — пришел ответ.

Затем я позвонила на работу и сказала, что приболела. Слава Богу, они отнеслись с пониманием и не стали увольнять в первую же смену.

Весь день я провалялась в кровати за ноутбуком и телефоном. Мой день состоял из сериалов, социальных сетей и сна. Я не понимала, что со мной происходит. Ничего не хотелось. На следующий день все повторилось.

«Что с тобой? Ты сильно заболела? Температура?» — пришло сообщение от Юли.

«Не знаю. Просто неважно себя чувствую. Еще пара дней и, думаю, буду огурцом» — ответила я.

В душе почему-то было очень уныло и тоскливо, хотелось буквально выть. В мессенджере одногруппники обсуждали предстоящий праздник в честь Хэллоуина в конце октября, однако мне было все равно. Каждый год у нас была традиция наряжаться и идти веселиться в клуб. Я вдруг поняла, что мне безразлично на все: на учебу, на работу, на Хэллоуин. Мне все равно на мое будущее. Как ни странно, сейчас больше всего меня волновал диван с подушкой.

У меня закончились продукты, поэтому я заказала домой доставку. Убираться мне тоже не хотелось: разбросанные салфетки, упаковки от чипсов и пустые банки от газировки валялись по всей квартире. Несколько раз у меня возникала идея вызвать Алана, но я тут же отметала ее обратно, понимая, что никого не хочу видеть. В голове вертелись разные варианты причин моего апатичного состояния, одна из них — нервный срыв. Такое уже бывало, год назад. Тогда я пробыла в депрессии несколько недель, пока друзья не начали вытаскивать меня на прогулки и разного рода развлечения в виде квестов и пеших походов. Невольно я вспомнила то время, когда сильно страдала и похудела, выпав из жизни в прямом смысле слова. Лишь благодаря друзьям я научилась смотреть на мир заново, начала понимать, что есть жизнь, и что в ней на самом деле имеет ценность. Взглянув на себя в зеркало, я отшатнулась, заметив темные круги под глазами, бледное лицо и сальные волосы, завязанные в пучок. Не сдержав слез, я расплакалась.

Мое сердце пронзила острая боль, слезы нескончаемым потоком лились по щекам. Плакать, не означает быть слабой, плакать — значит выпустить на волю скопившуюся боль. Я села на колени и дала волю своим чувствам, время от времени всхлипывая от нахлынувших воспоминаний. Мы были знакомы с детства. Сначала ходили в один детский сад, в школу и университет. Наша дружба постепенно переросла в настоящие взрослые чувства. Он — моя опора, мой друг, моя первая любовь. Тогда я бы доверила ему свою жизнь. И я доверила. Мы строили планы на совместное будущее, пока один неверный шаг не разрушил все. В тот момент я потеряла себя. Теплые воспоминания, доставляющие страдания памятными фотографиями, раскрывались в мысленном фотоальбоме: его цветы, которые он подарил мне в 10 классе на 8 марта, наш первый поцелуй, неловкое признание в любви в день всех влюбленных. А затем его звонок, чужой отрешенный голос… И все эти воспоминания провалились в бездну, оставляя после себя черную пустоту. Если в этом мире и существовал ад, то тогда я прошла именно через него. Прошел ровно год с нашего последнего разговора. Он звонил, писал и просил прощения. Я заблокировала его во всех социальных сетях, занесла номер телефона в черный список, удалила совместные фотографии, вычеркнув из жизни, сожалея лишь о том, что так же просто нельзя было удалить из сердца. Слишком сильная боль не дала нам шанса на будущее, ведь у нас он был только один. Говорят: «время лечит», но не лечит, а притупляет. Боль остается, сердце не забывает, оно помнит. Всегда.