Мой желанный враг (СИ)

Дрожит вся. Тело испаринами пота покрывается. Слизываю их и делаю плавные толчки.

Сука.

Девственница.

Анька невинная.

Моя ведьма.

Блядь, и я её первый мужчина.

Что я наделал⁈

Мысли в голове по кругу кружат, но я обещаю себе, что подумаю об этом потом. Сейчас надо сделать так, чтобы ведьма запомнила свой первый раз.

Я двигаюсь очень медленно и плавно. Постепенно тело Ани расслабляется, и она даже постанывать начинает. Зеленый свет загорелся, и я ускорился. Не то чтобы прямо вообще быстро и грубо. Всё так же нежно в неё входил и выходил. Растягивал своё удовольствие.

У меня не было раньше девственниц. Какой-то так завелось, что девушки постарше со мной знакомились. Да и что со сверстницами ловить? Им отношения подавай. А я, в свои годы, хочу стонов, долгий и протяжных. Таких, как моя Горская сейчас выдает.

Мысль о том, что я назвал её своей, даже в голове, воздух из лёгких выбивает. Нет. Вот это уже перебор. Грёбаный алкоголь, до чего меня довел.

— Ах, — стон Ани возвращает меня к активным действиям. И я наконец-то вхожу в ритм. Я приподнимаюсь на колени, и, подтянув её ближе к себе, натягиваю на член. Её секрет с кровью смешались. Эта жижа и у меня на члене, и у Ани на животе. А я как одурелый трахаю её и втираю в кожу. Метки какие-то ставлю. Зверем себя чувствую. А когда ведьма кончает и вовсе крышу сносит, я ее сильно долблю и с хрипом кончаю.

Член содрогается внутри нее, и я ловлю себя на мысли, что как бы круто было, точно так же, но без презерватива.

Почти мгновенно сползаю с неё. Меня будто двести двадцать шибануло. Это катастрофа.

Это какой-то, мать его, конец света. Все, что произошло, это апокалипсис. Никогда и ни за что не должно было случиться. Но, мать его, в миллионный раз матерюсь, сука, произошло!

Натягиваю трусы со штанами, хватаю футболку, и бегу к окну. Аня, молча, сидит на кровати, лишь ноги под себя подтянула. Я в последний раз на нее смотрю и трусливо, не сказав ни слова, сбегаю.

Глава 3 Аня

Когда его спина мелькает при свете луны, я отхожу от транса. Ещё долго так сижу и смотрю в окно, в надежде, что вернётся. Должен. Я ему отдала всё самое ценное, что имела. Первый оргазм и девственность. А он воспользовался телом и ушел.

Как всегда, разбивая мои хорошие мысли о нём и надежды, на то, что всё может быть иначе… всё вдребезги.

Стягиваю постель, и тащу её к себе в ванную. Завтра надо постирать, чтобы никто не заметил. Папа и так излишне часто задаёт вопросы о том, если у меня мальчик. Что надо держать их подальше. Наверное, на таких, как он сам, намекает.

Круто конечно иметь молодых родителей. Моей маме едва стукло девятнадцать, когда у нее в животике, начала расти я. Для отличницы, золотомедалистки и в будущем, красно дипломницы, это был удар под дых. Ещё и папа мудаком оказался. Как ни странно, всю историю их молодости, я знаю наизусть. Папа, каждую годовщину рассказывает. Особое внимание, уделяет собственным ошибкам. Чтобы мы, его дочери, ни дай Бог не пошли на такое же. И не связали свою жизнь с мудаками.

Мне восемнадцать. Сестре тринадцать. Не знаю, как так получилось у родителей, но мы не похожи с ней. Возможно, потому что её они планировали и рожали в любви. А я… Была не совсем желанным ребенком. Особенно для папы. И дело было не в самой беременности. А в том, что Гордей Горский был мудаком и сумасшедшим ревнивцем. И когда мама пришла к нему со справкой о беременности, он дал ей денег на аборт. Потому что был уверен, что помимо него, она спала и с другими.

Возможно, кто-то посчитает, что рассказывать детям такие истории, нельзя. Что родители должны быть идеальными в глазах детей. Но… Я благодарна отцу, за правду. Я не считаю себя ущемленной из-за их ошибок. Или же, к примеру, что Каролину, любят родители больше. Нет. Отец обожает меня, даже больше чем мама. Он испытает муки совести. И, наверное, так и должно происходить, с истинно добрым и совестливым человеком.

И именно их опыт и научил меня смотреть на жизнь без розовых очков. Не мечтать о принце. А искать своего дракона. И без сомнения, вместе, сжигать все мосты.

И я нашла своего дракона. Не помню, в каком возрасте появилась эта зависимость и привязанность. Но мы были слишком малы. Вот только его холодность и увлеченность другими девочками, очень ранила меня.

Я не плакала. Я мстила. На его колкости отвечала взаимностью. Иногда всё заходило слишком далеко, но остановить я себя не могла. Я любила его, а он даже внимания на меня не обращал. Как на противную букашку смотрел. И я топила свои чувства. Я училась не смотреть на него, влюблено. Не мечтать о будущем, которого у нас нет. Вот только, каждый раз, когда я видела на его коленях очередную девчонку, мозги отключались. Как и сегодня в клубе. Невинно пролитый коктейль, и моё эго торжествовало. Но после…

Я не поняла, как всё изменилось. Почему он меня поцеловал? Зачем? И что хуже всего, я попробовала его вкус. Думала, этого никогда не произойдёт…