Моя девочка

Быстро принимаю душ. Переодеваюсь в простые джинсы и черную футболку  с длинными рукавами. Прохожу на кухню, где Марина хлопочет возле плиты, готовя завтрак. Сажусь за стол, беру чашку приготовленного для меня кофе, кручу ее в руках. А Мариша ведет себя обыденно, как всегда, как каждое утро нашей совместной жизни, мило мне улыбается, спрашивая, что я буду есть, попутно рассказывая какую-то ерунду, произошедшую с ней вчера. И я никак не пойму, зачем она это делает. Не хочет устраивать шаблонные  скандалы? Или чувствует, что наш разговор приведет к разрыву и просто не желает этого слышать? Показывает мне, что она идеальная женщина, которая не устраивает банальные истерики из ничего?  Как только я собираюсь с силами и открываю рот чтобы начать разговор, в комнату влетает Антошка, сонно улыбается, садясь рядом со мной. Немного взъерошив мальчугану волосы, желаю доброго утра.

Во время нашего молчаливого завтрака, за которым разговаривает только Антон, мы просто улыбаемся ему, поддакивая, продолжая изображать простой выходной день. После завтрака, мне звонят со строящегося объекта, сообщая о произошедшем там несчастном случае. Один из строителей упал с высоты и повредил  позвоночник. Подрываюсь с места, спеша на объект. Кто-то скажет, что это простой случай и моего присутствия там не нужно. Черта с два! Чтобы не произошло, в происшествиях повлекших  травмы людей, всегда виноват руководитель компании. И вся ответственность всегда лежит на мне.

Кратко объясняю Марине суть произошедшего на объекте и мчусь на работу. А может оно и к лучшему.  К  вечеру мои мысли, наконец, соберутся в одно целое, и я смогу найти нужные слова для Мариши. Мне просто нужно немного времени, чтобы все обдумать на холодную голову.

Ангелина

Меня будит пульсирующая головная боль и ужасная сухость во рту. В теории я много слышала о тяжелом похмелье, а вот физически ощутила это только сейчас. Как только я открыла глаза, моя услужливая память подкидывала мне кадр за кадром вчерашнего вечера в мельчайших подробностях. И почему я все это помню? Я была пьяна и должна  все забыть. Точнее мне бы очень хотелось ничего не помнить. А еще лучше, впасть в  беспамятство и получить амнезию, отмотать и вычеркнуть не только вчерашний день, но и несколько месяцев мой жизни. Но чудес не бывает. Я все помню. И скорее всего никогда в жизни этого не забуду. Я  словно мазохистка, буду  прокручивать все в голове, холя и лелея каждое мимолетное мгновение, проведенное вместе с Лешей. И каждое из воспоминаний о нем отдает пульсирующей болью где-то внутри, в районе сердца.

От этой боли хотелось плакать, но я из последних сил сдерживала подступающие слезы. И так стыдно стало. Ведь вчера это была вовсе не я. Во мне говорил алкоголь. Боже, я сама вешалась ему на шею, а он отвечал мне. Он же отвечал? Не отталкивал.

Я призналась, что влюблена в него. Зачем я это сделала?  Кому это было нужно? А он сказал, что влюбленность это не любовь и это все пройдет. Только вот сейчас мне кажется, что это никогда не  пройдет,  потому что  я не влюблена. Я по-настоящему его люблю!  Почему я люблю? Трудно объяснить. Может,  я еще молода, и путаю первые возникшие чувства с настоящей любовью. Но это чувство сидит где-то внутри меня и не дает мне спокойно жить. Каждый мой день  начинается с мыслями о нем и заканчивается образами  и ощущениями, связанными с ним. Что это, если не любовь?

Поднимаюсь с кровати, и вместе с головной болью в голове нарастает гул голосов, каждый из них осуждает меня, корит за мою запретную любовь. И я понимаю, что они правы! Я не должна, я просто не имею право любить этого мужчину. Я сама себя за это ненавижу! И кто сказал, что любовь это светлое, счастливое чувство, дарящее крылья. Моя любовь очень болезненна, от понимания, что мы никогда не будем вместе. У нас разные дороги и жизненные приоритеты.

Весь выходной я просидела дома в полной звенящей тишине, наедине со своими мучительными мыслями. Ничего не хотелось,  ни есть, ни пить. Музыка и телевизор раздражали. Я просто сижу на кровати, обнимая себя руками, иногда беззвучно плачу, иногда улыбаюсь словно умалишенная, вспоминая его мимолетные ласки, нежные слова, и понимала, что насколько бы это не было плохо, но я не могу без него. Мое маленькое, ничего не понимающее  сердце рвется к нему.

Я где-то слышала, что любовью надо переболеть. Заменить ее чем-то или кем-то. Но разве я не пыталась это сделать? Пыталась. Обманув вначале себя, а потом ничего не подозревающего Артема. Я не могу быть с ним,  даже в качестве его друга, а уж тем более быть его девушкой. И мне нужно собрать все силы в кулак,  посмотреть ему в глаза и сказать, что мы не сможем быть вместе.