Моя история перемен

ГЛАВА 5. История должна созреть, чтобы свершиться,или восстание поверженных и угнетённых

Дома я ещё долго приходила в себя. Пыталась понять своих заклятых коллег, встать на их сторону, как-то оправдать поступки. Но в итоге поняла, что мне это не под силу. Я мерила всё другими категориями и жила будто в другой вселенной, где правили совершенно иные ценности. Никак у меня не получалось выстроить систему наших с Лясовой и Ангелиной отношений, где имели бы смысл и были оправданы их высокомерие, пренебрежение и злоба. Не побоюсь этого слова. Потому что некоторые вещи невозможно объяснить простой неприязнью.

С другой стороны, у моей чрезмерной чувствительности, из-за которой разные мегеры могли в любой момент нажать нужную «кнопку», имелась и оборотная сторона. Я неплохо видела суть вещей. Ведь кто такая Анастасия Васильевна на самом деле? Она полный ноль. Она сидела на рабочем месте и правила свой маленький бал только потому, что ей это позволили. А позволяют ей только до тех пор, пока шестёрка устраивает хозяйку. Пока подлизывает там, где надо и когда надо. Пока на неё можно положиться в исполнении мелких пакостливых поручений, или пока она забавляет Ангелиночку своим мерзким голосом, облаивая всех и вся вокруг. Ведь на фоне Лясовой Ангелина смотрелась такой лапочкой, такой красивой, милой, умной и нежной женщиной. Глаз радовался. А уж если прибавить к этому её незаурядный ум, мягкий голос и доверительную улыбку…

Поэтому по размышлении, мне стало немного жаль Анастасию Васильевну. Совсем чуть-чуть. Думаю, подспудно она осознавала свою незавидную роль. Понимала на уровне подсознания, что её положение вовсе не так прочно и надёжно, как могло показаться. Что если на горизонте появится кто-то более полезный в глазах хозяйки, то её тут же выкинут на обочину. Поэтому она так усердно топила меня, вызывая ярый протест в моей душе, даже неприязнь. Чтобы потом преподнести Ангелине моё отношение под нужным соусом.

Но уж об этом-то я не жалела и едва ли стремилась сменить цепную собаку на её посту. Я представила, что со мной стало бы через несколько лет. Я превращусь в злую пародию на Лясову и буду третировать какую-нибудь новенькую жертву? Беззащитную и бесправную, отчаянно цепляющуюся за своё гнилое место. Брр…

Нет, такого мне не надо. Не хотелось оказаться ни с какой стороны этого порочного дуэта.

Но тут возникал другой, более важный вопрос: а чего же я хочу на самом деле? На него ответить было посложнее, чем на все прочие. Задумавшись, в поисках ответа я отгородилась от мира и, кажется, потеряла счёт времени. Я чувствовала, сейчас происходит нечто важное, что разводит тучи над моей головой. Может, это я сделала первую попытку взять бразды правления собственной судьбой?

Сначала я сидела на диване неподвижно, там же, где меня накрыло пониманием необходимости переосмыслить свою ситуацию. Я не знала ровным счётом ничего, кроме того, что здесь и сейчас, именно в этой точке своей жизни я НЕ хочу находиться. Можно написать целую книгу на тему почему и как сильно мне тут плохо, но это стало уже неважно. Я полностью приняла всю ответственность за то, кто я и что тут делаю. Мне всё это не нравилось, да, но я сама сюда пришла, никто волоком меня не тащил. Осталось только понять, как выбраться из трясины, ведь мои следы уже затянуло болотом повседневности.

А потом внутри стал зарождаться сначала тихий порыв. Он совсем не походил на то жалящее пламя, что сжирало меня днём на работе. Скорее наоборот, напоминал собой прохладный всполох северного сияния, такой же невесомый и искристый. Этот порыв был способен унести меня в дальние дали и даже за пределы этой Вселенной. Но не мог вытащить из моей крохотной съёмной квартирки…

Пока не мог. Я улыбнулась, чувствуя лёгкость в душе, и поняла, что меня посетило Вдохновение. Это был знак, веяние Высших сил, которые никогда не оставляли меня. Когда пришло время, мне дали знать. И неважно на что я потрачу этот дар: на написание новой книги или собственной судьбы. Что-то подсказывало мне, что это будет одно и то же.

В голове собрались разрозненные прежде образы и идеи, которые раньше я никак не могла соединить. Я подошла к компьютеру, чувствуя, что буквально из подушечек пальцев у меня струится энергия, которой ещё пару часов назад не было и в помине.

За окном давно стемнело. Я не поужинала и не переоделась, но мне было всё равно. В целом мире остались только я и мой ноутбук…