Моя книга не обо мне

Она стояла в дверном проёме моей комнаты и смотрела на меня своими монетами вместо глаз. Она стояла там всю ночь, исчезая только тогда, когда мама ко мне прибегала от моего истеричного крика. И снова появлялась. И ничто не могло её выгнать из проёма моей комнаты. Ни свет, заботливо оставленный мамой в коридоре, ни вода, ни даже мои любимые конфеты – "подушечки". Она стояла и смотрела. Смотрела на меня своими монетами вместо глаз… Так я узнала, что есть люди, которые умерли, которых я почему-то вижу. С которыми я, по всей видимости, общалась, не понимая, что они уже мертвы. Теперь я даже не знаю, кто из моих случайных знакомых в детстве был жив, а кто мёртв. Не знаю, с кем я разговаривала, возвращаясь домой из школы, когда мужчина на улице вдруг остановил меня и сказал, что я как старая бабушка говорю сама с собой. Мой мир был другим. После того жуткого случая с соседской бабушкой, к которой я из любопытства пошла «попрощаться» и всю ночь её наблюдала, я перестала их видеть. Только слышать и чувствовать их присутствие. Но по-настоящему, осознанно, начался путь к моему Предназначению не с этого. Началось всё совершенно с другого случая, спустя очень много лет. Кто бы мог подумать, что затишье закончится таким водоворотом событий. Порой мне казалось, что у меня просто-напросто «едет крыша» и по тихой грусти, постепенно, но медленно и верно я схожу с ума. Моя бабушка ведь тоже перед смертью сошла с ума, как мне говорили окружающие. В чём теперь я очень сильно сомневаюсь. Но это сейчас. А тогда…

Сегодня я проснулась с очередным предчувствием. Я уже научилась отличать «плохое» предчувствие от «хорошего». Это означало только одно – случится что-то плохое, нехорошее. Только в этот раз всё не так. Предчувствие становилось с каждым днём всё сильнее, приступы страха всё удушливее и тошнотворнее. Сегодня на работе мне станет плохо, по правой стороне побегут крупные «мурашки», больше похожие на «слонов», сильно закружится голова. Да так, что я чуть не потеряю сознание. Я соберу все силы, и судорожно задыхаясь, стараясь не привлекать к себе внимания, выйду на улицу, чтобы глотнуть свежего воздуха. Легче не станет. Первый раз в жизни у меня поднимется давление. Страх не покинет меня до конца дня. Мама будет отпаивать меня лекарствами, я буду бояться даже оставаться одной в комнате. Как страшно! Так страшно мне ещё не было. Тошнит…

Я сходила в церковь. Где-то с 17 лет я вдруг сама осознала, что Бог есть. И если учитывать тот факт, что моя мама была коммунисткой, папа – реалистом и сторонником науки (прошу не путать с атеистом), я – комсомолкой и активисткой, было, по меньшей мере, странно, что вдруг я осознала Его присутствие в моей жизни. Я даже не помню, как пришло это понимание. Помню только свою первую просьбу к Нему, которую Он, со всей свойственной только Ему щедростью, конечно же, исполнил. Мою смешную детскую просьбу сдать вступительный экзамен в институт на хорошую отметку. Тогда я ещё не знала, что мне предстоит через два месяца стать мамой. И эта просьба станет, как минимум, не актуальной. Вот так спокойно и уверенно Господь пришёл в мою жизнь и уже никогда её не покидал. Сейчас у кого-то из вас возникло непреодолимое желание быстренько закрыть эту книгу. Я вас очень понимаю и очень прошу не торопиться с выводами. Хочу немного пояснить вам свою позицию. Вопрос Веры лично я считаю очень интимным, настолько, что у каждого человека своё представление о нём. Дело в том, что даже самый ярый атеист может быть глубоко верующим человеком, только верит он во что-то своё очень личное и очень ценное. Поэтому, и благодаря книгам доктора Синельникова, я поняла одну истину. Вера – это, прежде всего, благо, ненасилие и принятие других точек зрения, другого восприятия мира без раздражения и упрёка, потому что нет ничего ценнее в этой Вселенной, чем Право выбора. Священное Право выбора. Каждый человек сам выбирает, во что ему верить и для чего. И поскольку, как вы уже поняли, я не собираюсь никого ни в чём убеждать и переубеждать, я, с вашего позволения, продолжу свой рассказ…