Моя книга не обо мне

Не просто так гордыня стоит первой в списке смертных грехов. С неё начинается список падения в бездну страданий. Приняв себя в тёмных красках своей души, мы не даём возможности «выпячиваться» нашим недостаткам и управлять нашей жизнью. Перестаём испытывать чувства сожаления, вины и обиды. Не даём им затягивать нас в бездну страдания и слёз.

Стать кроткой для меня – очиститься и освободиться от груза прошлого, принять и полюбить себя, простить и дать возможность свету моей души вырваться наружу, осветить им мой путь и путь моих близких. Принять и понять свои поступки, свои ошибки, осознать целостность своей души и её ценность. Ценность моего опыта. И только тогда научиться видеть ценность каждого человека. Мне просто необходимо стать кроткой. Научиться очищать своё сознание и душу, созерцать Пространство, слушать Вселенную, видеть Бога в каждом человеке!..

Нет ничего важней для человека, чем знать своё предназначение, видеть свою мечту. И если по какой-то причине у вас в душе появилось сомнение: а всё ли я делаю так, как нужно? – не пугайтесь. Прислушайтесь к себе. Загляните в себя и спросите, насколько вы счастливы. Поговорите с собой, Вселенной, Создателем, и Вы обязательно получите ответ. Только слушайте, очень внимательно и терпеливо слушайте…

Да, легко сказать и написать. Когда-то мне рассказали о знаках, посылаемых нам, которые мы не видим и не слышим, потому как разучились слушать и видеть. Мы так привыкли быть рабами своих привычек, обстоятельств и даже желаний других людей. Да, это не описка. Рабство давно уже перестало существовать в привычном для нас понимании. Мы становимся рабами, делая кого-то богаче, когда покупаем ненужные лекарства в аптеке, еду и одежду в магазине, средства для похудения и омоложения. Просто мы забыли, что все ресурсы: здоровья, молодости и красоты находятся внутри нас. Мы перестали любить. Любить себя, любить жизнь и окружающий нас мир. Забыли, что этот мир создан для нас и нами самими. Он – наш помощник, а не враг. Теперь я это знаю. Я слышу и вижу. Но тогда я отгоняла от себя свои видения, чувства и предчувствия. Я не хотела видеть и слышать знаки, окружила себя иллюзией. И страдала. Радость была для меня недоступной роскошью. Только редкое веселье я могла себе позволить. Страдание, слёзы и боль стали моими постоянными спутниками…

Мы хоронили папу в ноябре. Снега было на удивление мало, земля ещё не успела промёрзнуть, шёл дождь со снегом. Он скорее не шёл, а плакал. Я смотрела на окно папиного кабинета, наблюдала за плачем природы и каждой своей клеточкой чувствовала присутствие папы. Чувствовала его растерянность и страх, непреодолимое желание помочь, облегчить наши страдания и его бессилие. Я испытывала те же чувства. Душа сжалась от внутреннего холода, тело пронзала мелкая дрожь. Я молилась. Молилась только о терпении и силе, чтобы быть достойной своего отца. Он был красивым и очень «живым». Улыбался уголками губ и, казалось, что вот-вот он встанет и превратит этот кошмар в весёлую шутку. Он так любил шутить! И делал это так красиво и элегантно. Только Он мог так дарить цветы и подарки. Только Ему сейчас несут огромные венки и нескончаемые цветы в последний раз. Даже небо плакало и умывалось слезами. А я не могла, не смела проронить ни слезинки. В моей душе зарождалось обжигающее и убивающее чувство вины. В ночь после похорон резко ударил мороз. Утром цветы застыли и покрылись тонкой корочкой льда. Они стояли, как живые, как будто их только что срезали для папы в последний раз. Они были прекрасны в своём траурном блеске. Когда мы всей своей семьёй стояли у папиной могилы, над нами пролетел огромный чёрный ворон и сел на ближайшую сосну. Он так и остался наблюдать. Неподалёку от нас гуляла чёрная собака. Наше появление её нисколько не напугало и не удивило, она села в ожидании. Всё происходящее вокруг было очень похоже на какой-то особый ритуал. И все: люди, вороны, собаки, сосновый бор, оберегающий покой усопших, понимали, что сейчас происходит, что творится в душах присутствующих. Все молчали и слушали тишину…