Моя любимая ошибка (СИ)

— Это точно? — Мне хотелось, чтобы это была ошибка. Врач лишь вздохнула и покачала головой, одаривая меня и Марка укором и раздражением.

— Я повторяю в третий раз, срок беременности 5 недель. Тут не может быть ошибки. И я настоятельно рекомендую посерьезнее относиться к своему здоровью. У вас очень ослабленный организм, а это плохо для нормального течения беременности. Поэтому, если хотите, чтобы родился здоровый ребёнок, нужен покой, хорошее питание и минимум нагрузок. Никаких стрессов и переживаний. Всё понятно? — На языке вертелся всего один вопрос: как рожать от своего двоюродного брата? Как? Но я не могла озвучить его вслух и потому, кивая головой, даже не смотря на Марка, покинула кабинет врача.

Шок. Потрясение. Транс. Я не понимала, что чувствую сейчас. Как будто меня поместили в какой-то страшный фильм и заставили наблюдать за происходящим, лишив возможности сделать хоть что-то. Обстоятельства связывали меня прочными железными оковами по рукам и ногам, сплетаясь в сложные и крепкие узлы. Они стискивали мои лёгкие, сжимая их и перекрывая доступ к кислороду. Я не могла дышать, чувствуя, как внутри всё разрывает от боли и отчаяния. Марк, ничего не понимая, подхватил меня под руку, когда увидел, что я начинаю оседать на землю. Но сейчас мне хотелось побыть одной. Просто чтобы принять и осознать всё произошедшее. Понять, что делать дальше. Поэтому, попросив друга оставить меня одну, уверяя, что всё будет хорошо, хоть и понимала, что это откровенная ложь и ничего не будет хорошо, медленно побрела в парк.

Яркое солнце слепило своими длинными лучиками и одаривало всех теплом и уютом. Я наблюдала за беспечными людьми, прогуливающимися вдоль зелёных аллей, за влюблёнными и счастливыми парочками, за радостными и любящими родителями. Казалось, у них нет никаких проблем или тревог. Они не знают, что такое, когда твоя жизнь сломана и разбита на тысячи мелких осколков, словно хрустальная ваза, которую никогда не починишь и не склеишь вновь. Чувствуя подступающие горькие слёзы, запрокинула голову, прислоняя её к жёсткой спинке, и закрыла глаза. Какова вероятность, что ребенок в результате кровосмешения родится нормальным? Что он будет здоров? Что не будет никаких отклонений или заболеваний? Что мне вообще делать? В минуты отчаяния или паники люди порой принимают неверные решения. Они как раненный, загнанный в ловушку зверь, начинают биться о железные прутья ловушки и ранят себя ещё больше. Сейчас я была похожа на такого зверя.

Марка дома не было. Проходя в комнату, я кинула на кровать несколько упаковок таблеток для прерывания беременности, что купила в трех разных аптеках и налив в стакан воды, высыпала горсть таблеток на ладонь. Да, то, что я собиралась сделать ужасно. Но разве у меня есть другой выход? Трясущимися руками затолкала в рот всю горсть и замерла. По щекам потекли крупные солёные бусины. Нужно лишь проглотить и всё. В ту минуту, когда я, рыдая почти это сделала, мой телефон разорвался громкой мелодией, а на экране высветилось до боли любимое имя. Энди. Я не могу. Не могу. Добегая до туалета, выплёвываю таблетки и поласкаю рот, продолжая захлёбываться слезами. Где-то в комнате телефон всё ещё разрывается от звонка, и я сползаю на холодный кафельный пол, крича от боли и отчаяния. Рыдания и всхлипы заглушают телефон, который вскоре и вовсе умолкает. Но слёзы продолжают душить меня, убивая изнутри и лишая меня сил и души.

Чуть позже, когда слёз больше не осталось, голос охрип от криков, а разум немного пришёл в себя, я вернулась в комнату и включила ноутбуку. Почти тут же пришло оповещение о входящем сообщении от Энди. Не читая его, я удалила почту и вытащила сим-карту из телефона, ломая и выкидывая её. После чего легла на кровать и подняла глаза к белоснежному потолку. Я знаю о рисках, знаю, что ребенок может родиться с отклонениями или быть инвалидом. Знаю, что могут быть различные генетические заболевания. Но я не могу его убить. Это мой малыш. И неважно, каким он родится, я буду любить его, и заботиться о нём. Никто никогда не узнает, кто его отец. У нас с Энди нет будущего и, несмотря на то, что я безумно люблю его и хочу быть только с ним, даже зная как это чудовищно и неправильно, я не разрушу его жизнь. И если не оборвать всё сейчас, то дальше будет только хуже. Энди не заслужил жить в том аду, через который прохожу сейчас я. Он не должен мучиться и грызть себя за неправильные желания, не должен рисковать своей карьерой и популярностью, своей мечтой и жизнью, к которой он так долго и давно стремился. Я не отниму у него шанс на нормальное семейное счастье. Ему ни к чему лишние проблемы или больной ребёнок. Пусть хоть один из нас будет счастлив и живёт обычной полноценной жизнью.