Моя профессия ураган

Когда ты уходишь, чтобы зайти в тыл, это все равно атака. Если ты не сломан, если ты полон решимости сражаться, то для тебя все будет — атака! Я хладнокровно переключила мозг, страшно хладнокровно, будто все вокруг и не грозило мне смертью… Злые могут подумать, что я просто не выдержала этой глухой и тягостной стены безумия и безмыслия… В общем, плюнула и решила отключиться, позволив себе хоть немножко удовольствия.

Но на самом деле после периода интенсивной мозговой атаки, долгой концентрации сознания на предмете, иногда полезно и переключиться. Дать поработать подсознанию. И тогда ответ придет неожиданно и в момент, когда ты не ожидаешь.

Так всегда бывает, если ты творец. Иногда нужно отпустить себя и дать волю чувству, чтоб чувство могло выявиться сквозь твой собственный ум. Когда ты вынашиваешь мышлением в подсознании мысль, ты первое время просто изучаешь, не получая результата, а именно засевая и напрягая сознание интенсивным, напряженным мышлением. В какой-то момент, если ты много творишь, если у тебя проблема, сознание само прикажет тебе переключиться…

Почему-то в этот момент пришло воспоминание. Но из самого раннего детства, словно выбитое откуда-то из памяти. Где я переживала сходное чувство. Я словно со стороны увидела израненного, обессиленного мужчину тэйвонту, который затравленно озирался назад, пробираясь по лесу. Он еле шел, цепляясь за деревья. Но стремился уйти как можно дальше. Как ни странно, я была маленькая, я была у него на груди — в специальной сеточке — тэйвонту, приставленные для воспитания и охраны знатных детей, в путешествиях носят их на груди как амулет, ибо тэйвонту это обычно воин от двух до двух с половиной метров в высоту и полтора метра в плечах. Ребенок висит в сбруе со свободными ручками и ножками, и видит все, что видит тэйвонту. Мало того — он участвует вместе с тэйвонту даже в боях, ибо громадному бойцу ребенок особо не мешает. Так, с полного постоянного наблюдения младенцев смерти и боев, начинается воспитание у тэйвонту. С младенчества приставляемые к какому-нибудь принцу как телохранители и воспитатели, тэйвонту выращивают его тоже как тэйвонту, разговаривают уже с маленьким, а он в сеточке, со свободными ручками и ножками висит и шевелит ими, наблюдая все окружающее. Тэйвонту — обязательно и мастер воспитатель, они умеют воспитывать из детей тэйвонту. Для громадного мастера тэйвонту ребенок не мешает даже в страшном бою — он действительно как амулет.

…Только на этот раз на груди у него была крошечная я. Не знаю, как и откуда я понимала, что за нами охотятся — только я не особенно волновалась, хоть и не умела ходить… Этот непрерывный бой сопровождал меня с самого рождения, и у меня самой, хоть мне было всего месяц, было несколько ран, бережно перевязанных.

— Черные тэйвонту… — хрипел он, словно обращаясь ко мне. — Дочка, черные тэйвонту.

Может показаться странным, но я вспомнила, что всегда помнила свое самое раннее детство — а вот более поздние годы проваливались. Я все еще помню чудовищную беспомощность первых месяцев детства. Вокруг шел бой, и я, откуда-то понимая, чем это угрожает, бешено хотела повзрослеть, впитывая в себя яростные схватки тэйвонту, в которых я была непосредственным участником, ибо была на груди то одного, то другого бойца. И мне часто попадало. Несколько раз я была ранена. Хотя бойца со мной обычно закрывали лучше, чем короля.

Почему-то мне казалось, что больше всего непонятные они хотят убить именно меня. Но, странно, я тогда воспринимала этот непрерывный бой, отчего-то начавшийся с самого моего рождения, как само собой разумеющееся. Это был мир, в который я пришла, и я не подвергала его сомнению. Тут дерутся всегда, дни и ночи напролет, дерутся в безумии схваток и смертей, значит, и я должна драться. Только с бешеной остротой и болью я, маленькая, ощущала свою неспособность сражаться вместе со всеми рука к руке и чувствовала себя обузой.

Только тэйвонту, йоги и их воспитанники помнят свое младенчество. Но я тоже помню. Я помню унизительное ощущение бессилия и яростное безумное желание овладеть всем. Я даже постоянно подражала окружающим на груди. Но и когда я осознала свое телесное бессилие, из моей души не вырвалось ни одной жалобы, ни одного плача и ни одного стона. Странный ребенок, я не плакала никогда. Я сама сцепляла рот. Израненная, я сжимала маленькие губы до тонких линий. Но я помню, что эмоциональная жизнь моя была особенно интенсивна в младенчестве.