Моя Ребекка (Пять лет спустя)

– А во сколько это чудовище начинает тебя будить?

– Черт, Пьер, отцепись от меня! Просто найди его и убей!

По звукам я поняла, что Пьер смог встать и теперь возился с моим мобильником. Через пару секунд будильник заткнулся.

– Доброе утро, Ребекка. – Недовольно пробурчал он.

– Пошел ты, Пьер… – Беззлобно отозвалась я, проваливаясь в сон.

– Ты идешь сегодня на закрытие? – Спросил он меня полтора часа спустя, после того как выдернул меня из постели и почти силком впихнул в душ. Пьер сказал, что если и выжил после моего кофе, то только благодаря здоровому организму, и второй раз на такой подвиг он не согласен – поэтому мы отправились завтракать в кафе «Липп».

– Нет. У меня несколько важных встреч, которые я и так отложила из-за выставки. Вечером придешь? Или ты уже уезжаешь? – Лениво спросила я, погружая нос в кружку с горячим шоколадом.

– Почему?

– Что «почему»? – Я решительно не желала выныривать из приятного запаха. Да и желания особого не было разговаривать на эту тему.

– С каких пор ты стала такой трусливой? А, Реб? – Тихо, но твердо спросил он.

Разговора избежать не удастся. Я поставила кружку на блюдце.

– С тех самых. – Я прямо взглянула ему в глаза. – Да, именно с тех, а что?

С минуту мы молчали. Глаза в глаза. Внимательный взгляд против упертого.

– Ты так сильно боишься ее увидеть? Да?

– Да.

Пьер чуть занервничал, видимо не ожидал от меня такого признания и отвел взгляд.

– Но почему?

– Потому что ты не знаешь что это такое. Потому что ты ни черта об этом не знаешь. Потому что это очень больно. И потому что я долго училась не думать. – Я легко откинулась на спинку кресла. Признаваться в этом оказалось не так страшно, как я думала. Почему-то было чувство безразличия. В самом деле, сколько можно прятаться?

– Я вчера сказала, что думаю о ней иногда. Я соврала. Я думаю, о ней последние пять лет. Я засыпаю и просыпаюсь с ней. Я не умею жить – не думая о ней. Но внутри меня она моя. Она со мной. И я не хочу видеть правды или реальности. Увидеть ее сейчас и еще раз понять что ее нет со мной… Не думаю, что у меня хватит сил на такое.

– Я считаю, что вам нужно поговорить.

– Пьер, не смеши меня! Ты что? С ума сошел? Что я ей скажу? Прошло пять лет! Привет Элен, о да, это я твой кошмар наяву! Ты знаешь, прошло столько лет, а я все еще тебя… – Я осеклась на полуслове.

– Ты все еще ее что? – Было такое ощущение, что он сейчас вцепится в меня и начнет трясти.

– Ничего. – Буркнула я. – Ничего. И давай закончим на этом. Хорошо? Я не поеду и точка.

12

Я добросила Пьера до здания, в котором проходила выставка и поехала на работу.

Я думаю, о ней последние пять лет.

Так и есть… Только сегодня, признавшись Пьеру, я признала это сама перед собой. Да, глушила. Да, давила. И почти получилось. Ни черта не получилось. Скучаю по ней безумно. А может поехать? Взглянуть хоть одним глазком. Хотя бы издалека. Мое сердечко немедленно отозвалось мощным ударом в горле. И что тогда? Что будет?

Я припарковалась и заглушила мотор.

Что будет, если я увижу ее снова?

Поехать? Черт, как же хочется поехать. Искать ее в толпе, как тысячу раз до этого. К черту! Какая разница? Мы бывшие коллеги… И совсем не нужно помнить о том, что еще мы и бывшие любовницы. Мы просто бывшие коллеги. И я имею полное право быть сегодня на выставке, и подойти к ней и поздороваться тоже имею полное право. Мы не враги… Наверное… нет, точно не враги… Или…

Ребекка, да возьми себя в руки уже!!!

Иногда люди совершают странные вещи. Иногда они начинают верить в чудеса и в свои силы. Что же дает такой заряд? Попробовать хотя бы ради того, что бы попробовать. Наверное, чтобы хотя бы на миг уничтожить эту фразу «никогда не». Это когда ты чувствуешь, что умираешь, но живешь. Когда кружится голова, и ты понимаешь, что нужно дышать. Понимаешь, что сделаешь что-то ужасное, если немедленно вот сейчас же не увидишь человека. И отчаяние от понимания того что ты его не увидишь. Когда отчаянно щемит где-то между ребрами, и ты понимаешь, что это сердце. И оно болит. Когда сухие глаза хотят плакать, но даже щемящая боль не поможет появиться слезам. Когда ты непонятно какими силами запираешь это внутри себя, запираешь, закрываешь, хоронишь, прячешь так что бы никто… даже ты сама… не увидел, не нашел, не понял…

Это приходит, это уходит. Но не навсегда. На какое-то время. Но этого времени хватает, для того чтобы успеет насладиться тем, что люди называют жизнью…

Наверное я слишком долго убеждала себя фразой «я никогда ее не увижу», слишком долго для того что бы сейчас вот так враз разбить это наитвердейшее убеждение одним единственным «а вдруг»… Может быть теперь уже все равно? Все равно, что будет? В любом случае будет больно… Буду я убегать от боли или пойду ей на встречу. Какая разница если итог будет один?

Я поехала на выставку. Итог все равно будет один. Но убегать я устала…