Моя стерео любовь (СИ)

На Новый год у меня были свои планы с девчонками по сессии, поэтому даже Ксения отказалась праздновать с Пашей, поэтому Алекс избежал искушения сделать что-то невразумительное.

Дальше пошли долгие праздники, сессия, а когда Алекс смог, наконец, получить результаты теста — я оказалась на карантине.

— Вот так все оно было, Жужа. Я почти три месяца убил на свои расследования, — закончил он своё повествование жутко довольный проделанной работой.

— А я три года потратила на безответную любовь, ты сечешь? — я перелезла к нему на колени и обняла за шею. Арбузик что-то проворчал, но понял, что сейчас начнется что-то нецензурное и ушел на свою лежанку. — Требую компенсацию.

— Обещаю любить тебя в три раза сильнее. А, не, как вы там девчонки любите: “на три метра над уровнем неба”.

— Блин, слушай, — щелкнуло у меня в голове.

— Что? Что сейчас тебя, женщина, опять остановит стать моей невестой? — он явно уже устал от моих “ой, все!” выходок.

— Ты помнишь ту легенду, что рассказал мне в горах?! Где двое любили друг друга и тоже были близкими родственниками!

— Нуууууу, я бы тоже, конечно, мог пойти в горы к духам за инфой. Но, знаешь, ДНК-тест как-то понадежней будет, — Алекс как всегда в своём репертуаре.

— Ну, раз мы не брат с сестрой, — я применила свой максимально обольстительный голос и начала снимать с себя халат, — я согласна!

— Знаешь, ты такая у меня секси-шмекси!

ЭПИЛОГ

— Привет, привет, дорогие наши слушатели, — как всегда начала я запись. — И снова с вами подкаст “Этот безумный, безумный мир”. Вы не заметили ничего странного?

— А как слушатели что-то могут заметить, если они нас могут только слышать? — подкинул подводку Чижиков.

— А сегодня они смогут, потому что теперь у нас будет ещё и видео-формат подкаста! — торжественно объявила я. — Ура-ура-ура, товарищи!

Из-за R@lexa, который поднял хайп на своём челлендже, мою малоизвестную персону раскусили и разоблачили. Всякие фанатки и блогеры начали под меня копать и через короткий промежуток времени все пользователи мировой паутины уже знали, кто я, что я, где учусь и работаю, герои каких сериалов говорят моими голосами и где предпочитаю кушать шавуху.

Я знала, популярность очень быстро спадёт, но этим онлайн кровопийцами так и не смогу простить, что у моей любимой шаурмичной после снятия локдауна теперь постоянно тусует толпа. Однажды после работы забежала за очередной порцией божественного яства, так не только пришлось отстоять километр очереди, так на мне ещё и все закончилось!

Так как моё лицо теперь гуляло по интернету, то вся идея с шифрованием провалилась. Игорь чесал репу, в какую сторону теперь развивать подкаст и решил, что устроим в таком случае каминг-аут. Если против толпы не пойдешь, то возглавь её! Мы решили свои выпуски выкладывать ещё и на YouTube канал.

— Давайте теперь заново знакомиться. Нам неимоверно повезло и выпал второй шанс произвести первое впечатление. С вами Чижик, — указала я на Павла, который показал на камеру знак виктори и улыбнулся сквозь рыжую бородищу. — Да, да, не удивляйтесь, почему сегодня я в студии сижу в солнцезащитных очках. Этот парень так горяч и термоядерен, что его харизма просто прожигает мои глаза.

На самом деле Пашок щеголял в толстовке сочного салатового цвета, от которого мои глаза действительно уже слезились.

— Пиу-пиу, мои сладенькие. Надеюсь, вы смотрите наши сторис, где я такой весь милашка вчера пел у себя дома. Конечно, Жужа по привычке всё равно наложила на меня морду собаки вместо лица, но на качество звука это не повлияло.

— С нами Жучок-толчок, — представила я и камера взяла крупным кадром лицо Жукова.

— Слышь, если я Жучок, то ты Жучка! — неожиданно объявил Алекс.

— С чего это?! — возмутилась я.

— Дорогие слушатели, простите, теперь ещё и зрители, — он развернулся за столом, глядя прямо в камеру, будто президент собирался толкнуть речь. — Я торжественно объявляю, что Жужа уже больше не Жужа. Она дебютировала на днях в качестве мой супруги, поэтому больше Жужей называться не может. Поэтому теперь она Жучка.

В общем, раз все всё знают, то чего скрывать теперь? А Алекс решил просто пометить территорию. Даже не знаю, пропустит ли такое Игорь в эфир…

— Иди на фиг, я тебе собака что ли? — послала я муженька куда подальше.

— Нет, просто женская версия Жука, — пояснил свою позицию Жуков.

— Не слушайте его. С вами Жужа, даже если и в качестве его законной жены. — В моём репертуаре теперь появилась ещё злобная женушка: — Кстати, ты купил хлеб? А мусор вынес? Собаку выгулял? Когда мы поедем к моей маме?

— Ой, всё, — вздохнул Пашок и спародировал моё закатывание глаз.

Млин, это моя фишка! Почему все теперь так делают? До этого никто не видел, как я закатываю глаза, а когда появилась возможность показать все свои таланты, как говорится, всему честному народу, так мой коронный номер пытается присвоить себе Чиж! Возмутительно!

— Ты чего? — хором спросили мы, Жуковы. Да, я всё же взяла его фамилию.