Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех остальных жителей страны лишь два занятия: первое – хотеть попасть работать в Москву, второе – напиваться с горя, что до сих пор не удалось попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: «Бедняжки, как вы тут живете?!» и т. д.

5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы через каждую минуту забываете, как их зовут, как называется ваш город, область. Уместно использовать выражения типа: «Эй, человек», «Как вас там», «Э, как это место называется» и т. д.

6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям – сразу начните рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000 рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю. Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем спокойно существовать.

7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность, сколько раз за последние полгода вас навестил Президент, бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию, желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.

* * *

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:

– Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.

Зина:

– Васька, гад, не женишься – поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!

Вася (восхищенно):

– Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

* * *

На работе разговаривают две приятельницы:

– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?

– Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.

– А если не вышлет?

– Тогда поедем к Петрову.

* * *

Советское время. Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:

– Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

– Hет.

– Hу, а фамилию Маркс слышали?

– Hет.

– А Ленин?

– Hет...

– Слушайте, откуда вы такой взялись?

– Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

– Эх, плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск.

* * *

Вовочка – студент университета. Преподаватель спрашивает его на экзамене:

– Кто входит в тройку гениальных полководцев?

– Кутузов, Жуков, Арафат...

– Почему?

– Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли – и проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы. Немцы замерзли – и проиграли войну!

– А Арафат?

– Да сидит... Ждет морозов...

* * *

Приехала девушка из деревни в Москву, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:

– Ну как? Тебе понравилось?

– Да!

– А что больше всего понравилось? Шампанское?

– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!

– А водочка? Понравилась?

– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!

– А вино как?

– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!

– А пиво?

– А от пива я п...жу!

* * *

Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха -15, ветер восточный, 5 метров в секунду.

Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Cекретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе.

* * *

Москва, годы военного коммунизма. Мужик приходит в магазин и говорит:

– Хочу тут у вас вожжей купить. Вожжи-то есть?

– Есть, как не быть, вам каких именно?

И продавец начинает вытаскивать портреты:

– Вот товарищ Калинин. Вот товарищ Троцкий. А вот – сам Ильич...

Мужик, миролюбиво:

– Да нет, мне ж не тех вожжей, которых вешать надо, а тех, которые править могут!

* * *

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

* * *

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

– Долой пигмея!

Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

– Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:

– Долой пигмея!

Депутат:

– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тот же голос из толпы:

– Долой рогатого пигмея!

* * *

Сидят мужики на зоне, делятся, кто за что попал. Один мужик рассказывает: