Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:

– Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем, вина випьем, да?

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!

* * *

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает продавца:

– У вас есть рыба без костей?

Продавец отвечает:

– Нет! Но есть колбаса без мяса!

* * *

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру:

– Один билет до Москвы.

– Нет билетов до Москвы!

Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:

– Один билет до Москвы.

– Нет билетов до Москвы!

Грузин достает еще 100 долларов:

– Один билет до Москвы.

– Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! – говорит кассир.

Потом звонит по телефону:

– Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!

Обращается к грузину у окошка:

– Ты поедешь!

* * *

Сидит алкаш на Красной площади. Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:

– Как найти площадь Ленина?

– Пошла на х...!

– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!

– Ой, извините, пожалуйста, не знал! Чтобы найти площадь Ленина... Сейчас, надо вспомнить... Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

* * *

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

* * *

С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная, шла в ванную. «Вот она – настоящая любовь!». Воображение рисовало ей радужные картины их совместного будущего...

Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. «Б...дь, опять целка попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню сразу...» Вечер был испорчен.

* * *

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись, весь под впечатлением, рассказывает жене:

– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

– Не говори глупостей.

– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

* * *

В Ростове каждый второй бомж ездит на своем авто. Конечно, авто соответствует – производства начала века и неизвестно как вообще ездит. Но тем не менее...

В Питере каждый второй бомж носит очки. Конечно, очки соответствуют – то стеклышко треснуто, то шнурок от пенсне оторван. Но тем не менее...

В Москве каждый второй бомж имеет заначку в 100 баксов. Конечно, купюры соответствуют – то старого образца, то фальшивые. Но тем не менее...

В Нижнем каждый второй бомж ежедневно читает газеты. Конечно, газеты соответствуют – изрядно помятые и не всегда свежие. Но тем не менее...

* * *

Звонит Валико из Грузии Гиви в Москву:

– Эй, Гиви, дорогой, хочу к тебе Москва приехать!

– Вах, Валико, приезжай! Гостем будешь!

– Слюшай, Гиви, а какую там в Москва сейчас одежда носят? А то приеду немодный – стыдно будет с девушками знакомиться!

– Э, Валико, всо нормално! Едешь через Тбилиси, идешь там в любой бутик на проспекте Руставели – знаешь? Покупаешь пиджак цвета бордо, рубашка цвета бордо, бруки цвета бордо, галстука цвета бордо – и приезжаешь! Тут в Москва очень сейчас цвет бордо в моде! Понял, дорогой?

– Спасибо, Гиви, дорогой, все понял!

Через пару дней звонит Валико опять:

– Гиви, дорогой, я уже регистрацию прохожу, сейчас лечу уже! Все купил, как ты сказал! Весь модный!

– Молодец, Валико! Жду тебя!

– Вай, Гиви, дорогой, ты только скажи: цвет бордо – это желтый?

* * *

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

– Ваш билет.

Наркоман поднимает два пальца вверх. Контролер:

– Что это?

Нарк:

– Заяц.

* * *

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

Москва. 80-ый год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет, и продавец начинает выкручиваться:

– А какие перчатки вам нужны – кожаные, шерстяные или лайковые?

– Кожаные.

– А из какой кожи – свиной, телячьей?

– Из свиной.

– А какого цвета?

– Коричневые, под цвет пальто.

– Тогда приносите пальто, мы вам подберем.

Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:

– Дамочка, не верьте им – я уже и ж...у показывал и унитаз приносил – НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

* * *

Поехал мужик из подмосковной деревни в Москву на заработки. Целый день ходил по Москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси, естественно, нету. Ну пошел по трассе пешком домой, думает, может кто на халяву подвезет. Идет час, второй, никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем промерз. Вдруг останавливается около него «БМВ 745», последней модели, черная, стекла тонированные наглухо. Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина.