Моя встреча с Ковид, или Крылатское изнутри

Обычно, в незнакомом для меня месте, да еще и временном, новыми знакомыми обзавожусь медленно и осторожно. Нелюдимой не зовусь, но в таких местах – считаю, что это незачем… Сейчас постараюсь объяснить почему.

Состояние отвратительное, говорить тяжело, соседки такие же. Когда я поступила, в палате уже лежало двое. В четверг одну из них переводят в палату общей терапии, готовят к выписке. И вот она, милая зависть, протискивает сквозь щели и начинает пищать: "Ей повезло. Она поедет домой. А ты будешь валяться здесь". А ведь это некрасиво, неправильно, но мой мозг такой. Что есть в нем, то есть. Лежу, борюсь… Реально понимаю, у каждого своя судьба, каждый пронесет столько, сколько отмерено, но… зависть гложет…

Часа через два забирают вторую соседку. Но эту переводят в палату интенсивной терапии и будут подключать к ИВЛ, что-то у нее пошло не так… Жаль. Она моя ровесница… Скорейшего выздоровления ей. И вот оно чувство сострадания.

И на долгое время мой мозг завис. Он в поисках смысла общения, переживания, сострадания…

Вот поэтому и не завожу случайные знакомства, таким способом защищая свой внутренним мирок от лишних переживаний. Может это неправильно?

Мой мозг пытается найти золотую середину, ищет, что здесь не так. После долгого террора мозга пришла к выводу: все так. Меня, как мимозу, поместили в немыслимые для меня условия. Я за свою жизнь в больнице-то лежала пять раз, два из которых в роддоме, три остальных – для профилактики, на пару дней.

Совсем не сложно переживать за человека, которому тяжело, даже если ты его не знаешь. Куда сложнее протянуть руку помощи, когда ее никто не просит. Просто подойти и помочь. Для меня, почему-то это всегда сложно, работаю над этим, но…

Взять хотя бы недавний случай. Сидела в ожидании КТ в Зеленоградской больнице, сидела не одна, нас там человек пять было. Кто-то из медиков не закрыл входную дверь. Хотелось подойти и со злостью хлопнуть этой дверью, ведь мерзнут и ежатся все сидящие, но никто не шелохнулся, даже те, кто сидел близко, только сильнее закутались в одежду. Подошла, но не знаю, что меня остановило от этого действия «хлопнуть дверью». Я почему-то ее приоткрыла, а там стоит мужчина-инвалид и не может войти. Ему просто не открыть дверь и не переступить порог, т.к. в руках костыли. Подержала дверь, помогла зайти и плотно ее закрыла.

Так, плавно размышляя доползла до безысходности. Даже не знаю, как мой мозг сюда прибрел.

Безысходность… Всегда думала, что это может быть все что угодно, и потеря работы, и безденежье, и какие-то неурядицы, домашние проблемы. Но, серьезные, подводящие к какой-то определенной черте, где нужно сделать выбор.

А сегодня вдруг поняла… Безысходность – эта та черта, которая разделяет тебя и другого человека, дорогого тебе, любимого. Когда ты понимаешь, что ни при каких обстоятельствах вы уже никогда не увидитесь. Один из вас остается на земле, жить, строить планы, привыкать к новым реалиям. А другой – уходит на небеса… Вот она – безысходность, отсутствие возврата назад, как бы ты этого не хотел. Только свеча в храме… и могильный крест…

Грустно!!!

Но именно такое у меня было настроение в субботу. Немного унылое, но я готова продолжать бороться за свою жизнь…

21.00 – Меркнут софиты на нашем звездном небосклоне.

Из комментариев:

– Светлана Александровна. По-моему, скоро появится новая книга.!!!??

– Не унывать!

– Отставить серые мысли!!!!

– Всё будет по воле Всевышнего, доверяйте ему свои мысли и тревоги

– Душа должна трудиться, верьте, Светлана Александровна! Уныние – это грех… Я точно знаю, что все будет у Вас хорошо, моя дорогая!

– Все будет хорошо! Светка, отставить панику! Без премии оставлю!

Размышления:

Сегодня долго разговаривала с А.Н.. Этот деловой мужчина звонит только по делу.

– Что за дело на сей раз? – спрашиваю я, борясь со сном.

– Спала? Не отвечай. По голосу понял, что разбудил. Извини. Сейчас дело только одно – твое здоровье.

– Нормально, пытаюсь выздоравливать. Пока не получается.

– Знаю, что плохо получается. Разговаривал с врачом.

У меня прозвучал немой вопрос: как? Он не внесен в список тех, кому можно говорить о моем самочувствии.