Моя жизнь

Яд подозрений исчез только тогда, когда я понял ахимсу во всех ее

проявлениях. Я постиг все величие брахмачария и понял, что жена не раба, а

товарищ и помощник мужа, призванный делить с ним поровну все радости и

печали. Как и муж, жена имеет право идти собственным путем. Когда я

вспоминаю эти мрачные дни сомнений и подозрений, меня охватывает гнев. Я

презираю себя за безумие и похотливую жестокость, за слепую преданность

другу.

VIII. ВОРОВСТВО И ВОЗМЕЗДИЕ

Должен поведать еще о нескольких случаях своего падения, относящихся к

периоду, когда я ел мясо, и до того, то есть еще до своей женитьбы или

вскоре после нее.

Вместе с одним из своих родственников я пристрастился к курению. Нельзя

сказать, чтобы курение или запах сигарет доставляли нам удовольствие. Просто

нам нравилось пускать облака дыма изо рта. Дядя мой курил, и мы решили, что

должны последовать его примеру, а так как денег у нас не было, мы стали

подбирать брошенные дядей окурки.

Но не всегда можно было найти окурки и, кроме того, в них почти нечего

было докуривать. Тогда мы стали красть у слуги медяки из его карманных денег

и покупать на них индийские сигареты. Но где их хранить? Мы не смели, конечно, курить в присутствии старших. Несколько недель мы обходились

ворованными медяками. Тем временем мы прослышали, что стебли какого-то

растения обладают пористостью и их можно курить, как сигареты. Мы достали их

и начали курить.

Но этого было мало. Нам хотелось независимости. Казалось невыносимым, что

ничего нельзя предпринять без разрешения старших. Недовольство наше в конце

концов достигло такой степени, что мы решили покончить самоубийством.

Но как это сделать? Где достать яд? Где-то прослышав, что семена датуры

действуют как сильный яд, мы отправились в джунгли и набрали их. Самым

подходящим временем для свершения нашего дела нам казался вечер. Мы пошли в

Кедарджи мандир, положили гхи в храмовый светильник, совершили даршан и

стали искать укромный уголок. Но вдруг мужество нас покинуло. А что, если мы

умрем не сразу? Да и что хорошего в том, чтобы самим убить себя? Не лучше ли

примириться с отсутствием независимости? Но мы все-таки проглотили по

два-три зерна, не отважившись на большее. Мы оба побороли свой страх перед

смертью и решили отправиться в Рамаджи мандир, чтобы успокоиться и отогнать

от себя мысль о самоубийстве.

Я понял, что гораздо легче задумать самоубийство, чем совершить его. И с

тех пор, когда мне приходилось слышать угрозу покончить с собой, это не

производило на меня почти никакого впечатления.

Эпизод с самоубийством закончился тем, что мы оба перестали подбирать

окурки и красть медяки у прислуги для покупки сигарет.

Желания курить не появилось у меня и тогда, когда я стал взрослым.

Привычку эту считаю варварской, нечистой и вредной. Я никогда не понимал, почему во всем мире существует такое увлечение курением. Я не могу

путешествовать, если в купе много курящих - задыхаюсь.

Но я совершил еще более серьезную кражу несколько позже. Медяки я воровал

в двенадцать-тринадцать лет. Следующую кражу я совершил в пятнадцать лет. На

этот раз я украл кусочек золота из запястья своего брата, того самого, который ел мясо. Брат как-то задолжал 25 рупий. Он носил на руке тяжелое

золотое запястье. Вынуть кусочек золота из него было совсем нетрудно.

Мы так и сделали, и долг был погашен. Но меня стала мучить совесть. Я дал

себе слово никогда больше не красть и решил признаться во всем отцу. Однако

у меня не хватало смелости заговорить с ним об этом. Не то, чтобы я очень

боялся побоев. Нет. Я не помню, чтобы отец бил кого-нибудь из нас. Я боялся

огорчить его. Но я чувствовал, что рискнуть необходимо, что нельзя

очиститься без чистосердечного признания.

Наконец, я решил покаяться письменно, вручить это покаяние отцу и

попросить прощения. Я написал покаяние на листе бумаги и отдал отцу. В этой

записке я не только сознался в своих грехах, но и просил назначить мне

соответствующее наказание. Заканчивал я письмо просьбой, чтобы он не сам

наказывал меня. Я обещал никогда больше не красть.

Дрожа, я передал свою исповедь отцу. Он был тогда болен: у него был свищ, и он вынужден был лежать. Постелью ему служили простые деревянные нары. Я

отдал ему записку и сел напротив.

Отец прочел мое письмо и заплакал. Жемчужные капли катились по его щекам и

падали на бумагу. На минуту он в задумчивости закрыл глаза, потом разорвал

письмо. Читая письмо, он сидел, теперь снова лег. Я тоже громко зарыдал. Я

видел, как страдает отец. Будь я художником, я и сегодня мог бы нарисовать

эту картину - так жива она в моей памяти.

Жемчужные капли любви очистили мое сердце и смыли грех. Только тот, кто

пережил такую любовь, знает, что это такое. Как говорится в молитве:

Только тот,

Кто пронзен стрелами любви,

Знает ее силу.

Для меня это был предметный урок по ахимсе. В то время я видел в

происходившем только проявление отцовской любви, но сегодня я знаю, что это

была настоящая ахимса. Когда ахимса бывает всеобъемлющей, она преобразует

все, чего коснется. Тогда нет пределов ее власти.

Так великодушно прощать отнюдь не было свойственно отцу. Я думал, что он