Моя жизнь хикикомори. Том 1: Весна в старшей школе Сейрин

Наши глаза встретились. Внутренний голос орал благим матом: «Даже не думай, придурок! Сиди тихо!» Но когда я его вообще слушал? Любовь, чтоб её, хуже наркотика. Отключает последние мозги.

Моя рука поползла вверх, словно в замедленной съёмке. Рин удивлённо приподняла брови.

— Да, Ямагути-кун? Какой у тебя вопрос?

— Накамура-сенсей, а как гены родителей определяют, каким будет ребенок? Почему дети порой так сильно отличаются от своих родителей?

Боже, какой идиотский вопрос. Мне было плевать на генетику с высокой колокольни — просто хотел услышать её голос. Хотя бы так, в формате «вопрос-ответ». Жалкое зрелище, Казума, ты докатился до дна.

Она задумчиво прикусила губу, и мой мозг моментально выдал парочку совсем не педагогических фантазий. Так, стоп! Плохой Казума! Очень плохой!

— Видишь ли, Казума-кун, — начала она, а я чуть не растёкся лужицей от того, как она произнесла моё имя, — комбинация генов при мейозе происходит случайным образом…

Ага, случайным. Как в гатя-играх — дёргаешь рычаг и молишься, чтобы выпало что-то приличное. Вот только в моём случае автомат явно сломался.

— … поэтому даже у родных братьев и сестёр могут быть совсем разные черты. А ещё возможны мутации, которые вносят дополнительное разнообразие. В общем, эта лотерея генов — увлекательнейшая штука! Природа любит делать сюрпризы.

О да, сюрпризы. Прямо моя жизнь — один большой «сюрприз» от природы. Видимо, у неё было особенно паршивое настроение в тот день, когда собирала мой генетический конструктор.

Я уже набрал воздуха, чтобы задать ещё какой-нибудь идиотский вопрос, серьёзно, я готов спрашивать хоть про размножение амёб, лишь бы слышать её голос, но тут в класс заглянул завуч. Рин упорхнула в коридор, оставив нам задание:

— Так, ребятки, откройте пока учебники на странице сто тридцать четыре и почитайте про фазы мейоза. Я отойду на пару минут по делам, но вы тут не расслабляйтесь!

Вот и всё. Я остался наедине со своей тоской и учебником биологии. Интересно, где бродят те хромосомы, которые могли бы сделать из меня нормального человека? Небось, разбежались в панике ещё на стадии мейоза. «Только не к этому чудику!» — верещали они, разбегаясь кто куда…

Тюк

Что за? Опускаю глаза — у ноги валяется бумажный самолётик. Серьёзно? Мы что, в начальной школе? Или кто-то насмотрелся романтических аниме?

Хмыкнув, я всё же поднял эту летающую развалюху. Внутри аккуратным почерком было написано:

«Встретимся после уроков за школой. Хочу с тобой поговорить. Пожалуйста, не игнорируй это сообщение.»

Я чуть не выронил записку. Погодите-ка. Это что, любовное послание⁈ Мне⁈ Тому самому мрачному типу с патлами и взглядом серийного убийцы?

Так, Казума, дыши. Это явно какая-то ошибка. Или розыгрыш. Или я заснул на уроке биологии и мне это снится. Потому что в реальном мире такие вещи со мной просто не происходят.

На секунду в груди что-то ёкнуло. Как в тех слащавых сёдзё-мангах — типа «а вдруг это судьба»? Может, я наконец-то выбью джекпот в этой генетической лотерее жизни? Представил, как мы с неведомой избранницей гуляем по парку, треплемся о всякой ерунде, держимся за ручки… Бррр Я аж передёрнулся от этих розовых соплей. Так, Казума, хорош страдать! Ты же не какой-нибудь герой романтической новеллы. Ты — ходячий задрот сотого уровня с внешностью второсортного якудзы!

Ладно, давай включим мозги. Допустим — чисто теоретически! — это не ошибка. Но кто тогда? У меня же нет подруг. Вообще. Девчонки шарахаются от меня как от прокажённого. То ли моя мрачная аура их отпугивает, то ли физиономия, больше похожая на маску из фильма ужасов. Хотя нет, не будем о грустном, а то ещё заплачу. Ха-ха.

Стоп. А что если эта записка вообще не мне? Может, какая-нибудь влюблённая дурёха пыталась отправить послание своему ненаглядному, а её бумажный «боинг» сбился с курса и приземлился у моих ног? И ведь как специально — прямо в цель! Вселенная явно издевается. Лучше бы я и дальше прозябал в блаженном неведении, чем получил эту ошибку доставки.

Но теперь точно придётся тащиться на эту встречу. А что делать? Не могу же я просто забить. Во-первых, я не настолько мудак, чтобы динамить девушку. Во-вторых, представьте: стоит она там, вся такая при параде, нервно теребит юбку, глазки блестят от предвкушения… А её «суженый» не приходит, потому что записка улетела не туда. Жестоко? Жестоко.

Значит, план такой: приду, объясню ситуацию, заодно проведу ликбез по доставке любовных посланий. Серьёзно, бумажные самолётики? Это даже для средней школы слишком детский метод. Есть же куча проверенных способов: через подружку передать, в шкафчик подбросить, да хоть голубей почтовых научить — и то надёжнее будет! Гляди-ка, я уже как какой-то эксперт по свиданкам рассуждаю. Смешно даже.

Ну что ж, осталось только отрепетировать сочувственное выражение лица. М-да, с моей физиономией это будет та ещё задачка. Ладно, на крайний случай, если она разрыдается, предложу свой пиджак вместо платка. Хотя нет, пиджак жалко — он у меня единственный. Платок! Точно, надо не забыть взять платок.