Молчи, Россия, молчи! Полиция не дремлет

Экс-министр торговли и промышленности Тимирязев объяснил стрельбу в рабочих на Ленских приисках тем, что рабочие предъявили политические требования, – например, чтобы их называли на «вы».

Сумерки окутали все углы фешенебельной квартиры его пр-ва.

Его пр-во – бывший глава министерства – со скучающим видом бродило из одной комнаты в другую, не зная, что с собой делать, куда себя девать.

Наконец счастье улыбнулось ему: в маленькой гостиной за пианино сидела молоденькая гувернантка детей его пр-ва и лениво разбирала какие-то ноты…

– А-а, – сказало, подмигнув, его пр-во. – Вот ты где, славный мышонок! Когда же ты придешь ко мне, а?

Гувернантка неожиданно вскочила и крикнула:

– Это что такое?! Как вы смеете говорить мне «ты»?!

Его пр-во было так изумлено, что даже закачалось.

– Ты? На… ты? А как же тебя еще называть?

– Это безобразие! Прежде всего, прошу называть меня на «вы»!..

Его пр-во побледнело как мертвец и крикнуло:

– Караул! Режут! Спасите, люди! Сюда!

В комнату вбежали жена, слуги.

– В чем дело? Что случилось?

«Наша Конституция – просят не дуть»

С ужасом на лице его пр-во указало пальцем на гувернантку и прохрипело:

– Революционерка!.. Забастовка. Предъявила политическое требование и забастовала.

– Что за вздор? Какое требование?

– Говорит: называйте меня на «вы»!

* * *

С этого началось…

Его пр-во оделось для прогулки и позвонило слугу.

– Что прикажете?

– Тыезд мой готов?

– Чего-с?

– Тыезд, говорю, готов?

– Ты…езд?!

– Вот осел-то! Не буду же я говорить тебе выезд! Ступай, узнай.

– Так точно-с. Тыезд готов.

Его пр-во побагровело.

– Как ты смеешь, негодяй?! Я тебе могу говорить тыезд, но ты должен мне говорить – выезд! Понял? Теперь скажи – какова погодка?

– Хорошая-с, ваше пр-во.

– Солнце еще тысоко?

– Так точно-с, высоко.

– Ну, то-то. Можешь идти.

Спускаясь по лестнице, его пр-во увидело швейцара и заметило ему:

– Почему нос красный? Тыпиваешь, каналья.

– Никак нет.

– То-то. А то я могу тыбрать другого швейцара, не пьяницу. А зачем на лестницу нотый ковер разостлал?

– Это новый-с…

– Я и говорю – нотый. Если не снимешь – завтра же тыгоню.

Потом, усевшись в экипаж, его пр-во завело разговор с кучером.

– Шапка у тебя, брат, потертая. Придется шить новую.

– Так точно.

– Я думаю, тыдра на шапку хорошо будет?

– А не знаю, ваше пр-во. Такого я меха и не слышал.

– Как не слышал? Обыкновенный мех.

– Не знаем. Выдра действительно есть.

– Вот дерево-то, – пожало плечами его пр-во. – Для тебя, может быть, выдра, а для меня тыдра.

– Оно можно бы и выдру поставить.

– Если не найдем тыдры – можно и тыхухоль… А?

Кучер вздохнул и покорно согласился:

– Можно и тыхухоль.

– Дурак, какой он для тебя тыхухоль. Разговаривать не умеешь?!

* * *

Прогуливаясь по стрелке и греясь на солнышке, его пр-во думало:

«Скоро тыборы в Думу. Кого-то они тыберут? Во что тыльется народная воля?.. Уты, прежние времена прошли, – когда можно было тыдрать мужика и тыбить у него из головы эту самую «народную волю».

Увлеченное этими невеселыми мыслями, его пр-во не заметило, как толкнуло какого-то прохожего и наступило ему на ногу.

– Ой! Послушайте, нельзя ли поосторожнее…

– Извини, голубчик, – сказало его пр-во. – Я не заметил твоей ноги.

– Прошу вас, – раздражительно воскликнул незнакомец, – называть меня на «вы»!

– Ш-што-с? Предъявление требований?! Политических?! Забастовка? Баррикады?

Его пр-во выхватило револьвер и скомандовало:

– Пли!

Потом, сжалившись над упавшим от ужаса незнакомцем, его пр-во наклонилось над ним и сказало:

– Вот видишь ли, голубчик, ты мне, конечно, должен говорить «вы», но я могу говорить тебе «ты»…

– Почему?

– Потому что я по чину старше.

И тогда, поднявшись на локте, крикнул незнакомец с деланным восхищением:

– Здорово сказано! Умнейшая голова! Настоящая выква!

Болезнь

Начало болезни министра было замечено таким образом: министр позвал своего личного секретаря и сказал ему:

– Составьте циркуляр на имя директоров средних учебных заведений, чтобы они не женились на польках.

– Заведения?

– Нет, зачем же заведения. Директора. Чтоб директора не женились. Так и напишите.

– Слушаюсь.

В тот же день было заседание Совета министров.

– Ну, господа… – сказал председатель. – Рассказывайте, кто что сделал хорошего?

Тот министр, о котором речь шла выше, вскочил я сказал:

– А я директорам гимназий запретил на польках жениться.

Товарищи внимательно посмотрели на него.

– Зачем?

– Да так. Все-таки реформа.

Министры переглянулись между собой и перевели разговор на другое.

– А я еще одну штуку задумал, – усмехнулся министр. – Сделаю распоряжение, чтобы учителей нанимали только блондинов.

– Гм… Странно. Для чего это вам?

– Ну, не скажите… Все-таки реформа.

– Да чем же брюнеты плохие?

– А вдруг евреи?

Председатель побарабанил пальцами по столу и покачал головой:

– Работаете все. Хлопочете. Это страшно утомляет.

– Ничего. Я завсегда готов.

– Поберечь бы себя следовало.

Все сделались задумчивыми.

* * *