Молчите, поручик Ржевский, молчите!

– Нет, поручик, я хочу сказать, для серьезных отношений.

– Я же вам сказал, корнет, – чтобы грудь была большая.

– Вы опять меня не поняли. Что вы ищете в женщине, с которой могли бы связать свою судьбу на всю жизнь?

– На всю жизнь? Ну, корнет, таких больших сисек еще нет в природе!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу:

– Садитесь, мадемуазель.

– Спасибо.

– Пожалуйста.

– Спасибо за пожалуйста.

– Вы не умничайте.

– Подите на х..!

Поручик Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой, и вот она его спрашивает:

– Скажите, поручик, как вы думаете, почему у петуха нет рук?

Поручик, не задумываясь ни на секунду, рапортует:

– Потому что у курицы нет грудей.

Скорый поезд. Ночь. Все пассажиры крепко спят. Вдруг раздается страшенный грохот. Испуганные пассажиры друг у друга спрашивают:

– Что случилось?

Тут из купе высовывается поручик Ржевский:

– Не волнуйтесь, господа! Это мой мундир упал!

– А что же так громко, поручик?

– Да я из него вылезти не успел!

Приезжает поручик Ржевский с курорта, его друзья и спрашивают:

– Поручик, как отдохнули, как море?

– Хорошо! разбежишься, прыгнешь со скалы – бабах!

– Вы, наверное, хотели сказать – бултых?

– Ну, когда прилив, тогда бултых…

Купе поезда. Входит поручик Ржевский и обращается к пассажирке:

– Мадам, не будете ли вы столь любезны и не закроете ли вы окно, пожалуйста.

Пассажирка:

– Мсье, у меня очень маленькая щелочка.

Поручик:

– Мадам, передайте мои поздравления вашему мужу, но окно все-таки закройте.

Поручик Ржевский рассказывает друзьям:

– Представляете, господа, пошел на Пасху в церковь, а там какая-то мадам прямо во время службы сигару закурила! У меня чуть шампанское из рук не выпало!

Поручик Ржевский говорит сослуживцам:

– Господа, вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?

– Нет, и чем же?

– В мужские просовывают ноги, а в женские – руки.

Поручик Ржевский едет на лошади по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девушку. Останавливается, спрашивает, что случилось.

– Да вот, – говорит девушка, – ехали мы с маменькой, папенькой и братцем в карете, лошади понесли, я успела выскочить, а все остальные с каретой с обрыва упали…

Поручик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):

– Да, мадемуазель, не ваш сегодня день!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

– Дорогой, вы меня больше не любите? Раньше все вечера вы нежно держали мои руки в своих и говорили о любви, а теперь вы этого не делаете.

– Но, мадемуазель, я больше не вижу в этом необходимости – с тех пор, как вы продали пианино.

Кабак. За стойкой, уронив морду в салат, спит поручик Ржевский. Дверь открывается, заходит монашка и, убедившись, что, кроме Ржевского, никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так ее спрашивает:

– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

Тут поручик поднимает морду из салата и говорит монашке:

– Тогда возьмите еще вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

Ехал как-то поручик Ржевский в поезде. Поел, выпил, хорошо ему стало, для полного счастья только женщины не хватает. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура. Он к ней подсел, начал общаться, затем предложил немного поразвлечься, а она ему:

– Только в отдельном купе – в люксе.

Ну, у поручика денежки водились, он с кондуктором договорился и заперся с девушкой. Через некоторое время та вся в слезах вылетает из купе, народ выглядывает, спрашивают, что случилось.

Девушка отвечает:

– Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый шар, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в волосах заблудиться, как в лесу, можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: «Посмотри, с каким крокодилом я сейчас трахаться буду…»

Поручик Ржевский просыпается с бодуна после недельного запоя… Конечно, опохмелиться нет. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи, сказав: «Ищи».

Сидит, чуть не плача от боли, поручик Ржевский, только что выпрыгнувший из окна второго этажа деревенского борделя голым задом на ежика. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:

– Поручик, зачем же вы это сделали? Голым задом – да на ежика?

Поручик философски смотрит на окно второго этажа:

– Вы знаете, господа, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…

Поспорил как-то раз поручик Ржевский с другими офицерами, что его денщик съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего поручика и говорит ему на ухо:

– Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Провинциальный публичный дом. Диван. На нем проститутка. На ней – поручик Ржевский. Проститутка – ему:

– Поручик, вы хоть бы саблю сняли…

Поручик:

– А еще шпоры снять, да?! Мундир снять, да?! Сапоги снять, да?!.

Проститутка:

– Да, да…

Поручик:

– Слушай, красавица, я пришел сюда с тобой спать, а не стриптиз мужской показывать!