Молчите, поручик Ржевский, молчите!

– Теперь я стал республиканцем, сударыня.

Поручик Ржевский рассказывает дамам про то, как он участвовал в войне. Одна вдруг восклицает:

– Вы настоящий герой! Скажите только, а зачем тогда понадобились другие солдаты?

Во время танца с Ржевским его дама говорит:

– Я бы хотела вот так до утра с вами танцевать!

– Вы думаете, что смогли бы за это время научиться?

Ржевский в ресторане с дамой:

– Это безобразие! С каких пор за заказ платят заранее?

– Но вы же заказали грибы…

На суде:

– Скажите, истица, неужели у вас не возникло никаких подозрений, когда господин Ржевский предложил вас проводить по темной безлюдной улице?

– Были, но я никак не предполагала, что он полезет ко мне за пазуху только за кошельком.

Ржевский рассказывает своим друзьям:

– Вчера потратил на одну мадам две тысячи рублей!

– Вы с ума сошли! Такие деньги!

– Просто у нее больше не было…

Один гусар спрашивает поручика Ржевского:

– А что, генерал не был удивлен, когда вы посватались к его дочери?

– Был, да еще как! У него даже револьвер выпал из рук…

Ржевский приглашает на танец одну очаровательную особу. Она:

– Ах, признайтесь мне, что ни с одной женщиной в этом зале вы еще не танцевали сегодня и не разговаривали.

Ржевский, вздыхая:

– К сожалению, я не могу в этом признаться. Есть здесь одна, с которой я пришел… Замужняя…

– Кто же она? – обрадованно спрашивает девушка.

Ржевский (зло):

– Кто, кто… Жена моя!

Ржевский возвращается со службы. Его подруга заявляет:

– Я ухожу от вас.

– Это почему же?

– Я слышала, что вы пе… ну как же это… Педофил!

– Эй! А не слишком ли это умное слово для десятилетней девочки?!

Вечер. По темной улице идет дама, испуганно оглядывается. Вдруг из кустов выскакивает Ржевский, хватает девушку и тащит ее в кусты. Она отбивается:

– Помогите! На помощь!

– Да что ж ты кричишь? Я и один управлюсь!

Возвращается Ржевский домой со службы. Вдруг обнаруживает у себя дома ворюгу, тщедушного такого мужичка. Недолго думая Ржев-ский хватает его за горло и говорит:

– А ну вываливай все, что там у тебя в мешке!

Мужик взмолился:

– Да вы че, совсем оборзели! Тут вашего-то всего полмешка, а все остальное я у соседей набрал!

Судья:

– Поручик Ржевский, каждый раз, когда я вас слушаю, я убеждаюсь в обратном.

Ржевский вскакивает с места:

– Я виновен!

Ржевский с другом на балу обсуждают одну из женщин, которая находится в поле их зрения:

– Посмотрите только, – говорит Ржевский, – какой очаровательный профиль – от шеи вниз!

На суде:

– Скажите, истица, вы и вправду провели ночь в номере с поручиком Ржевским?

– Да, только этот подлец меня обманул!

– Каким же образом?

– Он сказал хозяину, что я его жена.

Генерал вызывает к себе Ржевского:

– Сударь, вы обещали жениться на моей дочери!

– Мало ли что я на ком обещал.

Ржевский выходит из ресторана с женщиной. Она спрашивает его:

– Скажите, а зачем вы сейчас дали такие большие чаевые гардеробщику?

– А вы видите, какое великолепное пальто он мне выдал?

На суде слушают свидетеля Ржевского:

– Итак, поручик Ржевский, вы утверждаете, что слышали выстрелы?

– Да, господин судья.

– И как далеко они прозвучали от вас?

– Какой именно выстрел вас интересует? Первый или, может быть, третий?

– А что, есть разница?

– Конечно, с полкилометра будет…

Ржевского встречает друг:

– Как дела?

– А ты что, уже знаешь?

Ржевский едет в поезде. Рядом сидит пожилая дама, разгадывает кроссворд.

– А вы не подскажете, поручик, где умер Наполеон?

– На Елене.

– Честно? О, как это мило!

Ржевский своему другу:

– Представляете, у меня сбежала собачка.

– Но вы не расстраивались так, когда от вас ушла жена!

– Да, но у нее не было четырех наград с международных выставок…

Ржевский разговаривает с другом:

– Ума не приложу, как объяснить жене, где я провел эту ночь!

– А вы ничего не говорите, пусть поломает голову!

– Чью?

Ржевский, выходя из церкви после венчания с некой очень богатой особой:

– Буду с вами откровенен, уже давно я так удачно не женился!

Ржевский с девушкой:

– Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном.

– Давайте.

– У вас много денег?

– Достаточно.

– Ну вот и прекрасно!

На опознание насильника приходит молодая женщина. Перед ней посадили Ржевского.

– Посмотрите внимательно, это он?

– Да не пойму никак.

– Посмотрите в профиль, теперь не узнаете?

– Да нет, вы лучше попросите его еще раз проделать это!

Ржевский смотрит на парик своей спутницы и говорит:

– Как же вы можете носить волосы, которые принадлежали раньше другой женщине?

– А как вы можете носить перчатки, которые принадлежали раньше другому козлу?

Ржевский останавливает карету и просит кучера довезти на один сантиметр.

– Да вы что, издеваетесь? – возмутился кучер.

– Если бы издевался, просил бы с остановками.

Ржевский говорит своим друзьям:

– Вы вчера здорово набрались, потому что уронили меня дважды по дороге домой.

У Ржевского спрашивают, нет ли у него вчерашней газеты.

– Нет, но приходите завтра, я постараюсь сохранить для вас сегодняшнюю.

На суде:

– Поручик Ржевский, объясните суду, за что вы ударили потерпевшего поленом по голове?

– Да я хотел веслом, но под рукой не оказалось!