Молодость. Автобиография… почти.

С раздражением, я закрыл дверь, и мы решили устроить круглый стол.

— Так, на повестке дня сегодня выход из этой комнаты. Кто хочет высказаться на эту тему?

— Я бы хотел высказаться, но не на эту тему, — раздраженно произнес Саша.

— На свою тему выскажешься в каком-нибудь другом месте, — ответил я, — а пока поговорим о сложившейся ситуации.

— А что о ней говорить? Замурована одна дверь — пойдем к другой. Замурована другая — пойдем к третьей…

— А если все забаррикадированы?

— О! Это уже другой вопрос…

— Вот, я про то и говорю, что вопросов много, а не один, как на повестке у Игната.

С такими спорами и выяснениями отношений мы прошли очередной коридор и остановились у двери в нерешительности.

— Ну что, войдем?

— А если…

— А вот если бы да кабы…

— Я не понял, это намек или угроза?

— Слушай, Игнат, тебе сказано — открой дверь! — «Мишутка» посмотрел по сторонам и добавил. — Вы тут случайно туалета нигде не видели?

— Нашел время, — огрызнулся «Мастер».

— Не, я серьезно.

— Да где хочешь! Сегодня не мы убираем.

Я взялся за ручку двери и тут… «Фосфорная она что ли?» На ней появилось изображение какого-то мурла — голова большая — с тыкву, глаза широкие узкие — с селедку, а уши… — это отдельная история.

В воздухе стал улавливаться не свежий запах.

— Так, лучше признайтесь сразу! Кто не дотерпел?

— Ты что, мы… да мы…

— Да ни в одном глазу.

— Да? А кто недавно про кустики вспоминал? Что, все? Припух, да?

— Это не я!

— А кто? Почтальон Печкин?

— Это вообще с твоей стороны воняет.

— Что? Ты еще смеешь утверждать, что я пустил «слух»? Вот и оставайтесь здесь!

Открыть дверь не составило большого труда, но появившийся оттуда «товарищ» доказал нам в очередной раз, что и ежики бывают в тумане. Перед нами стояло существо, изображенное на двери! Я понял, что его нужно запихнуть обратно в комнату и, поэтому, не раздумывая, сделал сальто назад. Удар ног пришелся ему точно в челюсть, но… что это такое? Я проскользил по его лицу, оставив две внушительные борозды, как при посадке картофеля. Существо не двигалось и буквально через пару секунд, его лицо стало прежним.

— У, терминатор, блин.

Тут вдруг разнесся такой скверный запах, как из лопнувшего туалета, что мы сразу поняли, кто перед нами стоит.

— Говнотоп! — осенило меня, вспомнив название из одной давно прочитанной книги.

Друзья в упор посмотрели на меня, а потом склонили головы к ногам. Я тоже посмотрел туда. По ним стекала какая-то серо-желтая жижа.

— Во гад! — крикнул я и хотел было полезть в драку, но Мишка пихнул меня в сторону и около головы пролетела та же жидкость. — Он еще и плюется!

Меня схватили под руки и потащили прочь от гиблого места. Слегка оклемавшись, я и сам бежал впереди всех, подбадривая остальных. Но как бы мы не старались, первым вымазался «Мастер».

— Ах, ты, финтос тебе под нос, разбери! — закричал он, схватил фарфоровую статуэтку с изображением ангела и швырнул в ходячий туалет.

Ангел угодил Говнотопу прямо между глаз. Он лишь приостановился, прокряхтел что-то невразумительное, вытащил предмет из черепушки и послал обратно, по направлению к «Мастеру». Но «Мастера», как и всех остальных, там уже не было. Мы бежали сломя голову до ближайшей двери. Открыли — кирпичная кладка. Следующая — опять кирпичи. Следующая… пятая дверь… шестая… Бегущий позади Говнотоп почти до нас притопал! … Седьмая дверь… Все вместе плюнули на нее и побежали дальше. Дверь. Рывок на себя. Закрыто! В стену ударил зловонный плевок жидкости. Пихнули ногой внутрь. Комната. Пришло моментальное спасение. Закрыв дверь и прислонившись к ней спиной, мы медленно приходили в себя. Стреляющихся какашек не каждый день увидишь!

— Так, что будем делать? — спросил я.

— Пиво пить, — неудачно пошутил «Мастер».

— Деньги есть? — хором ответили мы.

— Да шучу я, шучу.

Мы попали в туалет! Только этого еще не хватало… а вообще-то ничего. Сходив сразу во все три имеющиеся кабинки, мы несколько повеселели и уже не думали о Говнотопе как о каком-то кровожадном монстре. Туалет имел форму буквы «П» и… окно! Нашим надеждам не суждено было сбыться. Мало того, что вокруг стояла непроглядная ночь, клубился какой-то дым, пытавшийся все время проникнуть в наше помещение, так и высота была, по оценке Михаила: «Улетишь и не поймают!» Кого не поймают? «Иванушкиных» снегирей что ли? В общем, звука падающей мусорной корзины, которую мы спокойно препроводили в путь, мы не услышали. Тогда Саня предложил сбросить вниз унитаз (ага, мало ему одного засранца за дверью — хочет, чтобы и сюда все вылезло), но и звук разбитого мрамора мы также не уловили. Здесь было над чем поразмыслить.

— Послушайте, а может он уже ушел? — кивнул Миха на дверь.

Ответом послужил стук в дверь. Шурик подошел ближе и серьезным голосом спросил:

— Кто там?

— Гы-ы-ыз! — ответили за дверью.

— Вот, вот видишь, то есть слышишь! Он там газы пускает, а ты: ушел, ушел…