Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

– Ты убил отца невесты!

– Я не хотел!

– Не хотел?! Ты ему голову мечом рассёк!

– Боже, как он?

* * *

...

В сущности, убийца – это самоубийца экстраверт.

* * *

...

Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить. Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.

* * *

...

Если Вы скажете мистеру Ламберту слово "матрас", он наденет на голову пакет. Тут уж ничего не поделаешь, а в остальном он совершенно нормальный!

* * *

...

– Микеланджело, я недоволен фреской "Тайная вечеря".

– Вот ведь жалость, а я два часа на нее потратил.

– Нужно было изобразить 12 апостолов и одного Христа!

– Одного?! Я понял, Вам нужен фотограф, а не художник!

– Да, возможно я не разбираюсь в искусстве, но я знаю, чего хочу.

* * *

...

– Кевин не лучше. Только что измазал кетчупом младенца Иисуса Рафаэля. Не трогай этот шедевр барокко!

– А мой Ральф разбил чуть ли не все экспонаты на выставке современной датской скульптуры.

* * *

...

Я категорически против того, чтобы ссылались на наш лозунг "Собачья жизнь, то есть человеческая жизнь в современной армии”.

* * *

...

– У нас фильм про Антарктику. В Антарктике нет львов.

– Я должен сразиться со львом.

– Но это глупо!

– Я должен сразиться со львом, слышишь? В этом всё дело.

– Может, тогда тебе сразиться с пингвином? Отлично! Сразиться с поганым пингвином! Не обязательно с маленьким. Это может быть огромный пингвин, электрический, с длинными щупальцами, которые жалят. А ты можешь пробить ему крылья.

* * *

...

Добрый вечер. Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю. Иногда нас посещает странное чувство, что мы испытывали нечто подобное прежде, что-то, что происходит сейчас, уже случалось. Сегодня мы поговорим о феномене дежа-вю. Иногда нас посещает странное чувство… что мы… Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю…

* * *

...

Удел мужчины – раздеваться на публике.

* * *

...

– Не очень-то глупо, не так ли? Например, правая нога вообще не глупая, а левая слегка делает воздушный полуповорот вперёд на каждом втором шаге.

– Да, но думаю, с поддержкой правительства я смогу сделать её очень глупой.

* * *

...

– Короче, ваш кот в ступоре. У него так называемый синдром биржевого маклера. Но называйте, как хотите.

– Хандра.

– В каком-то смысле. В каком-то смысле. Хм. Хандра. Надо запомнить.

* * *

...

– Ваш кот нуждается в том, чтобы его встряхнули, чтобы вывести его из состояния благодушия. Боюсь, я в этом деле недостаточно сведущ, но могу порекомендовать великолепных специалистов. Вот визитка.

– О. Котовстряска лимитед.

* * *

...