Моргенштерн (сборник)

ДОННА МОНИКА: Вкратце так. Продолжительность брака — где-то года два. При разводе я получаю половину твоего имущества, если у тебя к тому моменту что-нибудь будет. А у тебя что-то будет.

ЛАНЦЕЛОТ: Ну, допустим. Дальше.

ДОННА МОНИКА: Теперь условия брачного сожительства. Прежде всего — никакого секса.

ЛАНЦЕЛОТ: Почему? Я не в твоём вкусе?

ДОННА МОНИКА: Ничего личного. У меня аллергия на пот, сперму, и на прочие физиологические выделения.

ЛАНЦЕЛОТ: Я очень сожалею.

ДОННА МОНИКА: Да ничего страшного. Главное, что у меня нет аллергии на латекс. Так что я живу полноценной половой жизнью. И никаких психологических проблем. У меня аллергия на психологи…

ЛАНЦЕЛОТ: Да я уже понял. А что же мне делать?

ДОННА МОНИКА: Думаю, ты как-нибудь перебьёшься.

ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, это мои проблемы.

ДОННА МОНИКА: Дальше: общение не чаще раза в неделю. Разговоры там всякие, то-сё — это не для меня. Лучше было бы жить раздельно, но журналисты пронюхают. Так что будем делить один дом. Просто постарайся не попадаться мне на глаза.

ЛАНЦЕЛОТ: А как же обещанные тобой знакомства в высших сферах?

ДОННА МОНИКА: Это другое дело. Будешь ездить со мной по разным местам, где бываю я. Ну а там уж не зевай.

ЛАНЦЕЛОТ: Не густо.

ДОННА МОНИКА: Пока что ты большего не заслужил. А там посмотрим. Да, ещё мне нужен ребёнок. Станешь отцом?

ЛАНЦЕЛОТ: А как же аллергия?

ДОННА МОНИКА: Я имею в виду — сдашь сперму. Я дам яйцеклетку. Потом объявим конкурс на суррогатную мать. Это будет хорошее шоу.

ЛАНЦЕЛОТ: Неплохо придумано.

ДОННА МОНИКА: И ещё…

Подбегает корреспондент. Из-за его спины выглядывает кот.

КОРРЕСПОНДЕНТ: О, господин Ланцелот! Вы не могли бы прокомментировать интервью вашей невесты?

ЛАНЦЕЛОТ: Вы очумели? Какой невесты? Какой, к чёрту, невесты?

ДОННА МОНИКА: Это ещё что за новости?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Госпожа Эльза только что дала развёрнутое интервью. Она всё рассказала.

ЛАНЦЕЛОТ(рычит): О чём эта сучья манда рассказывала? Немедленно заткнуть ей пасть!

КОРРЕСПОНДЕНТ: Господин Ланцелот! Я понимаю ваше состояние перед боем, но телезрители!

ЛАНЦЕЛОТ(беря себя в руки): Всё-всё-всё, я ничего не сказал. Так что там за интервью?

КОРРЕСПОНДЕНТ: О, великолепное интервью. Она всё полностью раскрыла. И про вашу любовь… и про то, как вы, рискуя жизнью, пробрались в царство дракона, чтобы выручить её… И про то, что на сегодня намечена ваша свадьба… Зрители будут рыдать. А сейчас она выступает перед сиэнэнщиками, в прямом эфире.

ЛАНЦЕЛОТ (злобно): Вот что. Мне надо подготовиться к бою. Ферштейн?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Да-да. Не забудьте всё-таки о комментариях (убегает, произнося последние слова уже на ходу).

ДОННА МОНИКА(сквозь зубы): Кретин. Я зря потратила на тебя время.

ЛАНЦЕЛОТ: Подожди! Эта девка меня подставляет!

ДОННА МОНИКА: Заткнись, я уже всё поняла. Ты не мог подержать свой отросток в своих зассаных трусах даже один день? Настоящий мачо. Все вы одинаковы.

ЛАНЦЕЛОТ: Нет! У нас с ней ничего не было! Она всё врёт!

ДОННА МОНИКА: Теперь это уже неважно. Ты попал. А я не люблю неудачников. Моё предложение отменяется. Извини за беспокойство.

Уходит не оглядываясь.

КОТ: Ну вот. Я же говорил…

ЛАНЦЕЛОТ: Чёрт, чёрт, чёрт! Эта сука теперь выдаёт себя за мою невесту.

КОТ: Это в её стиле.

ЛАНЦЕЛОТ: Я даже не могу отказаться. Это испортит всё мероприятие. Что теперь делать?

КОТ: Всё равно ей осталось недолго. Может быть, не спорить? Ну, женишься… потом похоронишь. В конце концов, может получиться хорошая романтическая история.

ЛАНЦЕЛОТ: Хм-м… В чём-то ты прав. Но она же со СПИДом! Хотя… спать я с ней всё равно не собираюсь.

КОТ: Вот именно.

ЛАНЦЕЛОТ: Эх… Ну до чего же сука! Так подставить…

КОТ: У неё свои интересы в этом деле, у тебя — свои. Сейчас она тебя обошла. Надо принимать реальность такой, какова она есть.

ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, разберёмся как-нибудь… Но всё-таки какая сука!

Крик из толпы: "Господин Ланцелот! Вас ищут люди с Си-Эн-Эн!"

ЛАНЦЕЛОТ: Это прямой эфир! Пока, кот.

Бежит вглубь сцены, роняя бумаги и подбирая их на ходу.

КОТ: Ох, что-то теперь будет.

ДЕЙСТВИЕ 3