Мороженое со вкусом крем-брюле (СИ)

Бывало, сидишь в классе у распахнутого настежь окна и думаешь: зачем находиться в этом душном помещении, когда давно пора бы переставить парты из здания на улицу и сидеть, блаженствуя, наслаждаясь свежим воздухом, слушать пение птиц и откидывать рукой назад лезущие в глаза волосы, которые апрельский ветер-хулиган развевает во все стороны.

Смотришь вниз, на тщательно асфальтированный школьный двор, где уже к полудню собираются дети из начальной школы, которые играют в прятки, салки, классики. Иногда пройдет мимо них какой-нибудь взрослый и сделает пустое замечание; дети испуганно разбегутся, и тебе придется вернуться к невыполненному заданию. Становится как-то обидно и за детей, и за себя. Сидишь, невнимательно слушая учителя, мечтая в это время о приближающейся перемене; думаешь, как спустишься вниз и наконец сможешь вздохнуть свободно.

Выходишь из класса, и еще издалека слышишь два голоса: ее и подруги. О чем они говорят, не можешь даже догадываться, только надеешься, что они говорят про тебя. Молишь, чтобы она была слишком увлечена разговором, чтобы тебя заметить. Ты ее уже видишь, а она все смотрит на подругу и продолжает ей что-то внушать. Расстояние между вами сокращается, и вот она почти тыкается в твое плечо, ее глаза расширяются от неожиданности, и вдруг они с подругой начинают звонко смеяться и убегают в направлении лестничной площадки. Теперь наступает твоя очередь удивляться, но времени на это нет. Как и на раздумья. Прекрасно знаешь, что в тот момент она ждала, что ты ей что-нибудь скажешь. Хотя бы поздороваешься. Хотя бы улыбнешься. А ты просто прошел мимо, кидая на нее многозначительный взгляд, один из тех, которые успели ей хорошо надоесть.

Можешь поклясться, что сейчас она обсуждает с подругой этот злосчастный случай. Несколько дней назад ты слышал, как она говорила ей, что хочет поставить на тебе крест, нет, целых два. Когда-нибудь она это обязательно сделает, ее терпение на исходе. А ты до сих пор точно не знаешь, любит она тебя, или нет. Ты готов пойти на любое, чтобы знать о ней все. Подружился с мальчиком из ее класса, чтобы он следил за ней, запретил ему разговаривать с ней, когда она попыталась расспросить его, что же все-таки происходит.

Этот вечный страх. Страх за то, что твое чувство безответно. Страх за то, что она будет смеяться над тобой, когда достучится до истины. И она не видит, что у тебя кризис. Что ты постепенно теряешь себя. Или она просто хорошая актриса. И даже эта навязчивая дура, которая таскается за тобой по всей школе, мало спасает. Единственное утешение, что она — хороший слушатель. Но ты не можешь рассказать ей про свою любовь, потому что видишь, что она безумно влюблена в тебя. Ты привык всегда находиться среди девочек, но проблема в том, что она из другого класса. И еще: она не такая, как они все. Она не бегала бы за тобой, если бы училась в твоем классе. Никогда. Она — гордая отличница. А ты — жалкий дурак, который строит из себя нечто большее.

Входишь в школьный буфет, – сегодня позже, чем обычно. Она уже здесь, сидит и беспечно болтает с подругой. Смотрит на тебя и сразу отводит взгляд. Напрягаешься, и она тоже. Она ждет, а ты просто проходишь мимо. Садишься с другом из ее класса, и он начинает рассказывать тебе последние новости. О ней. И вдруг видишь, как что-то меняется. Она встает из-за стола, за которым только что сидела и мило разговаривала с подругой, идет к другому, за которым сидит твой одноклассник. Не можешь сказать, что он некрасив или глуп, но ревность берет свое. Ты почти ненавидишь его. Она что-то произносит, он кивает в ответ, она садится напротив. Почему она не делает этого с тобой? Почему она не просит разрешения у тебя сесть за один стол, рядом? Ты никак не понимаешь, что он лучше, ведь он сам много раз заводил с ней разговор, а ты тупо молчишь. Всегда.

Что-то внутри ломается, когда видишь ее. Ты не можешь включить это чувство в общую цепочку событий, она сразу выходит из строя, когда пытаешься ввести новую шестеренку. И эта шестеренка — она. Боишься, что она затмит тебя, подавит твое собственное "я", которым ты так дорожишь. И вдруг понимаешь, что никакого "я" нет. Оно давно потерялось, растворилось во всепоглощающей любви. А внешне делаешь вид, что остался прежним. Окружающим все равно, а тебе? Хочешь ли ты вернуть все на круги своя? Если и да, то уже слишком поздно.

Ты не признаешься самому себе, но в глубине душе знаешь, что твоя любовь — болезнь. Как рак. Ее ничем и никогда не излечить. Каждый день ходишь с ощущением, словно она медленно ускользает от тебя, становится все более далекой. Но бы ли вы когда-нибудь близки? Она совершенно чужая тебе.