Морские рассказы

 — Буэно! — мы соглашаемся подождать, пока нам готовят гигантские бразильские “гамбургеры” — X-tudo. На экране телевизора раз за разом повторяется кадр c дымящимися небоскребами на фоне чистого голубого неба. Еще чуть-чуть, и они, как карточные домики, рухнут вниз. Картинка кажется настолько нереальной, что больше смахивает на съемки очередного голливудского блокбастера про конец света. Но это не блокбастер. Сегодня 11 сентября 2001 года, и всего лишь несколько часов назад рухнули “близнецы” WTC.

 — Эй, рашн! — неожиданно доносится до нас из-за стойки бара, — Ю кен гет фри дринкс. Май трит тудей!

 — Спасибо, сэр! — я тоже перехожу на английский, — но мы привыкли сами платить за свой виски. И мы не рашн, а юкрейн.

 — Один чёрт! И да ладно вам! Я не собирался вас обидеть, бадди! Просто у меня сегодня праздник!

 — Праздник? — удивлённо смотрим мы на высокого седого человека за стойкой бара.

 — Йе! Разве это не праздник смотреть, как улетают в ад души проклятые янки?

 — А что плохого вам сделали янки, сэр? — удивляется Славик.

 — Это им за Белград! Ебем ти крв!

 — Так вы серб, сэр? — это уже я спрашиваю.

 — Черногорец, парни. Меня зовут Любомир, и я хозяин этого заведения. Так что, выпьете по стаканчику кашасы?

 — Меня зовут Серхио, а это Славик, — в свою очередь, представляемся мы, — и нам не нравится пить за чью-то смерть. И поверьте. Мы тоже не хотим вас обидеть, патрисио.

 — Ты прав, парень! Извини! Ну давайте тогда за нас, моряков, выпьем. Идёт?

 — Ты моряк, Любомир?

 — Да. Когда-то, очень давно, был моряком. Работал боцманом на немецком “трампе”.

 — А как оказался здесь?

 — Долгая история, парни, а впрочем, если вы никуда не спешите, то могу рассказать, — Любомир подхватывает со стойки бара бутылку “Жанейро”, три маленьких стаканчика, и подсаживается к нам за столик…

История Любомира, рассказанная им самим:

Я всегда отличался вспыльчивым и вздорным нравом. Периодически впадал в ярость и терял контроль над собой. Мог швырнуть и разбить вещь, наговорить гадостей и приятелям и незнакомым людям. Поэтому неудивительно, что после одной из таких “вспышек”, перекладины трапа задрожали и загудели подо мной и я оказался выброшенным на причал Манауса. Вам приходилось там бывать, бадди? Странное место. Мегаполис среди амазонских джунглей. И если центр Манауса — это кусочек Европы каким-то чудом перенесённый в Амазонию, то трущобы Манауса ничем не лучше, а даже ещё ужаснее фавел Рио и Сантоса. И если учесть, то обстоятельство, что в моих карманах и сотни крузейро не завалялось, а моя мореходная книжка осталась в моем рундуке в кубрике “Святой Хелены”, пичка ти материна, то моё положение и вовсе можно было назвать — катастрофическим! Плюнув вслед этой долбанной посудине, и прокляв всеми черногорскими проклятиями её капитана, ублюдка, Вилли Мюллера, и его подручных, измирских турков, Ахмета, Мехмета и Селима, я отправился в ближайший ресторанчик, где и провёл последующие три дня, обдумывая сложившуюся ситуацию. Ещё через неделю мне приходилось питаться лишь бананами. Которые, на моё счастье, произрастали повсюду…

Помню, что ещё через неделю, я как-то проснулся от чудесного, забивающего дыхание аромата копчёностей и тушёного мяса. Мои скулы тотчас свело от голода, рот наполнялся слюной, в животе забурчало, к горлу подкатила тошнота. Проклетство! Неужели от голода у меня начались галлюцинации? Я открыл глаза и увидел перед собой котелок доверху наполненный аппетитным варевом. Рядом с котелком, на циновке лежала маисовая лепёшка и грубо вырезанная из чурбака ложка. Надо ли говорить, что я уже ни о чём не думал, пока не увидал дно котелка. А когда поднял глаза, то увидел молодую индианку.

 — Меу номе э Эстрелла, — девушка ткнула в себя указательным пальцем, — есте фейжоада, — палец в сторону пустого котелка, — агора восе э меу маридо! — палец девушки направлен на меня, — Эу те амо!

 Я, к тому времени, уже неплохо понимал по-португальски, и понял — индианка Эстрелла назвала меня своим мужем! Тогда же я вспомнил, что ещё на пароходе мне попалась на глаза истрёпанная книжка на немецком языке; о нравах и обычаях бразильских индейцев. Там я и прочёл, что еще до прихода белых, индейская девушка объяснялась в любви просто и наглядно — подносила своему избраннику горшок с горячей кашей. Поел — женись. Вот так попал! Впрочем, а почему — “попал”? Я внимательно посмотрел на девушку. Под моим пристальным взглядом она смутилась и покраснела. Точёная фигурка, маленькие грудки… А что носик слегка широк, то с лица, как говорится, крунак не пить! (так, у нас черногорцев, называют виноградную водку. У сербов — ракия, а у нас — крунак.)