Москва - Армянск - Кача - Гурзуф - Армянск - Москва

Владелец 99-ки (россиянин), чертыхаясь, бредет от наших таможенников, с сомнением разглядывая ворох бумаг, представляющих собой декларацию, которую ему предписали заполнить. Настроившись на воинственный лад, подхожу к окошку и с полунаездом спрашиваю насчет обязательности заполнения декларации. Таможенник не менее воинственно отвечает, что меня они ничего заполнять не просили, поэтому я свободен в прямом и переносном смысле слова. Что ж, свободен так свободен и, даже без обычного обзора багажника, я продвигаюсь к погранцам. Там мне в глаза пристально смотрит тетенька в зеленой форме, сверяя мою физиономию с той, что изображена в паспорте. Вроде похож, а это значит – пока, Россия, здравствуй, Украина!

Ну, или почти «здравствуй». Для начала – миграционная карта, которая со времени моей первой поездки непрерывно меняет внешний вид (и немного – содержание). Теперь это мелованная бумага, прицепленная реклама – сплошная цивилизация. Сразу указываю на свободном от клеточек месте, рядом с номером авто, его марку, чем не даю пограничнику шанса вернуть мне карту на дополнение . Обычно в таких случаях они хитро спрашивают как часто я езжу в Украину и я получаю возможность важно и гордо ответить, что довольно часто. Но в этот раз не вышло, страж границы молча вернул карту, предлагая ехать дальше. А, нет, перед этим он вяло поинтересовался наличием у меня полиса ОСГПО. Получив утвердительный ответ и не взглянув на сам полис, пограничник дал понять, что я ему больше не интересен.

Прохождение остальных «кругов» украинской части КПП тоже не было омрачено никакими проблемами. Украинские таможенники были еще менее заинтересованы в осмотре моей машины, нежели их российские коллеги. Погранцы, опять же, толком не взглянув на полис, которым я помахал перед ними, штампанули миграционку, оставили себе на память одну ее половину и отпустили меня на все четыре стороны. Вот теперь точно, здравствуй, Украина!

Что ж, в очередной раз все мои приграничные волнения оказались напрасными. Но адреналин, вырабатывавшийся в их ходе, а также в ходе пересечения КПП, очень полезен, он встряхивает меня каждую поездку, даря бодрость километров на 200, не меньше.

Вследствие частого посещения Украины ее земля не кажется мне уже такой заграничной и другой, нежели в самую первую поездку. Напрочь отсутствуют ожидания каких-нибудь гадостей со стороны представителей власти просто потому, что этих самых гадостей видел я немного, во всяком случае гораздо меньше, чем от «родных» сотрудников милиции. Одним словом, после границы мозг просто отметил: «Теперь ты в Украине» и все, я не изменил стиль езды (хотя вру, стал ехать не в режиме +10, а в режиме +20 км/ч в плане скорости), не погрузился в тоску, скорее, наоборот, ведь половина пути пройдена, а с учетом беспроблемности таможни пройдено даже больше!

Места после Гоптивки мне особо не знакомы, ведь через этот КПП я ездил всего два раза. В первый раз (это был 2000-й год) я ничего не запомнил, потому как был раздавлен морально и физически 5-часовым стоянием в очереди на границе, бесконечными поборами на ней, переживаниями по поводу близкой свадьбы (на которую, собственно и ехал в качестве пассажира с сестрой и ее мужем), голодом (держал пост перед венчанием) и т.п. Во второй раз причиной незапоминания послужил снежный буран в Крыму на Новый год, из-за которого мы выбирались оттуда с превеликим трудом, да и в дальнейшем дорога была не сахар, от чего к Гоптивке я подъезжал уже измотанный, ждал только КПП, больше мне было ничего не нужно.

Тем не менее, промазал нужный поворот я только один раз, вовремя опомнился, еще чуть проехал, выскочил в Высоком (или Научном – никак не запомню) на до боли знакомую трассу и, провожаемый взглядом тусующихся на стационарном посту ИДПС-ов, рванул дальше. Мойщики колес, постоянно в том месте обитающие, видели десятый сон, а потому меня не беспокоили. Не представляю, как можно тут этим самым мойщиком работать, когда тебя клянут десятки тысяч автомобилистов, когда тебя честят и в хвост, и в гриву на сотнях форумах, когда десятки водителей, остановившихся ради спортивного интереса, откровенно (впрочем, вполне обоснованно) хамят тебе. «Бр-р-р» и «тьфу» одновременно.