Мозгоед

А вот и берег! Руки вцепились в болотные «дубы-колдуны», и вытянули тело на мягкий мох. Живой! Мокрый, но живой! Не помню, сколько так лежал, бессмысленно уставившись в небо. Очнулся оттого, что почувствовал себя противно мокрым. В рюкзаке вроде как спички остались, надо найти нормальное место и развести костер. Но сначала один должок…

Весьма опасно недооценивать противника. Этот урок я сегодня усвоил хорошо. Мне он помог выжить. Гадюке — нет. Она даже не успела ничего понять в своей сонной лености. Бац! И маленькая голова сплющилась о дерево. М-м, какое сладостное чувство — держать змею за хвост и чувствовать себя сильным. Кобра бы меня так близко не подпустила! Интересно, может, у нас в стране не только бабы дуры, но и змеи?! Надо обдумать.

Длинное тельце своей жертвы я решил не выбрасывать. Зажарю и съем. Вот только болото надо обойти, как нормальному герою. В обход извольте, батенька, в обход!

И тут же наступил на замаскированную мхом ветку…

****

Еще в прошлой жизни жена потащила меня в кино. Пятеро подростков — две гетеросексуальные пары и просто мальчик-онанист зачем-то забрались в лесную глушь. А там — монстры. Двух разделали сразу, двух — где-то в середине картины, а мальчик-онанист умудрился спастись. Оставшуюся часть сеанса он прятался от монстров по всему лесу и орал, как обделавшийся Буратино: «Не догонишь, не догонишь!». А потом взял и наступил на ветку. В ветке сработал какой-то подземный механизм (слава сценаристу!), и в воздух взвились трупы всех его обглоданных друзей. Мальчик засмеялся и тут же сошел с ума. Кино кончилось. «Очень натуралистичный фильм», — сказала жена, высыпав в ладошку остатки поп-корна.

К чему я это вспомнил?! Всего лишь к тому, что у самой кромки болота я наступил на сук. Он и поднялся, словно рычаг. Слава еще одному сценаристу, по совместительству — исполнителю.

Мертвая змея выскользнула из рук.

По ту сторону болота, вздетый на сук, висел труп. Настоящий. Без всякого грима.

И этого было вполне достаточно, чтобы сойти с ума. На бис.

Покачиваясь на суку, мокрый и печальный, Гоша напоминал сцену из плохой московской постановки. А давайте сделаем спектакль, который поймут не все, а только избранные! И пусть там будет труп режиссера — неплохо сохранившийся, чтобы кто-нибудь из героев пьесы мог его опознать. Зачем? А просто так! Для нагнетания зрительского ужаса! Словно третий глаз, во лбу режиссера чернело входное отверстие. Быстро и качественно, а главное — надежно.

Нет, ну, что я за человек такой: даже трупы и те у меня знакомые!

Вот оно, значит, как… Пока мы ругали Гошу, уверенные, что он давно уже в Москве пожинает лавры, он гнил в лесу. Как же так получилось, что дальновидный и осторожный режиссер так и не доехал до пункта назначения, подобно Наполеону застряв на подступах к столице? Точно знаю, что выехал Гоша из лагеря один, об этом на следующий день сообщил Четвертаков. Внутренний голос тут же усмехнулся: и ты ему веришь? Боб мог и соврать — они вполне могли вместе покинуть территорию проекта, под каким-то предлогом Боб остановил машину, выманил Гошу и застрелил. Да? А пистолет откуда? Пистолет — дело наживное. Если надо, всегда найдешь.

Нога по-прежнему прижимала сук. Если уберу, гигантские качели вновь уйдут в трясину. Вытащить? А зачем, собственно?! Мне не хотелось касаться трупа не первой свежести, и я быстро убедил себя, что в болоте у Гоши есть реальный шанс дотерпеть до приличного крематория.

— Извини, старик. Сам знаешь, никто не хотел, чтобы все так получилось, особенно с тобой. Я осторожно… Ты даже ничего не почувствуешь…

Ветка приняла изначальное положение. Тело поглотила зеленая чавкающая постель. Хлюп! Чавк! И черное окно затянуло ряской. Спи спокойно, дорогой товарищ! Наше дело маленькое, мы победим.

Я отвернулся и впервые в жизни заплакал.

16 июля

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.

Мясо гадюки оказалось невкусным, но я его съел. Хорошо, что в рюкзаке оставались сухие спортивные штаны и фуфайка с ветровкой. Почему-то в сухой одежде сидеть ночью у костра намного приятнее. Странное наблюдение, не правда ли?! Вообще в рюкзаке у меня обнаружилась масса полезных вещей. Сам я точно помнил, что их туда не клал. Котелок вот, к примеру — в нем можно чай из листьев заварить. Большая фляга с коньяком — им можно согреться. «Пока всё идёт хорошо, подумал он, пролетая мимо тридцатого этажа».

Я сидел и разговаривал с собой, как доктор с пациентом. Главная задача — преобразовать вялотекущую шизофрению в вялотекущую интеллигентность. Хотя на фига в лесу интеллигент?! Тут самое место для шизофреника — надо оголить жопу и орать во все горло: «Как прекрасен этот мир! Па-а-асмотри!».

Ладно-ладно, вернемся к нашим проблемам. А проблема в том, что я никак не мог выбрать роль, в которой мог бы побеседовать со своим пациентом. Какой врач вызвал бы доверие у Дэна Корчагина?!