Можно

Понемногу, я начал отражать её. Во мне зашебуршилось что-то давно забытое и беспокойно-радостное. Что-то такое, отчего все время хотелось её присутствия рядом. В общем, подсел я на эти эмоции. Была ли это любовь? Еще нет, но озвученное не так давно табу на чувства было забыто.

Признание в любви было сделано как-то неожиданно для меня самого. Я чувствовал, что она этого ждет, и в какой-то момент не удержался, так хотелось сделать ее счастливой.

А потом я получил эту СМС: «Может быть, мы сможем быть вместе навсегда?» Я запаниковал. Я не хотел этого, я хотел, чтобы все осталось, как есть, мне даже страшно было подумать, что я могу изменить что-то в своей комфортной жизни. Помню, я ответил что-то резкое и трусливое… Потом она скажет мне, что с этого момента начала гнобить свою любовь.

Май. Мы почти не виделись. То она на фестивале, то я в отпуске. Миллион СМСок и почти в каждой слово «любовь». Я ни о чем не хочу думать, ничего не хочу анализировать. Мне хорошо.

Июнь. Мы едем на несколько дней в Баварию. Необходимая семейная ложь упакована в некое подобие правды и вот он, наш первый совместный отдых. И еще, это первая, пусть и короткая совместная жизнь.

Нам было хорошо. У нас получалось быть рядом и при этом желать еще большей близости. Получалось говорить и молчать. Получалось любить. Правда, я заметил, что если мы приходили в гостиничный номер и не начинали заниматься любовью, она расстраивалась. Потом, позже, я понял, что ее предыдущая жизнь с Витей, в которой она потеряла себя как женщину, породила сигнальную систему: «Если мы одни, рядом с постелью и не занимаемся любовью, значит у нас проблема!» В один из дней мне просто не хотелось секса, а она сильно расстроилась и сделала еще одну зарубку.

Эта поездка что-то сдвинула во мне. Да, думаю, это произошло именно тогда. Я понял, что мне хорошо с ней не только в короткие мгновения физической или ресторанной близости, я понял, что мне хорошо с ней просто быть.

Июль. Письмо. «Может быть, ты переберешься в мою постель навсегда?» Ответ: «Пусть все идет, как идет. Судьба сама решит, кому и с кем быть». Что называется, почувствуйте разницу.

Август. Я в отпуске, она в задымленной Москве. Я скучаю… но как-то отстраненно. Радуюсь, что скоро встреча, но не схожу с ума оттого, что осталось еще целых пять дней! От нее приходят грустные СМС, я предпочитаю сваливать эту грусть на аномальную жару. Идиот.

Потом, наконец, встреча. Киев. Я вхожу в номер, где она уже ждет меня, и… меня словно ударяет ощущение, что мы чужие! Особенно во время секса. Я не понимаю, что происходит. Я стараюсь сделать так, чтобы она не заметила. Потом долго пытаюсь понять, в чем дело. Мы и раньше расставались на долго, но ничего подобного не было. Не понимаю. Подумав, решаю, что надо просто перебороть в себе эту отчужденность.

Сейчас мне кажется, что тогда, в Киеве судьба дала мне шанс остановиться. Закончить эту историю, которую я уже не мог контролировать. Слава богу, что этим шансом не воспользовался.

В конце Августа письмо: «Я хочу простого семейного счастья. Хочу быть женой и мамой. И если ты не можешь мне этого дать, я должна идти вперед». Словно неожиданный удар под дых!

Потом долгий ночной разговор по телефону. Она сказала, что я слишком закрыт, что она не чувствует меня, не понимает о чем я думаю и чем живу. Не понимает кто она для меня.

Все правда. Я закрыт. Я так привык. Я живу так, вот уже десять лет. Мне так комфортно.

Через два часа разговора, вдруг чувствую, как меня начинает корежить. Я не понимаю, что происходит. Я плачу, я кричу что-то в телефонную трубку… и с ужасом понимаю, что во мне происходит что-то необратимое.

Начало Сентября. Мы сидим в каком-то богом забытом кафе. Она плачет. Она говорит, что если бы я решился быть с ней, она была бы готова все бросить и уехать со мной. И практически сразу: «Но сейчас я не уверена, что готова взять на себя часть ответственности за то, что ты сделаешь свою жену несчастной». Мы договариваемся, что через три недели едем вместе в Италию и там принимаем окончательное решение.

Через три дня она уезжала к подруге в Хорватию. Через три дня, провожая ее в аэропорт, я сказал, что принял решение быть с ней. Навсегда.

Еще через день она позвонила и сказала, что передумала…

Причина

Прочла… история человека, не способного любить – первое впечатление… Но я должна еще подумать…

Sandrider

История только начинается. Впереди шесть месяцев мясорубки, которые превратили меня в другого человека. Человека, который осознал, что жить стоит ТОЛЬКО ради любви!!!

Так что самое главное еще предстоит написать.

Причина

Здорово, что ты это сказал… И здорово, что ты это понял… Дорогого стоит…

А я, было, сделала вывод, что херовее всего тебе оттого, что ты можешь ЕЕ вернуть. И ты это знаешь… Но также знаешь, что не станешь этого делать..

Интересно, что, начав эту историю, чтобы избавиться от чувства вины, ты пришел к нему же в квадрате, и в результате, к революционной смене состояния :) Классический переход количества в качество…

Sandrider

Тут дело не в чувстве вины…