Мудрость гейши, или Кимоно расшитое драконами

Жизнь гейш все же сильно отличалась от жизни обычных японских женщин: они могли довольно свободно общаться со своими клиентами, их мнение было более весомым даже для властных и влиятельных мужчин и, наконец, они могли принимать участие в своей судьбе, хотя подчас и им приходилось делать это в тайне от своих клиентов, покровителей или названных старших сестер. И все же, несмотря на довольно заметные различия, гейша оставалась всего лишь женщиной в мире, где такие, как она, были существами низшего сорта, тогда как все блага доставались только мужчинам. Возможно, она была чуть более свободной, но так же сильно зависела от мужчин. И именно поэтому удивительна та власть, которую в действительности приобретали многие гейши над своими клиентами и покровителями. Порой их слова вершили судьбы многих десятков людей, простых или знатных и влиятельных жителей Японии. И все это благодаря их удивительной дипломатичности, которой гейшам приходилось учиться с одной лишь целью – сохранить свое достоинство в мире, где все принадлежало исключительно мужчинам. Практически все, что делали гейши, делалось лишь с этой целью.

Вряд ли возможно было найти настоящую гейшу, которая согласилась бы поступиться своей гордостью, своим достоинством ради чего-либо.

И пусть даже манера общения жителей Страны восходящего солнца разительно отличается от нашей, есть общие постулаты женской дипломатии, которые помогали выжить гейшам и способны так же помочь нам достигать поставленных целей, не забывая о своей гордости и не роняя достоинства.

«Не просить, а позволять» – это один из таких постулатов. Часто ли вы задумываетесь о том, что чувствует человек, у которого вы что-то просите, даже самую незначительную мелочь? Кто-то словно не замечает просьбы, ведь сейчас она стала частью вежливой речи, и просто делает то, о чем вы его попросили. Другой делает это и радуется тому, что исполняет чью-то просьбу, помогает, и это делает его более значительным в его же глазах. Третий же, хоть и соглашается исполнить вашу просьбу, делает это, активно демонстрируя вам свое возмущение тем, что вы пытаетесь его эксплуатировать.

В этом заключается один из весомых недостатков любой просьбы: человек, которого вы попросили о чем-то, может решить, что вы его используете в каких-то своих целях, пытаетесь заставить его делать то, что вполне смогли бы сделать сами (даже если в действительности это не так).

Сейчас трудно сказать, по этой ли причине гейши практически никогда никого ни о чем не просили. Возможно, они считали, что любая просьба унижает их, показывая их беспомощность и неспособность сделать что-либо самостоятельно, или у них были какие-либо другие причины. Возможно также, что, в силу различий мировоззрений, мы не смогли бы понять эти причины, даже если бы настоящая гейша решилась рассказать о них. Однако факт остается фактом: гейши почти никогда никого ни о чем не просили, создавая таким образом иллюзию собственной самодостаточности. Их клиенты, покровители и просто знакомые никогда не смогли бы догадаться, что гейши не могут решить свои проблемы самостоятельно, следовательно, даже у тех из них, кто постоянно так или иначе помогал гейшам, никогда не возникало мысли, что их используют в своих целях женщины в алебастровых масках. И, возможно, именно отказ от просьбы как формы построения фразы и как способа заставить кого-либо сделать что-либо им необходимое, заставил гейш найти способ, который позволяет получать помощь окружающих людей без какого-либо ущерба для собственного достоинства или достоинства этих людей.

Способ этот довольно просто формулируется, но им весьма сложно воспользоваться. Он заключается в том, чтобы, не прося ничего и ни на что не жалуясь, побудить кого-либо из окружающих людей самостоятельно предложить вам помощь. Вообще, для уважающей себя женщины вслух пожаловаться на что-либо означает признать свое бессилие, уронить свое достоинство в чьих-то глазах, а это недопустимо. Кстати, отказ от жалоб хорошо сказывается и на общении с окружающими людьми: чужих жалоб никто не любит, ведь у каждого человека хватает своих проблем, и они ему гораздо интереснее, чем чужие. Подобную слабость можно позволить себе лишь иногда и лишь с теми, в ком вы уверены: родителями, любимыми, самыми близкими друзьями.

Сложность состоит в том, чтобы в разговоре умело балансировать между просто рассказом и жалобой, не склоняясь ни к тому, ни к другому. Жаловаться нельзя, так как это вынуждает собеседника как-либо реагировать на жалобу. Обычно жалующиеся на свои проблемы люди рассчитывают на сожаление и сочувствие, но нередко получают лишь откровенную демонстрацию раздражения. Откровенной просьбы тоже следует избегать. Однако разговор должен быть построен так, чтобы человек сам захотел вам помочь, и вам осталось бы только позволить ему это сделать.