Муха в лифте

И она положила трубку. Ох, уж эти женщины, все они не могут понять важность и серьезность вопросов, которыми мужчины задаются. Пожалуй, пора прибегнуть ко второму способу. Поразмышлять.

Единственной ниточкой является Вельзевул, которого нынче кличут повелителем мух. Но с этим товарищем большие вопросы, потому как он божество Ассирийцев, которых все недолюбливали из-за их жестокости. А в те времена иудеи были под властью Ассирии, которые любили заниматься депортацией евреев. Вряд ли при таких вводных Вельзевул будет милашкой. В итоге тупик.

Я вновь посмотрел на муху. Она продолжала сидеть на потолке и загадочно потирать лапками.

— Слушай, создание. Я предлагаю тебе перемирие. Нам с тобой тут сидеть еще неизвестно сколько. Ты спокойно стоишь на полке, и я спокойно стою на полу. Идет?

— Бзззз.

— Один бзззз это да?

— Бзззз, бзззз.

— То есть два бзззз это нет.

— Бзззз, бзззз, бзззз.

— А это еще, что значит? Тебя условия не устраивают?

— Бзззз, бзззз, бзззз.

— Чтоб тебя.

Мой насыщенный диалог с мухой прервал старческий женский голос из внешнего мира.

— Это кто там на лифте столько катается? Сколько можно, честное слово.

— Лифт застрял.

— Божечки-кошечки, кто это говорит?

— Это я, застрявший в лифте говорю.

— Фу ты, напугал.

— Простите.

— А ты чего там застрял?

— Да застрял.

— Да нет. Зачем застрял то спрашиваю.

— Я не хотел застревать, это все лифт.

— Я на этом лифте в девяносто седьмого года катаюсь, и он ни разу не застревал. Значит, ты что-то не то сделал.

— Ну, во-первых, лифт пять лет назад меняли. Во-вторых, я ничего не делал. Если с Вами такого не случалось, это еще не значит, что с другим не может такого случиться.

— Ну, не знаю, не знаю. Может, кнопку какую нажал.

— Нет. Я же говорю не нажимал я ничего, лифт сам сломался.

— А мастера вызвал?

— Вызвал, но сказали, что он неизвестно, когда будет.

— Вечно они так, напьются и лежат потом в кустах, а работать некому. Видно пешком по лестнице придется идти.

— Видимо.

— Ладно ты не унывай, пока сидишь там, и в кабине не гадь, терпи.

— Хорошо.

И тут у меня возникла мысль.

— Стойте, а вы верующая?

— Да. А, что думаешь помолиться за тебя надо? Только молитвами двери не откроются, я все же не Иисус, или ты там помирать собрался.

— Нет, вопрос у меня есть.

— Ну я не священник, но в церковь хожу, спрашивай, может, отвечу.

— У меня такой вопрос. А есть ли в аду мухи?

— Ау, бабушка вы там?

— Ты жди. Лифтер скоро будет.

И она ушла, шаркая своими конечностями по полу. Даааа. И она не знает ответа на мой вопрос. Так постараемся философски подойти к данному вопросу.

Откуда появляются мухи? В том числе из фекалий. Может ли душа в аду гадить? От страха, скорее всего да, но чисто физически нет, да и практически то же. Потому как если да, то в аду пришлось бы организовывать службу сбора и утилизации фекалий, а с учетом, что количество населения увеличивается, но не уменьшается, ад превратился бы в одну метафизическую клоаку духовных испражнений. Нет, не подходит, это место уже занято современным изобразительным искусством. Так философия тут не поможет.

И тут муха прервала наше перемирие и бросилась в атаку. Я яростно бросился защищать свои границы. Спустя тридцать секунд диспозиция сил вернулась в равновесное состояние.

— Вот ты мне скажи, зачем тебе это? Сиди себе спокойно и не трогай никого.

— Бзззз.

— Я понимаю, что скучно, и что у тебя есть на то мотивы, но давай досидим спокойно.

— Бзззз, бзззз.

— Вот и договорились.

Ну, что ж последнее пристанище заблудшего ума. Физика. Что если, исходя из концепции мультивселенной четвертого типа, адом является копия Земли. В таком случае там могут существовать аналоги мух. Но аналоги не являются мухами. А, что, если муха случайным образом окажется на такой планете ада? В таком случае в аду будет Земная муха, а не наоборот. Хотя если когда-то из ада несколько мух переместились на нашу Землю, то эта сидящая со мной в лифте муха является адским потомком! Но адский потомок — это не муха из ада. Черт, и здесь тупик.

И тут муха тронулась в верх вместе с лифтом. Видимо, придется решить вопрос о твоем мушином происхождении в следующий раз.

— Любимая.

— Надеюсь, твой звонок не связан с мухами?

— Нет, лифт починили, я еду. Ставь суп греться.

— Наконец-то.

И всё-таки, почему сороконожка, а не сорколапка?